Antúrio-Vermelho

serendipitymg@gmail.com

sexta-feira, fevereiro 22, 2008

Afinal Eva está inocente...a propostada serpente era irrecusável...

Como teria sido "isto" se a Eva não tem comido a maçã???
No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece!!!

3 perguntas ...‏




Questões:

1) Será que os pinos estão bem presos ??????

2) Quando é que se vão aperceber da borrada ?????

3) sobretudo...Como é que vão conseguir tirar o carro ?????

quinta-feira, fevereiro 21, 2008

Divórcio‏

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?

A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?

Não será o contrário?

A mulher responde:
- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

IRS‏

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:>> Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da>> entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição>> de jeans ou de fato e gravata?>> Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse>> quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia>> usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!>> E o que foi que a tua mãe te disse?>> Tanto faz. Ele vai-te f **** na mesma!

Anedota‏

O egoísta


Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de
amigos, e um deles dirige-se ao marido:

-Olá Pedro!, como estás?

O marido responde:

-Mal, tenho uma SIDA terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se, todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA, se tu
o que realmente tens é um cancro de pulmão?

O marido responde:
-Olha, eu de toda a maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer.

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.‏

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua
mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.





A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.



A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,
uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos
de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso
porque te amo.



A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o
investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com
o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.



Então o homem pensou,





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...







pensou...





pensou...



E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

Nunca se metam com um advogado...‏

Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e
no centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia
de trânsito.
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua
carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.
Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.
Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.
Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:
Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.
Superior:
- Abra o porta luvas!
Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
- Então abra agora a mala do carro!
Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me
que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o
tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma
mulher cujo corpo estava na mala do carro.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com
excesso de velocidade!!!!!

O Corpo Humano

O Corpo Humano!!!!! TÁ DEMAIS.....texto





O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou aopâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir pergunt a r -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da .!!! Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Emplastro na SIC Notícias, agora no YouTube

Cachorro Canta Pink Floyd

Um Rottweiler hilário tenta cantar o sucesso da banda Pink Floyd 'Another Brick in the Wall' neste vídeo caseiro.

http://www.weshow.com/br/videos/post/show.action?postId=31234

E A MATEMÁTICA.......‏

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas
considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos
professores, resolve pôr um problema às criancinhas.




(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução
ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para
passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma
estava de folga.


A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.


Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!
Eu tenho mesmo 50 anos.


Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Como foi previsto há 60 anos

Shame on the britts
TOZÉ

FW: Como foi previsto há 60 anos
>
>
> Exactamente, como foi previsto há cerca de 60 anos
>
> É uma questão de História lembrar que, quando o Supremo Comandante das
> Forças aliadas, General Dwight D. Eisenhower encontrou as vítimas dos
> campos de concentração, ordenou que fosse feito o maior número
> possível de fotos, e fez com que os alemães das cidades vizinhas
> fossem guiados até aqueles campos e até mesmo enterrassem os mortos.
>
> E o motivo, ele assim explanou: ' Que se tenha o máximo de
> documentação - façam filmes - gravem testemunhos - porque, em algum
> ponto ao longo da história, algum bastardo se erguerá e dirá que isto
> nunca aconteceu'.
>
> 'Tudo o que é necessário para o triunfo do mal, é que os homens de bem
> nada façam'. (Edmund Burke)
>
> Relembrando:
>
> Esta semana, o Reino Unido removeu o Holocausto dos seus currículos
> escolares porque 'ofendia' a população muçulmana, que afirma que o
> Holocausto nunca aconteceu...
>
> Este é um presságio assustador sobre o medo que está atingindo o
> mundo, e o quão facilmente cada país está se deixando levar.
>
> Estamos há mais de 60 anos do término da Segunda Guerra Mundial.
>
> Este email está sendo enviado como uma corrente, em memória dos 6
> milhões de judeus,20 milhões de russos, 10 milhões de cristãos, e 1900
> padres católicos que foram assassinados, massacrados, violentados,
> queimados , mortos de fome e humilhados , enquanto Alemanha e Rússia
> olhavam em outras direcções.
>
> Agora, mais do que nunca, com o Irão, entre outros, sustentando que o
> 'Holocausto é um mito', torna-se imperativo fazer com que o mundo
> jamais esqueça.
>
> A intenção em enviar este email, é que ele seja lido por 40 milhões de
> pessoas em todo o mundo.
>
> Seja um elo desta corrente e ajude a enviar o email para o mundo todo.
>
> Não o apague. Você gastará, apenas, um minuto do seu tempo a reencaminhá-lo.

Já sabe esta?...

A FRASE MAIS MACHISTA DO SÉCULO...

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 Razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....

- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

quinta-feira, fevereiro 14, 2008

Chuva de meteoros

Advogados...

sabem tudo...



Tenham cuidado com elas!
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes desca radamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem ... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os Advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Encontrar personalidades

rock the palace

Está aqui uma ideia genial...

http://www.rockthepalace.com/

Nada de receio em colocar o nº de telefone e o nome... afinal de contas, és a estrela! Quando te ligarem durante o vídeo, atende e fala dps do bip várias coisas ou o que quiseres... tá fixe!

A minha Zundapp de 3

Pelo menos sabem fazer upload do vídeo para o YouTube... agora o resto, upa upa!

http://br.youtube.com/watch?v=VXiYJAihEgc

_TÁ DEMAIS!!!!!!!_

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e
gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do
caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu? Nem te reconheci ...

Alguém com muito tempo livre

Spanish for your nannys

Na sempre difícil relação empregado / empregador, há que haver esforço de ambas as partes para melhorar a comunicação...

http://www.labrego.net/apanhados/spanish-lesson/

Como parar uma crise de tosse...

