A sinceridade do pessoal do Norte!

> >
> > > > FRASE 1:
> > > > (L-Lisboa): Nao tenho certeza se vai ser possivel!
> > > > (P-Porto): NEM QUE TU TE FODAS!
> > > >
> > > > FRASE 2:
> > > > L: A serio? E Incrivel! Diria mesmo Impressionante!
> > > > P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
> > > >
> > > > FRASE 3:
> > > > L: Claro que isso nao me preocupa!
> > > > P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!
> > > >
> > > > FRASE 4:
> > > > L: Eu nao estava envolvido nesse projecto!
> > > > P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
> > > >
> > > > FRASE 5:
> > > > L: Interessante, hein?
> > > > P: FODA-SE!
> > > >
> > > > FRASE 6:
> > > > L: Sera dificil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
> > > > P: NAO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!
> > > >
> > > > FRASE 7:
> > > > L: Precisamos melhorar a comunicacao interna!
> > > > P: PUTA DE MERDA! NAO HA NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
> > > >
> > > > FRASE 8:
> > > > L: Talvez eu possa trabalhar ate mais tarde!
> > > > P: E NO CU? NAO QUERES LEVAR NO CU TAMBEM???
> > > >
> > > > FRASE 9:
> > > > L: Nao esta familiarizado com o problema!
> > > > P: CALA-TE CARALHO!
> > > >
> > > > FRASE 10:
> > > > L: Desculpe!
> > > > P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU!
> > > >
> > > > FRASE 11:
> > > > L: Desculpe, senhor!
> > > > P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!
> > > >
> > > > FRASE 12:
> > > > L: Acho que nao posso ajudar!
> > > > P: FODE-TE PRAI SOZINHO!
> > > >
> > > > FRASE 13:
> > > > L: Adoro desafios!
> > > > P: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!
> > > >
> > > > FRASE 14:
> > > > L: Finalmente reconheceram a tua competencia!
> > > > P: FOSTE AO CU A QUEM?
> > > >
> > > > FRASE 15:
> > > > L: E necessario um treino para o pessoal antes de ligarem a
> maquina!
> > > > P: VOU DAR NOS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA!
> > > >
> > > > FRASE 16:
> > > > L: Eles nao ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
> > > > P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
> > > >
> > > > FRASE 17:
> > > > L: Por favor, refaca o trabalho!
> > > > P: ENFIA ESSA MERDA NO CU, ESTA UMA BELA MERDA!
> > > >
> > > > FRASE 18:
> > > > L: Precisamos reforcar nosso programa de treino!
> > > > P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!
> > > >
> > > > FRASE 19:
> > > > L: E necessario melhorarmos nossos indices de produtividade!
> > > > P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRO MEIO DA RUA ???!!!
> > > >
> > > > FRASE 20:
> > > > L: Que pena. Teremos outra nao conformidade!
> > > > P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
> > > >
> > > > FRASE 21:
> > > > L: Vamos negociar o projecto com mais determinacao!
> > > > P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
> > > >
> > > > FRASE 22:
> > > > L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
> > > > P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
> > > >
> > > > FRASE 23:
> > > > L: Os indices de produtividade da empresa estao a apresentar uma queda sensivel!
> > > > P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!
> > > >
> > > > FRASE 24:
> > > > L: Esse projecto nao vai gerar o retorno previsto!
> > > > P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!

Assim foram os meus mails de 2007

Resumo do ano de 2007:

Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :

1- Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar

2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos emails !

3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por algum gajo bom com taras sexuais

4- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)

5- O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou


6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !


7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.


8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.

9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!

9- E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incapazes de detectar. Ainda estou à espera desse famoso mail contaminado !

IMPORTANTE: se não mandas este mail a, pelo menos 8500, pessoas em menos de 10 segundos, um dinossauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!

Encostar é uma coisa, enfiar é outra...!

Ora Toma!


Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei, Padre...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase'?
- Encostei o meu 'coiso' na empregada... Mas, na hora eu não enfiei.
Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze
vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que
será perdoado!
O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de
50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na
ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O Padre, que estava à
espreita, grita:
Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

Sem papas na língua, MAI NADA!!!

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde)
resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e
disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas
como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa
de putas!

Inspiração para a Vida!

INSPIRAÇÃO PARA HOJE
*/


/Como manter-se jovem //*
1. Deixe fora os números que não são essenciais.
Isto inclui a idade, o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso. Afinal, é para isso
que lhes paga!.

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para
baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)


3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer
que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
"Uma mente preguiçosa é oficina do diabo." E o nome do diabo é
Alzheimer!

4. Aprecie as mais pequenas coisas



5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe
faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo
com ele / ela!





