Rumual é kissa
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terça-feira, junho 27, 2006
Políticos
Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...
posted by Serendipity @ 5:49 da tarde
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Curtas mas... Boas
Não procures o príncipe encantado Procura o lobo mau:
ouve-te melhor,
vê-te melhor
e ainda te come".
*****************
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua
própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!.
*********************************
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, de onde vem os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- Sim, claro...mas quem é que fode a cegonha?
**********************************
Conversa entre dois bebés:
- "És gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"
*********************************
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas
não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
***********************************
O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"
*********************************
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o
seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
**************************************
Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...
deu JB Positivo!
****************************************
Na prisão, um preso vira-se para o ! outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
*****************************************
QUECA MÁGICA
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás a fim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
*************************************
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
******************************
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um
preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!
*************************
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para
casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da
vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela! pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
***************************************
BICICLETA
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta? O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa
rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e me disse:
Pegue o que quiser.
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.
************************************
VELHOS
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
*****************************
VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
***********************************
VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.
ouve-te melhor,
vê-te melhor
e ainda te come".
*****************
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua
própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!.
*********************************
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, de onde vem os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- Sim, claro...mas quem é que fode a cegonha?
**********************************
Conversa entre dois bebés:
- "És gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"
*********************************
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas
não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
***********************************
O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"
*********************************
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o
seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
**************************************
Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...
deu JB Positivo!
****************************************
Na prisão, um preso vira-se para o ! outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
*****************************************
QUECA MÁGICA
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás a fim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
*************************************
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
******************************
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um
preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!
*************************
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para
casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da
vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela! pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
***************************************
BICICLETA
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta? O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa
rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e me disse:
Pegue o que quiser.
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.
************************************
VELHOS
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
*****************************
VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
***********************************
VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.
posted by Serendipity @ 3:07 da tarde
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segunda-feira, junho 26, 2006
sexta-feira, junho 23, 2006
Alfacinhas vs Tripeiros ( CONTÉM LINGUAGEM XXX )
FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU! FRASE
3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR! F
RASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P:PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
Eh pah a malta do Puertu é a máióre...
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU! FRASE
3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR! F
RASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P:PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
Eh pah a malta do Puertu é a máióre...
posted by Serendipity @ 4:15 da tarde
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Dicionário de uma loira
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
posted by Serendipity @ 4:14 da tarde
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quinta-feira, junho 22, 2006
Despedida de solteiro
No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase cai ao sair de dentro do carro,
e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão...
Só que, felizmente, do outro lado da estrada havia um camião que subiu a
divisória e capotou, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada
toda. Vendo isto, os três policias começam a correr em direcção ao
sinistro e mandam-me embora.
E lá fui eu de volta para casa todo contente(ganda sorte!!!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz:
- Ouve lá, o que faz um carro da brigada de transito da GNR na nossa
garagem?!?
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase cai ao sair de dentro do carro,
e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão...
Só que, felizmente, do outro lado da estrada havia um camião que subiu a
divisória e capotou, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada
toda. Vendo isto, os três policias começam a correr em direcção ao
sinistro e mandam-me embora.
E lá fui eu de volta para casa todo contente(ganda sorte!!!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz:
- Ouve lá, o que faz um carro da brigada de transito da GNR na nossa
garagem?!?
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terça-feira, junho 20, 2006
segunda-feira, junho 19, 2006
Bilhetes po Portugal - Mexico
Tenho 3 bilhetes para o jogo Portugal x Mexico a realizar no dia 21 de
Junho, pelas 15h00m(gmt)
Realiza-se em Gelsenkirchen (estádio do Schalke04), onde o FCPorto ganhou a
Champions
300¤ cada bilhete, ou 750¤ se comprarem os 3 bilhetes
Infelizmente não vou poder estar presente
Os lugares são: nºs 1 / 3 / 5 - fila 1 - Bloco 12 Posição dos lugares em
attachment, que aconselho a visualizar
Se existir interesse digam qualquer coisa rapidamente
pois este mail seguiu para mais pessoas.
Junho, pelas 15h00m(gmt)
Realiza-se em Gelsenkirchen (estádio do Schalke04), onde o FCPorto ganhou a
Champions
300¤ cada bilhete, ou 750¤ se comprarem os 3 bilhetes
Infelizmente não vou poder estar presente
Os lugares são: nºs 1 / 3 / 5 - fila 1 - Bloco 12 Posição dos lugares em
attachment, que aconselho a visualizar
Se existir interesse digam qualquer coisa rapidamente
pois este mail seguiu para mais pessoas.
posted by Serendipity @ 12:50 da tarde
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Campeonato do mundo... para a mulher
Aviso e recomendações extremamente importantes a passar a mulheres, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas, etc. (a todas as mulheres em geral
Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano...
LISTA DE REGRAS
1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.
2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).
3. Se tiveres de passer em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.
4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar... não o vou fazer.
5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favour!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas 'palavras de encorajamento' só levarão a uma separação ou divórcio.
7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".
8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.
9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:
a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.
11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto... porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver??", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".
12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc etc.
Obrigado pela tua cooperação.
Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano...
LISTA DE REGRAS
1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.
2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).
3. Se tiveres de passer em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.
4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar... não o vou fazer.
5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favour!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas 'palavras de encorajamento' só levarão a uma separação ou divórcio.
7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".
8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.
9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:
a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.
11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto... porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver??", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".
12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc etc.
Obrigado pela tua cooperação.
posted by Serendipity @ 12:47 da tarde
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Tunning
Mas seu guarda, são apenas alterações estéticas...........
posted by Serendipity @ 12:20 da tarde
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