Nao sei se funciona, mas nao custa experimentar...

O QUE É BOM PARA A TOSSE...

Isto é uma notícia verdadeiramente interessante. Experimente este remédio.
Ele funciona 100% das vezes apesar de nenhum dos cientistas do
Conselho de Pesquisa no Canadá (que o descobriram) ter certeza por
quê.
Para parar uma tosse nocturna em uma criança (ou adulto como nós
mesmos descobrimos), coloque Vick Vaporub generosamente na sola dos
pés na hora de dormir, depois cubra com meias. Mesmo uma tosse
profunda, pesada, persistente cessará dentro de cerca de 5 minutos e
continuará parada por muitas e muitas horas de alívio. Funciona 100%
das vezes e é mais eficaz em crianças de que até uma forte prescrição
de remédios contra tosse. Além disto, é extremamente suavizante e
confortante e as crianças dormirão profundamente.
Uma amiga adulta experimentou nela mesma quando algumas semanas atrás
teve uma tosse profunda, constante e persistente e funcionou 100%! Ela
disse que a sensação era como se um cobertor quentinho a cobriu, a
tosse parou em alguns minutos e acredite, isto foi uma tosse profunda
incrivelmente irritante!) a intervalos de segundos e incontrolável, e
ela dormiu sem tosse durante horas cada noite que o usou
Então, se você tiver filhos/netos, passe isto em diante. Se você ficar
doente, experimente em você mesmo e você ficará absolutamente
surpreso.

A Frase do Ano - Campeã

O Governo Sócrates é igual a camisa de vénus: A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está a fo*** alguém....

"Cão mata dono com tiro"

"Cão mata dono com tiro"
in http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=901036

Um caçador morreu no estado norte-americano do Texas, quando o seu cão
pisou uma espingarda e disparou, atingindo o dono na perna, noticia o
portal brasileiro da Globo G1.

«Este é o acidente mais estranho que já vi em 20 anos de trabalho»,
disse Joe LaRive, chefe da polícia de Chambers, perto de Houston.

Perry Price, um professor de matemática, depois de disparar contra um
ganso, pôs a arma na parte traseira do seu carro, onde se encontrava o
cão, para ir buscar a presa.

Os investigadores encontraram barro e as marcas das patas do animal na
espingarda. Price foi levado para um hospital mas morreu devido à perda
de sangue.

Algumas perguntas na rua sobre o 25 de Abril

Atenção que é esta malta que vota:

http://www.youtube.com/watch?v=F7buWQEUUJU

Órgão do Mar - na cidade de Zadar, Croácia.

Situado na costa de Zadar, uma cidade da Croácia, encontramos o Órgão do Mar, degraus cravados em rochas que têm no interior um interessante sistema de tubos que, quando empurradas pelos movimentos do mar, forçam o ar e, dependendo do tamanho e
velocidade da onda, criam notas musicais, sons aleatórios. Criado em 2005 ganhou o prémio europeu para espaços públicos (European Prize for Urban Public Space). O Órgão do Mar recebe turistas de várias partes do mundo, que vêm escutar uma música original que dá muita paz. O lugar também é conhecido por oferecer um belo pôr-do-sol, o que agrada ainda mais às pessoas que visitam a localidade.

Zadar é uma bela cidade do litoral da Croácia e foi duramente castigada durante a 2ª Guerra Mundial. A criação do Órgão é também uma iniciativa para devolver um pouco do que o lugar perdeu com tanta destruição e sofrimento.

Veja a estrutura interna das 'escadas'. O detalhe das cordas e notas musicais, que somadas à energia das ondas, criam sons:

As lacunas no concreto servem para o Órgão 'respirar' e também para levar os sons criados nos tubos.

Vamos ouví-lo.Clique aqui: http://www.youtube.com/watch?v=4nISG7iBk-A&feature=related


--

Para partir 10 tijolos com um murro é preciso muita concentração

... para lhes acertar, ainda é necessária mais

http://www.labrego.net/estupidez-humana/partir-10-tijolos-com-o-punho/

RTP - Educação Sexual para crianças - "Então é assim"

O que dá na tv hem? Acho bem, acho bem.. os putos têm que aprender. Hehehehehehe.. agora, será que assim?!.. Hummm.. talvez...

http://www.youtube.com/watch?v=gFW50qUxrVs

segunda-feira, fevereiro 11, 2008

Impressionante

Haka tuga

INSOLITO Chamada Impossivel do INEM para Bombeiros

Expressões Populares É BOM SABER

EXPRESSÕES POPULARES

O saber não ocupa lugar



Erro crasso

Significado: Erro grosseiro.


Origem: Na Roma antiga havia o Triunvirato: o poder dos generais era dividido por três pessoas. No primeiro destes Triunviratos , tínhamos: Caio Júlio, Pompeu e Crasso. Este último foi incumbido de atacar um pequeno povo chamado Partos. Confiante na vitória, resolveu abandonar todas as formações e técnicas romanas e simplesmente atacar. Ainda por cima, escolheu um caminho estreito e de pouca visibilidade. Os partos, mesmo em menor número, conseguiram vencer os romanos, sendo o general que liderava as tropas um dos primeiros a cair.
Desde então, sempre que alguém tem tudo para acertar, mas comete um erro estúpido, dizemos tratar-se de um "erro crasso".

Ter para os alfinetes

Significado: Ter dinheiro para viver.