6. Quando as lágrimas aparecerem
Aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós
próprios.
VIVA en quanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que
seja.
O seu lar é o seu refugio.



8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhora-la , procure ajuda.


9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro
comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa



10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.





E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que
se importa?
Mas pelo menos partilhe com alguém!

Curtas

Só algumas curtinhas e muito boas...



No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados...

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.

- Sim?

- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!

- Um? Eles são às dezenas!

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Dois miúdos estão a conversar:

- O que é que o teu pai faz?

- É advogado.

- Sério?

- Não, um dos normais.

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"

Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.

Diz um dos frades para o outro:

- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu", não?

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.

O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.

A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.

Diz o homem:

- Ena, e não é que resulta mesmo?

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.

O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito…

Diário d'ela vs dele

DIARIO D' ELA:

Ele ficou esquisito a partir de sabado a noite. Tinhamos combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei as compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu
comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas nao. Nem
sequer fez qualquer comentario, como lhe é habitual.
A conversa e o sitio nao estavam muito animados, por isso propus irmos
a um lugar mais intimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o
vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e
continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse
ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando
lhe perguntei,disse apenas que nao tinha nada a ver comigo. Mas nao me
deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele
limitou-se a passar o braco por cima dos meus ombros, de forma
paternal e sem me
contestar. Nao sei como explicar a sua atitude, porque nao disse que
me queria como faz habitualmente. Simplesmente nao disse nada.
Comeco a ficar cada vez mais preocupada.
Chegamos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me
queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisao
e ficou a olha-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo
tinha terminado entre nos. O silencio cortado pelo filme era
sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e caricias e
acabamos por fazer amor. Nao foi tao intenso como normal mas ele
pareceu gostar.
Apesar de continuar com aquele ar distraido que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a
situa,cao e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido.
Comecei a chorar e continuei a faze-lo pela noite dentro, ate
adormecer quase de manha. Estou desesperada, ja' nao sei o que fazer.
Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estao com outra.
A minha vida é um autentico desastre!


DIARIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...

Algumas verdades...

Qualquer homem tem 4 grandes sonhos, mesmo que não o admita:

1 - ser tão bonito quanto a sua mãe acha que ele é;

2 - ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem;

3 - ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem;

4 - ser tão bom de cama como ele acha que é.

Empresa ...

O presidente de uma grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e lazer no seu dia a dia.

Após uma enorme lista de diversões chegou a hora da transa com a esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente à sala.

Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do presidente que lhe pergunta:

- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o director geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? Dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o director geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função para ao director jurídico que passa a pergunta para o advogado sénior e assim vai até chegar ao advogado júnior que se formou há seis meses e não produziu porra nenhuma até agora.

Assim como o resto da empresa o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:

- Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima dos milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:

- É prazer.

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário o advogado júnior pergunta:

- Mas como tem tanta segurança na sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:

- Porque se fosse trabalho essa merda ia sobrar pra mim!!!

De que clube?????

Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é
atacado por um cão, da raça Rottweiler.

O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na
cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com
alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:

'Jovem azul e branco, salva amigo do ataque de um cão.'

- Mas eu não sou azul e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:

'Bravo pequeno herói sportinguista salva amigo das garras de animal feroz'.

- Mas eu também não sou sportinguista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez,
Afinal, de que equipa és tu?

- Sou benfiquista.

E o repórter volta a escrever em seu caderninho:

'Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso'

Sabes que estás a viver em 2008....

SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2008 QUANDO...

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...

12. Não sabes o preço de um envelope comum.

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).

16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.

24. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...

pensamento profundo

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der .

Faro de sogra!!!

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e

quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte

proposição:

- Mãe, por brincadeira, amanhã eu vou trazer aqui algumas mulheres e

você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar...

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz para casa cinco mulheres lindíssimas. Elas

sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom

tempo.

Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

- Com a do meio - responde imediatamente a mãe.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:



- Não gostei dela...

THE BEST OF JOÃOZINHOOO...

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e Mata um,Quantos sobram?

- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora FICA surpresa com a resposta:

- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.

-Pode, Joãozinho.

- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,outra está chupando e a terceira está mordendo.Qual delas é a casada?

A professora FICA vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando.

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também Gosto do seu jeito de pensar...

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'Como trabalho de Casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho.- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

A professora indignada pede para ele refazer.No final da aula...

- Diga novamente a sua rima Joãozinho.

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.E com ironia ela diz:

- Apanhei-te.Ele também faz uma pergunta:

- Professora, quantas tetas tem uma porca?- Não sei.- Viu,você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

A professora fala para o Joãozinho:- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:- 'Isso não podia ter acontecido'?- Preservativo imperfeito, professora!