Origem: Em outros tempos, os alfinetes eram objecto de adorno das mulheres e daí que, então, a frase significasse o dinheiro poupado para a sua compra porque os alfinetes eram um produto caro. Os anos passaram e eles tornaram-se utensílios, já não apenas de enfeite, mas utilitários e acessíveis. Todavia, a expressão chegou a ser acolhida em textos legais. Por exemplo, o Código Civil Português, aprovado por Carta de Lei de Julho de 1867, por D. Luís, dito da autoria do Visconde de Seabra, vigente em grande parte até ao Código Civil actual, incluía um artigo, o 1104, que dizia: «A mulher não pode privar o marido, por convenção antenupcial, da administração dos bens do casal; mas pode reservar para si o direito de receber, a título de alfinetes, uma parte do rendimento dos seus bens, e dispor dela livremente, contanto que não exceda a terça dos ditos rendimentos líquidos.»



Do tempo da Maria Cachucha

Significado: Muito antigo.


Origem: A cachucha era uma dança espanhola a três tempos, em que o dançarino, ao som das castanholas, começava a dança num movimento moderado, que ia acelerando, até terminar num vivo volteio. Esta dança teve uma certa voga em França, quando uma célebre dançarina, Fanny Elssler, a dançou na Ópera de Paris. Em Portugal, a popular cantiga Maria Cachucha (ao som da qual, no séc. XIX, era usual as pessoas do povo dançarem) era uma adaptação da cachucha espanhola, com uma letra bastante gracejadora, zombeteira.



À grande e à francesa

Significado: Viver com luxo e ostentação.


Origem: Relativa aos modos luxuosos do general Jean Andoche Junot, auxiliar de Napoleão que chegou a Portugal na primeira invasão francesa, e dos seus acompanhantes, que se passeavam vestidos de gala pela capital.



Coisas do arco-da-velha

Significado: Coisas inacreditáveis, absurdas, espantosas, inverosímeis.

Origem: A expressão tem origem no Antigo Testamento; arco-da-velha é o arco-íris, ou arco-celeste, e foi o sinal do pacto que Deus fez com Noé: "Estando o arco nas nuvens, Eu ao vê-lo recordar-Me-ei da aliança eterna concluída entre Deus e todos os seres vivos de toda a espécie que há na terra." (Génesis 9:16)

Arco-da-velha é uma simplificação de Arco da Lei Velha, uma referência à Lei Divina.

Há também diversas histórias populares que defendem outra origem da expressão, como a da existência de uma velha no arco-íris, sendo a curvatura do arco a curvatura das costas provocada pela velhice, ou devido a uma das propriedades mágicas do arco-íris - beber a água num lugar e enviá-la para outro, pelo que velha poderá ter vindo do italiano bere (beber).

Dose para cavalo

Significado: Quantidade excessiva; demasiado.


Origem: Dose para cavalo, dose para elefante ou dose para leão são algumas das variantes que circulam com o mesmo significado e atendem às preferências individuais dos falantes.

Supõe-se que o cavalo, por ser forte; o elefante, por ser grande, e o leão, por ser valente, necessitam de doses exageradas de remédio para que este possa produzir o efeito desejado.

Com a ampliação do sentido, dose para cavalo e suas variantes é o exagero na ampliação de qualquer coisa desagradável, ou mesmo aquelas que só se tornam desagradáveis com o exagero.

Dar um lamiré

Significado: Sinal para começar alguma coisa.


Origem: Trata-se da forma aglutinada da expressão «lá, mi, ré», que designa o diapasão, instrumento usado na afinação de instrumentos ou vozes; a partir deste significado, a expressão foi-se fixando como palavra autónoma com significação própria, designando qualquer sinal que dê começo a uma actividade.
Historicamente, a expressão «dar um lamiré» está, portanto, ligada à música (cf. Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa).

Nota: Escreve-se lamiré, com o r pronunciado como em caro.

Memória de elefante

Significado: Ter boa memória; recordar-se de tudo.


Origem: O elefante fixa tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atracções do circo .




Lágrimas de crocodilo

Significado: Choro fingido.


Origem: O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.

Não poder com uma gata pelo rabo




Significado: Ser ou estar muito fraco; estar sem recursos.

Origem: O feminino, neste caso, tem o objectivo de humilhar o impotente ou fraco a que se dirige a referência. Supõe-se que a gata é mais fraca, menos veloz e menos feroz em sua própria defesa do que o gato. Na realidade, não é fácil segurar uma gata pelo rabo, e não deveria ser tão humilhante a expressão como realmente é.

Afogar o ganso

Significado: Relação sexual; masturbação.


Origem: No passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.


Mal e porcamente

Significado: Muito mal; de modo muito imperfeito.

Origem: «Inicialmente, a expressão era "mal e parcamente". Quem fazia alguma coisa assim, agia mal e eficientemente, com parcos (poucos) recursos.

Como parcamente não era palavra de amplo conhecimento, o uso popular tratou de substituí-la por outra, parecida, bastante conhecida e adequada ao que se pretendia dizer. E ficou " mal e porcamente", sob protesto suíno.»1

1 in A Casa da Mãe Joana, de Reinaldo Pimenta, vol. 1 (Editora Campus, Rio de Janeiro)


Já a formiga tem catarro

Significado: Diz-se a quem pretende ser mais do que é, sobretudo dirigido a crianças ou inexperientes.

Fazer tijolo

Significado: Morrer.



Origem: Segundo se diz, existiu um velho cemitério mouro para as bandas das Olarias, Bombarda e Forno do Tijolo. O almacávar, isto é, o cemitério mourisco, alastrava-se numa grande extensão por toda a encosta, lavado de ar e coberto de arvoredo.

Após o terramoto de 1755, começando a reedificação da cidade, o barro era pouco para as construções e daí aproveitar-se todo o que aparecesse.

O cemitério árabe foi tão amplamente explorado que, de mistura com a excelente terra argilosa, iam também as ossadas para fazer tijolo. Assim, é frequente ouvir-se a expressão popular em frases como esta: 'Daqui a dez anos já eu estou a fazer tijolo '.

in 'Dicionário de Expressões Correntes' ; Orlando Neves






Fila indiana

Significado: enfiada de pessoas ou coisas dispostas uma após outra.

Origem: Forma de caminhar dos índios da América que, deste modo, tapavam as pegadas dos que iam na frente.

Andar à toa

Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.

Origem: Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está "à toa" é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar.

Embandeirar em arco

Significado: Manifestação efusiva de alegria.



Origem: Na Marinha, em dias de gala ou simplesmente festivos, os navios embandeiram em arco, isto é, içam pelas adriças ou cabos (vergueiros) de embandeiramento galhardetes, bandeiras e cometas quase até ao topo dos mastros, indo um dos seus extremos para a proa e outro para a popa. Assim são assinalados esses dias de regozijo ou se saúdam outros barcos que se manifestam da mesma forma.

Cair da tripeça

Significado: Qualquer coisa que, dada a sua velhice, se desconjunta facilmente.



Origem: A tripeça é um banco de madeira de três pés, muito usado na província, sobretudo junto às lareiras. Uma pessoa de avançada idade aí sentada, com o calor do fogo, facilmente adormece e tomba.


Fazer tábua rasa



Significado: Esquecer completamente um assunto para recomeçar em novas bases.

Origem: A tabula rasa , no latim, correspondia a uma tabuinha de cera onde nada estava escrito. A expressão foi tirada, pelos empiristas, de Aristóteles, para assim chamarem ao estado do espírito que, antes de qualquer experiência, estaria, em sua opinião, completamente vazio. Também John Locke (1632 1704 ), pensador inglês, em oposição a Leibniz e Descartes, partidários do inatísmo, afirmava que o homem não tem nem ideias nem princípios inatos, mas sim que os extrai da vida, da experiência. «Ao começo», dizia Locke, «a nossa alma é como uma tábua rasa, limpa de qualquer letra e sem ideia nenhuma. Tabula rasa in qua nihil scriptum. Como adquire, então, as ideias? Muito simplesmente pela experiência.»

Ave de mau agouro

Significado: Diz-se de pessoa portadora de más notícias ou que, com a sua presença, anuncia desgraças.


Origem: O conhecimento do futuro é uma das preocupações inerentes ao ser humano. Quase tudo servia para, de maneiras diversas, se tentar obter esse conhecimento. As aves eram um dos recursos que se utilizava. Para se saberem os bons ou maus auspícios (avis spicium) consultavam-se as aves. No tempo dos áugures romanos, a predição dos bons ou maus acontecimentos era feita através da leitura do seu voo, canto ou entranhas. Os pássaros que mais atentamente eram seguidos no seu voo, ouvidos nos seus cantos e aos quais se analisavam as vísceras eram a águia, o abutre, o milhafre, a coruja, o corvo e a gralha. Ainda hoje perdura, popularmente, a conotação funesta com qualquer destas aves.

Verdade de La Palisse


Significado: Uma verdade de La Palice (ou lapalissada / lapaliçada) é evidência tão grande, que se torna ridícula.

Origem: O guerreiro francês Jacques de Chabannes, senhor de La Palice (1470-1525), nada fez para denominar hoje um truísmo. Fama tão negativa e multissecular deve-se a um erro de interpretação.
Na sua época, este chefe militar celebrizou-se pela vitória em várias campanhas. Até que, na batalha de Pavia, foi morto em pleno combate. E os soldados que ele comandava, impressionados pela sua valentia, compuseram em sua honra uma canção com versos ingénuos:
"O Senhor de La Palice / Morreu em frente a Pavia; / Momentos antes da sua morte, / Podem crer, inda vivia."
O autor queria dizer que Jacques de Chabannes pelejara até ao fim, isto é, "momentos antes da sua morte", ainda lutava. Mas saiu-lhe um truísmo, uma evidência.
Segundo a enciclopédia Lello, alguns historiadores consideram esta versão apócrifa. Só no século XVIII se atribuiu a La Palice um estribilho que lhe não dizia respeito. Portanto, fosse qual fosse o intuito dos versos, Jacques de Chabannes não teve culpa.

Nota: Em Portugal, empregam-se as duas grafias: La Palice ou La Palisse.

Ter ouvidos de tísico

Significado: Ouvir muito bem.


Origem: Antes da II Guerra Mundial (l939 a l945), muitos jovens sofriam de uma doença denominada tísica, que corresponde à tuberculose. A forma mais mortífera era a tuberculose pulmonar.

Com o aparecimento dos antibióticos durante a II Guerra Mundial, foi possível combater este doença com muito maior êxito.

As pessoas que sofrem de tuberculose pulmonar tornam-se muito sensíveis, incluindo uma notável capacidade auditiva. A expressão « ter ouvidos de tísico» significa, portanto, «ouvir tão bem como aqueles que sofrem de tuberculose pulmonar».

Comer muito queijo

Significado: Ser esquecido; ter má memória.


Origem: A origem desta expressão portuguesa pode explicar-se pela relação de causalidade que, em séculos anteriores, era estabelecida entre a ingestão de lacticínios e a diminuição de certas faculdades intelectuais, especificamente a memória.
A comprovar a existência desta crença existe o excerto da obra do padre Manuel Bernardes "Nova Floresta", relativo aos procedimentos a observar para manter e exercitar a memória: «Há também memória artificial da qual uma parte consiste na abstinência de comeres nocivos a esta faculdade, como são lacticínios, carnes salgadas, frutas verdes, e vinho sem muita moderação: e também o demasiado uso do tabaco».
Sabe-se hoje, através dos conhecimentos provenientes dos estudos sobre memória e nutrição, que o leite e o queijo são fornecedores privilegiados de cálcio e de fósforo, elementos importantes para o trabalho cerebral. Apesar do contributo da ciência para desmistificar uma antiga crença popular, a ideia do queijo como alimento nocivo à memória ficou cristalizada na expressão fixa « comer (muito) queijo».





Acordo leonino

Significado: Um «acordo leonino» é aquele em que um dos contratantes aceita condições desvantajosas em relação a outro contratante que fica em grande vantagem.

Origem: «Acordo leonino» é, pois, uma expressão retórica sugerida nomeadamente pelas fábulas em que o leão se revela como todo-poderoso.

Que massada*!

Significado: Exclamação usada para referir uma tragédia ou contra-tempo.

Origem: É uma alusão à fortaleza de Massada na região do Mar Morto, Israel, reduto de Zelotes, onde permaneceram anos resistindo às forças romanas após a destruição do Templo em 70 d.C., culminando com um suicídio colectivo para não se renderem, de acordo com relato do historiador Flávio Josefo.



Passar a mão pela cabeça

Significado: perdoar ou acobertar erro cometido por algum protegido.

Origem: Costume judaico de abençoar cristãos-novos, passando a mão pela cabeça e descendo pela face, enquanto se pronunciava a bênção.






Gatos-pingados

Significado: Tem sentido depreciativo usando-se para referir uma suposta inferioridade (numérica ou institucional), insignificância ou irrelevância.



Origem: Esta expressão remonta a uma tortura procedente do Japão que consistia em pingar óleo a ferver em cima de pessoas ou animais, especialmente gatos. Existem várias narrativas ambientais na Ásia que mostram pessoas com os pés mergulhados num caldeirão de óleo quente. Como o suplício tinha uma assistência reduzida, tal era a crueldade, a expressão " gatos pingados" passou a denominar pequena assistência sem entusiasmos ou curiosidade para qualquer evento.

Meter uma lança em África

Significado: Conseguir realizar um empreendimento que se afigurava difícil; levar a cabo uma empresa difícil.

Origem: Expressão vulgarizada pelos exploradores europeus, principalmente portugueses, devido às enormes dificuldades encontradas ao penetrar o continente africano. A resistência dos nativos causava aos estranhos e indesejáveis visitantes baixas humanas. Muitas vezes retrocediam face às dificuldades e ao perigo de serem dizimados pelo inimigo que eles mal conheciam e, pior de tudo, conheciam mal o seu terreno. Por isso, todos aqueles que se dispusessem a fazer parte das chamadas "expedições em África", eram considerados destemidos e valorosos militares, dispostos a mostrar a sua coragem, a guerrear enfrentando o incerto, o inimigo desconhecido. Portanto, estavam dispostos a " meter uma lança em África".

Queimar as pestanas




Significado: Estudar muito.


Origem: Usa-se ainda esta expressão, apesar de o facto real que a originou já não ser de uso. Foi, inicialmente, uma frase ligada aos estudantes, querendo significar aqueles que estudavam muito. Antes do aparecimento da electricidade, recorria-se a uma lamparina ou uma vela para iluminação. A luz era fraca e, por isso, era necessário colocá-las muito perto do texto quando se pretendia ler o que podia dar azo a " queimar as pestanas".

Portugal não falha

Portugal não falha (caso verídico).

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas
compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater, ó filho da puta!...

Um Miminho...

FAR-TE-Á SENTIR BEM, principalmente o pensamento no final.
> >
> > AS COISAS BOAS DA VIDA:
> > 1. Apaixonar-se.
> > 2. Rir tanto até que as faces doam.

> > 3. Um chuveiro quente num Inverno frio.
> > 4. Um supermercado sem filas nas caixas.
> > 5. Um olhar especial.
> > 6. Receber correio (pode ser electrónico.....)

> > 7. Conduzir numa estrada linda.
> > 8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.
> > 9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.
> > 10. Toalhas quentes acabadas de serem engomadas...

> >
> > 11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.
> > 12. Batido de chocolate (baunilha ou morango).
> > 13. Uma chamada de longa distância.

> > 14. Um banho de espuma.
> > 15...Rir baixinho.
> > 16. Uma boa conversa.
> > 17. A praia.
> > 18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o

> > último Inverno.
> > 19. Rir-se de si mesmo.
> > 20. Chamadas à meia-noite que duram horas.
> >
> > 21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.

> > 22. Rir por nenhuma razão especial.
> > 23. Alguem que te diz que és o máximo.
> > 24. Rir de uma anedota que vem à memória.
> > 25. Amigos.
> > 26. Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nós.

> > 27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a
> > dormir.
> > 28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro com novo parceiro).
> > 29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.

> >
> > 30. Brincar com um cachorrinho.
> > 31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.
> > 32. Belos sonhos.
> > 33. Chocolate quente.
> > 34. Fazer-se à estrada com os amigos.

> > 35. Balancear-se num balancé.
> > 36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e
> > bebendo a bebida favorita.
> > 37. Letra de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos

> > sentirmos estúpidos.
> > 38. Ir a um bom concerto.
> > 39. Trocar um olhar com um belo/a desconhecido/a.
> > 40. Ganhar um jogo renhido.
> > 41. Fazer bolachas de chocolate.

> > 42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.
> > 43. Passar tempo com amigos íntimos.
> > 44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.
> > 45. Andar de mão dada com quem gostamos.

> > 46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (
> > boas ou más) nunca mudam.
> > 47. Patinar sem cair.
> > 48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente

> > que lhe ofereceste.
> > 49. Ver o nascer do sol.
> > 50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.
> >
> > 51. E ver a tua cara a ler esta mensagem.

> >
> >
> > PASSA ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA
> > HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS.
> >
> > E envia esta mensagem a quem ta remeteu...

> >
> > Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas
> > não se conseguem lembrar de como se voa.

José Socrates e o Paraíso! Vale msm a pena ler...‏

ESTA TEM QUE CHEGAR A LISBOA.


O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.


A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.


-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito...


Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.


-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates


"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:


O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.


-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.


-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "


Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.


A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.


Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.


Todos muito felizes em traje social.


Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.


Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.


Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.


Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.


Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.


Agora é a vez de visitar o Paraíso.


Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.


Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.


-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.


Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:


-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."


Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.


A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.


Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.


O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.


-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"


O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em _CAMPANHA_.


Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"


Essa tem que ser repassada (não quebrem a "corrente")


VAMOS FAZER ESTA MENSAGEM CHEGAR AO PARLAMENTO.....

Não é por mim ...‏

Não é por mim ...

> > Isto é a real, e se tentar ignorar ou mudar isto a primeira coisa que
> > você notará será tendo um dia horrível que começa amanhã de manhã
> > - e só obtém pior a partir daí.
> >
> >
> > CARNEIRO: o Diabo de desafio enérgico.
> > Aventureiro e espontâneo.
> > Confiante e entusiástico.
> > Divertido.
> > Ama um desafio.
> > EXTREMAMENTE impaciente.
> > Às vezes egoísta.
> > Fusível curto (enfurece facilmente).
> > Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
> > Gosta de sair.
> > Perde interesse depressa - facilmente entediado.
> > Egoístico.
> > Corajoso e afirmativo.
> > Tende a ser físico e atlético.
> > 16 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > VIRGEM: O Perfeccionista.
> > Dominante em relações.
> > Conservador.
> > Sempre quer a última palavra.
> > Argumentativo.
> > Preocupado.
> > Muito inteligente.
> > Antipatiza com barulho e caos.
> > Ansioso.
> > Trabalhador.
> > Leal.
> > Bonito.
> > Fácil de falar.
> > Difícil de agradar.
> > Severo.
> > Prático e muito exigente.
> > Frequentemente tímido.
> > Pessimista.
> > 7 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > ESCORPIÃO: o Intenso.
> > Muito enérgico.
> > Inteligente.
> > Pode ser ciumento e/ou possessivo.
> > Trabalhador.
> > Grande beijador.
> > Pode ficar obsessivo ou reservado.
> > Guarda rancor.
> > Atraente.
> > Determinado.
> > Amores que estão em relações longas.
> > Falador.
> > Romântico.
> > Pode ser às vezes egocêntrico.
> > Apaixonado e emocional.
> > 4 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > BALANÇA: o Harmonizador.
> > Agradável a todo o mundo que se encontra com eles.
> > Indeciso.
> > Tem uma atracção própria sem igual.
> > Criativo, enérgico e muito social.
> > Odeia estar só.
> > Calmo, generoso.
> > Muito amoroso e bonito.
> > Gosta de flirtar.
> > Cede muito facilmente.
> > Tende a deixar para depois.
> > Muito crédulo.
> > 9 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > AQUÁRIO: o Amado.
> > Optimista e honesto.
> > Doce personalidade.
> > Muito independente.
> > Inventivo e inteligente.
> > Amigável e leal.
> > Pode parecer não emotivo.
> > Pode ser um pouco rebelde.
> > Muito teimoso, mas original e sem igual.
> > Atraente no lado de dentro e fora.
> > Personalidade excêntrica.
> > 11 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > GÉMEOS: o Tagarela.
> > Inteligente e engenhoso.
> > Parece estar sempre de saída, muito falador.
> > Vivo, enérgico.
> > Adaptável mas com necessidade de se expressar.
> > Argumentativo e franco.
> > Gosta de mudança.
> > Versátil.
> > Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
> > Fofoqueiros.
> > Pode parecer superficial ou incoerente.
> > Mas só é sujeito a mudança.
> > Bonito fisicamente e mentalmente.
> > 5 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > LEÃO: o Chefe.
> > Muito organizado.
> > Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.
> > Gosta de limites.
> > Tende a assumir tudo.
> > Mandão.
> > Gosta de ajudar os outros.
> > Social e gosta de sair.
> > Extrovertido.
> > Generoso, amável.
> > Sensível.
> > Energia criativa.
> > Confiantes neles próprios.
> > Bons amantes.
> > Fazer a coisa certa é importante para Leão.
> > Atraente.
> > 13 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > CARANGUEJO: o Protector mal-humorado.
> > Emocional.
> > Pode ser tímido.
> > Muito amoroso e gentil.
> > Bonito.
> > Sócios excelentes para vida.
> > Protector.
> > Inventivo e imaginativo.
> > Cauteloso.
> > Tipo de pessoa sensível.
> > Necessidade de ser amado pelos outros.
> > Magoa-se facilmente, mas simpático.
> > 16 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > PEIXES: o Sonhador generoso.
> > Bom coração e pensativo.
> > Muito criativo e imaginativo.
> > Pode ficar reservado e vago.
> > Sensível.
> > Não gosta de detalhes.
> > Sonhador e irreal.
> > Simpático e amoroso.
> > Desinteressado.
> > Bom beijador.
> > Bonito.
> > 8 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > CAPRICÓRNIO: O Paciente.
> > Pessoa agressiva e sábio.
> > Prático e rígido.
> > Ambicioso.
> > Tende a estar bonito.
> > Humorístico e engraçado.
> > Pode ser um pouco tímido e reservado.
> > Frequentemente pessimistas.
> > Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
> > Guarda rancor.
> > Gosta de competição.
> > Obtêm o que eles querem.
> > 20 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > TOURO: O Resistente.
> > Que encanta mas agressivo.
> > Pode parecer enfadonhos, mas não são.
> > Trabalhadores duros.
> > Amável.
> > Forte, tem resistência.
> > Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
> > Não procuram atalhos.
> > Orgulhosos da beleza deles/delas.
> > Pacientes e seguros.
> > Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
> > Bom coração.
> > Amam profundamente - apaixonados.
> > Expressam-se emocionalmente.
> > Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
> > Determinado.
> > Cedem aos seus desejos frequentemente.
> > Muito generoso.
> > 12 anos de azar se você não remete.
> >
> >
> > SAGITÁRIO: O Optimista agradável.
> > Irrefletido.
> > Não quer crescer (síndroma Peter Pan).
> > Favorece o ego.
> > Orgulhoso.
> > Gosta de luxos e jogar.
> > Social e gosta de sair.
> > Não gosta de responsabilidades.
> > Frequentemente fantasia.
> > Impaciente.
> > Divertido estar ao seu redor.
> > Tem muitos amigos.
> > Coquete e gosta de flirtar.
> > Não gosta de regras.
> > Às vezes hipócrita.
> > Antipatiza com espaços limitados - apertados ou até mesmo roupas
> > apertadas.
> > Não gosta que duvidem dele.
> > Bonito por dentro e por fora.
> > 14 anos de azar se você não remete.

Gostei desta‏

Pinto da Costa chega a casa e grita para a Carolina:

- Querida. Prepara-te que vais levar 4 quecas.


- Amor... (responde a Carolina) ... tomastes 4 Viagras?






- Não!... Trago 4 árbitros...

COMO EVITAR A FORMAÇÃO (CÉLULAS CANCEROSAS)‏

COMO EVITAR A FORMAÇÃO DE
CÉLULAS
CANCEROSAS

Este é um artigo muito sério e
contém as
pesquisas mais recentes do Hospital John Hopkins de Nova
York, o centro mais avançado de pesquisa sobre câncer.

Por favor compartilhem com todos os seus
amigos e parentes porque em se tratando de câncer, a
prevenção é o melhor remédio e como poderão
constatar, as
recomendações são muito simples e fáceis de seguir.

Como permanecer
saudável.

Recentes informações do Hospital
John
Hopkins sobre o câncer.

1.Toda pessoa tem células de câncer no
corpo.
Estas células cancerosas não aparecem
nos
testes padrões, até que elas se multipliquem em alguns
bilhões. Quando os médicos dizem aos pacientes de
câncer que
não há mais nenhuma célula de câncer nos seus
corpos, após o
tratamento, isto quer dizer que os testes não podem mais
identificar as células cancerosas, porque elas não
atingiram
o tamanho detectável .

2. Células cancerosas podem ocorrer de 6
a
mais de 10 vezes na vida de uma pessoa.
3. Quando o sistema imunológico da
pessoa
é vigoroso, as células cancerosas serão destruídas e
impedidas de multiplicar e formar tumores.
4. Quando uma pessoa tem câncer, isto
significa que ela tem múltiplas deficiências
nutricionais.
Estas deficiências são devidas ao fator genético,
ambiental,
da alimentação e do estilo de vida.
5. Superar as deficiências nutricionais
múltiplas significa mudança de dieta e a inclusão de
suplementos, que irá fortalecer o sistema imunológico.
6. Quimioterapia impede o crescimento
acelerado das células de câncer e também destrói as
células
saudáveis na medula óssea, na área gastro-intestinal
etc, e
pode causar dano aos órgãos, como fígado, rins,
coração,
pulmões etc.
7. A radiação, enquanto vai destruindo
as
células de câncer, também produz queimaduras,
cicatrizes e
danificam as células saudáveis, tecidos e órgãos.
8. O tratamento inicial com quimioterapia
e radiação muitas das vezes poderá reduzir o tamanho
do
tumor. Entretanto, o uso prolongado da quimioterapia e da
radiação não resulta em mais destruição do tumor.
9. Quando o corpo está muito
sobrecarregado com o efeito da quimioterapia e da
radiação,
o sistema imunológico ou está comprometido ou
destruído; por
conseguinte a pessoa pode sucumbir a vários tipos de
infecções e complicações.
10. Quimioterapia e radiação podem
causar
células cancerosas e mutação, se tornarem resistentes
e de
difícil destruição. Cirurgia também pode produzir
células
cancerosas e espalhar para outras áreas do corpo.
11. Um modo efetivo para combater o
câncer
é fazer as células cancerosas passarem fome, não as
alimentando, pois elas necessitam de alimento para se
multiplicarem.
ELAS SE
ALIMENTAM DE:
a) O açúcar é um alimentador do
câncer.
Tirando o açúcar, se elimina a fonte de suprimento da
sua
alimentação mais importante.
b) O sal de mesa tem uma substância
química para torna-lo branco. Esta substância ingerida
em
excesso causa graves danos ao sistema gastro-intestinal.
c) O leite faz o corpo produzir muco,
especialmente na área gastro-intestinal. O câncer se
alimenta do muco. Eliminando o leite e substituindo-o por
leite de soja não adoçado, as células cancerosas
morrem de
fome.
12. Células cancerosas prosperam em um
ambiente ácido. Uma dieta com base na carne é ácida;
assim é
melhor comer peixe e uma pequena quantidade de frango, do
que ingerir carne de boi ou de porco. Carne de gado (criado
em fazendas) contém antibióticos, hormônios de
crescimento e
parasitas, que são prejudiciais, principalmente às
pessoas
com câncer.
13. Uma dieta feita com 80% de legumes
frescos, sucos, grãos inteiros, sementes, nozes e um pouco
de frutas ajudam pôr o corpo em um ambiente alcalino.
Aproximadamente, 20% delas podem ser ingeridas cozidas,
incluindo os feijões.
a) Sucos de vegetais frescos provêem
enzimas que são facilmente absorvidas e alcançam até
níveis
celulares dentro de 15 minutos, para nutrir e aumentar o
crescimento das células saudáveis. Para obter enzimas
vivas,
para formar células saudáveis, tente ingerir sucos de
vegetal frescos (a maioria dos legumes, inclusive brotos de
feijão) e comer alguns legumes crus, duas ou três vezes
por
dia. As enzimas são destruídas a temperaturas de 104
graus
Fahrenheit = (40 graus centígrados).
b) Evite café, chá e chocolate, que
têm
alto nível de cafeína. O chá verde é a melhor
alternativa.
c) É melhor beber água limpa e
natural,
deionizada, filtrada, para evitar as toxinas conhecidas e
metais pesados da água de torneira. A água destilada é
ácida
; evite-a.
14. Proteína de carne é difícil de
digerir
e requer muitas enzimas digestivas. Carne não digerida,
que
permanece nos intestinos, putrefa e causa a formação de
mais
tóxico.
15. Células cancerosas têm (suas)
paredes
cobertas de proteína dura. Privando-as, ou alimentando-as
com pouca carne, elas se livram de mais enzimas (tóxicas)
e
do ataque às paredes de proteína das células
cancerosas, e
permite que as células protetoras do corpo destruam as
células cancerosas.
16. Alguns suplementos constroem o sistema
imunológico:
O IP6, Flor-essence, (flor de essência -
uma mistura de ervas para fazer chá, que se acredita, tem
propriedades para curar o câncer) antioxidantes,
vitaminas,
minerais, etc., para permitir que as próprias células
protetoras do corpo destruam as células cancerosas.
Outros suplementos, como vitamina E, são
conhecidos por causar apoptose, (autodestruição da
célula;
uma espécie de sistema programado para mata-las) - o
método
normal do corpo de se livrar das células estragadas,
indesejáveis ou desnecessárias.
17. Câncer é uma doença da mente, do
corpo
e do espírito. Um espírito pró-ativo e positivo
ajudará o
guerreiro do câncer a ser um sobrevivente. Raiva,
inclemência e amargura põem o corpo em estresse, num
ambiente acetoso.
Aprenda ter um espírito clemente e
amoroso.
Aprenda relaxar e desfrutar vida.
18. As células cancerosas não podem
prosperar num ambiente oxigenado. Exercitando diariamente e
profundamente a respiração, ajuda adquirir mais
oxigênio até
o nível celular. A terapia de oxigênio é outra maneira
usada
para destruir as células cancerosas.

RECENTES
INFORMAÇÕES
DO JOHN HOPKINS
HOSPITAL.
1. Não coloque nenhum recipiente
plástico
em microondas.
2. Não coloque suas garrafas de
plástico,
com água, em congelador.
3. Não ponha nenhuma embalagem de
plástico
em microonda.
Substâncias químicas de dioxina causa
câncer, especialmente câncer de mama.
Dioxina são altamente venenosas às
células
dos nossos corpo.
Recentemente, o Dr. Edward Fujimoto,
Gerente de Programa de Bem-estar junto ao Hospital de Castle
, estava em um programa de televisão para explicar esta
periculosidade. Ele falou sobre as dioxinas e de como elas
são ruins para nós. Ele disse que nós não
deveríamos estar
aquecendo nossa comida em microonda usando recipientes de
plástico.
Isto se aplica especialmente para
alimentos gordurosos. Disse que a combinação da gordura
e
alta temperatura liberam dioxinas na comida e finalmente nas
células do corpo.
Ao invés, ele recomenda usar vasos de
vidro, como Pirex ou recipientes cerâmicos para aquecer a
comida. Você obtém os mesmos resultados, só que sem a
dioxina.
Alimentos de TV Dinners (alimentos já
prontos, congelados, sopas prontas empacotadas, etc.)
deveriam ser removidos dos recipientes e aquecidos em outra
coisa. O papel não se recomenda, pois você não sabe a
sua
composição. É mais seguro usar vidro temperado.
Ele também nos lembrou que, há um
tempo
atrás, alguns restaurantes de fast food deixaram de usar
embalagens de recipientes feitos com espumas sintéticas.
Uma das razões é o problema da
dioxina.
Também mostrou que aquela envoltura de
plástico, como o Saran, (material de plástico
impermeável) é
muito perigosa quando colocado por cima dos alimentos, para
ser cozidos no forno de microondas. Como a comida recebe
altas temperaturas, ('nuke') faz as toxinas venenosas
derreterem a embalagem do plástico e gotejar para dentro
da
comida.Cubra o alimento com pirex ou cerâmica.

Este é um artigo que deveria ser enviado
a
qualquer pessoa importante na sua Vida.
Estou enviando a todas as pessoas
importantes da minha vida.
Ainda estão a tempo de mudar os seus
habitos de vida.

Festa PCC em Sao Paulo, isso e chocante!!!‏

Vídeo mostra Festa do Pcc em São Paulo, desafiam a Justica Brasileira, chocante...

http://www.maniavideos.com/videos/request.php?video=festa_pcc.html

Carta na revista Maria

É UMA DUVIDA PERTINENTE!!"Querida Maya,Estou com um problema e preciso da sua
ajuda.Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente,
seropositivo.Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica,o outro foi condenado a 25
anos de prisão por homicídio.A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu
tinha 3 anos.Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e
outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu
filho ilegítimo recém-nascido.Amo essa rapariga e quero casar com ela.Só concebo
uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.A
minha questão é:Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica ?? "

Para quem precisa de uma limpeza no ecrã...

Policia Inglesa‏




A polícia de Hampshire pensou que seria uma boa ideia, publicitar-se na parte de trás de um autocarro. O plano deles era bom, mas esqueceram-se de um pequeno pormenor... A localização do tubo de escape...

Galeria fotográfica: Projectos de José Sócrates

 
LIFE FOR RENT (Dido)

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