Antúrio-Vermelho

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quinta-feira, setembro 21, 2006

pai nosso (versão damaia)

Pai nosso (versão Damaia)

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tá-se bem
Yo!

Manual para uma noite de copos

MANUAL para quem sai à noite e BEBE...

Este manual pode salvar vidas!
Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo
de álcool:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso
seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário,
manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de
branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti
como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.


PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus
amigos, hão de agradecer-te!

40 Things In The Life of a Portuguese Child

01. You have at least one relative who wore a black dress every day for an entire year after a funeral.

02. You spent your entire childhood thinking what you ate for lunch was pronounced "sanweesha".

03. Your family dog understood Portuguese.

04. Every Sunday afternoon of your childhood was spent visiting your grand parents and extended family.

05. You've experienced the phenomena of 150 people fitting into 50 square feet of yard during a family cookout.

06. You were surprised to discover the FDA recommends you eat three meals a day, not seven.

07. You thought killing the pig each year and having “torresmos”, “morcela”, “linguiça” and a hanging dead pig from the ceiling was absolutely normal.

08. You ate “sopa de couves” for dinner at least three times a week, and every Sunday.

09. You grew up thinking no fruit or vegetable had a fixed price and that the price of everything was negotiable through haggling.

10. You were as tall as your grandmother by the age of seven.

11. You thought everyone's last name ended in a vowel.

12. You thought nylons were supposed to be worn rolled to the ankles.

13. Your mom's main hobby is cleaning.

14. You were surprised to find out that wine was actually sold in stores.

15. You thought that everyone made his or her own bread.

16. You never ate meat on Good Friday or any Friday for that matter.

17. You ate your salad after the main course.

18. You thought Catholicism was the only religion in the world.

19. You were beaten at least once with a wooden spoon or broom.

20. You thought every meal had to be eaten with a hunk of bread in your left hand.

21. You can understand Portuguese but you can't really speak it.

22. You have at least one relative who came over on the boat.

23. All of your uncles fled to Africa or America to not go to the war in the ex-colonies or they went to the war in the ex-colonies.

24. You have at least six male relatives named Tony, José, João, or Manuel.

25. You have relatives who aren't really your relatives.

26. You have relatives you don't speak to.

27. You drank wine before you were a teenager.

28. Your mother pinched you under the arm in church.

29. You grew up in a house with a yard that didn't have one patch of dirt that didn't have a flower or a vegetable growing, or a grape vine covering it.

30. Your grandparent's furniture was as comfortable as sitting on plastic. Wait!!!! You were sitting on plastic.

31. You thought that talking loud was normal. EXPLAINS A LOT!

32. You thought sugar-coated almonds were common at all weddings.

33. You thought everyone got pinched on the cheeks and money stuffed in their pockets by their relatives.

34. Your mother is overly protective of the males in the family no matter what their age.

35. There was a crucifix in every room of the house.

36. You couldn't date a boy without getting approval from your father. (oh, and the date has to be Portuguese)

37. You called any pasta "esparguete".

38. You dreaded taking out your lunch at school

39. Going out for a cup of coffee usually meant going out for a cup of coffee over Tia's house.

40. Every condition, ailment, misfortune, memory loss and accident was attributed to the fact that you didn't eat something.

Those of you who get this...KNOW who to pass it on to!

Objectivos da Vida em Portugal:

Cada vez mais, os objectivos de vida dos portugueses estão a mudar... agora são outros:

Aos seis anos o objectivo é ter um telemóvel

Aos 8 é ter uma playstation

Aos 14 é jogar futebol num clube grande

Aos 18 é entrar numa universidade no curso de Consultoria sobre visões intermédias em edifícios inteligentes, mas não muito

Aos 22 é arranjar um emprego na função pública

Aos 27 é casar com uma gaja boa

Aos 30 é divorciar-se

Durante os 30 é andar a curtir a vida

Aos 40 é casar com uma moça que não chateie muito a cabeça

Aos 55 é pedir a reforma antecipada

Aos 60 é cuidar dos netos

Aos 80 é candidatar-se a Presidente da Republica

cartas de amor de lobo antunes

o amor tem destas coisas:

Carta de António Lobo Antunes a Maria José Lobo Antunes
7.4.1971

Meu amor querido

Adoro-te minha gata de Janeiro meu amor minha gazela meu miosótis minha estrela aldebaran minha amante minha Via Láctea minha filha minha mãe minha esposa minha margarida meu gerânio minha princesa aristocrática minha preta minha branca minha chinezinha minha Pauline Bonaparte minha história de fadas minha Ariana minha heroína de Racine minha ternura meu gosto de luar meu Paris minha fita de cor meu vício secreto minha torre de andorinhas três horas da manhã minha melancolia minha polpa de fruto meu diamante meu sol meu copo de água minhas escadinhas da Saudade minha morfina ópio cocaína minha ferida aberta minha extensão polar minha floresta meu fogo minha única alegria minha América e meu Brasil minha vela acesa minha candeia minha casa meu lugar habitável minha mesa posta minha toalha de linho minha cobra minha figura de andor meu anjo de Boticelli meu mar meu feriado meu domingo de Ramos meu Setembro de vindimas meu moinho no monte meu vento norte meu sábado à noite meu diário minha história de quadradinhos meu recife de Manuel Bandeira minha Pasargada meu templo grego minha colina meu verso de Höderlin meu gerânio meus olhos grandes de noite minha linda boca macia dupla como uma concha fechada meus seios suaves e carnudos meu enxuto ventre liso minhas pernas nervosas minhas unhas polidas meu longo pescoço vivo e ágil minhas palavras segredadas meu vaso etrusco minha sala de castelo espelhada meu jardim minha excitação de risos minha doce forquilha de coxas minha eterna adolescente minha pedra brunida meu pássaro no mais alto ramo da tarde meu voo de asas minha ânfora meu pão de ló minha estrada minha praia de Agosto minha luz caiada meu muro meu soluço de fonte meu lago minha Penélope meu jovem rio selvagem meu crepúsculo minha aurora entre ruínas minha Grécia minha maré cheia minha muralha contra as ondas meu véu de noiva minha cintura meu pequenino queixo zangado minha transparência de tules minha taça de oiro minha Ofélia meu lírio meu perfume de terra meu corpo gémeo meu navio de partir minha cidade meus dentes ferozmente brancos minhas mãos sombrias minha torre de Belém meu Nilo meu Ganges meu templo hindu minha areia entre os dedos minha aurora minha harpa meu arbusto de sons meu país minha ilha minha porta para o mar meu manjerico meu cravo de papel minha Madragoa minha morte de amor minha Ana Karénine minha lâmpada de Aladino minha mulher.

(in: D'este viver aqui neste papel descripto - cartas da guerra; António Lobo Antunes, D. Quixote)

""""""""""""""""""""""
esta carta lembrou-me o poema do heterónimo pessoano álvaro de campos:

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.
Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.
As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.
Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.
Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.
A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.
(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

frases deliciosas sobre o amor na boca das crianças

Um grupo de profissionais colocou esta questão a um conjunto
de crianças entre os 4 e os 8 anos: «Qual é o significado do
amor?» As respostas que obtiveram foram muito mais amplas e
profundas do que alguém possa imaginar. Vejam por vocês
mesmos:

Quando a minha avó ficou com artrite, não se podia dobrar
para pintar as unhas dos dedos dos pés. Portanto o meu avô
faz sempre isso por ela, mesmo quando apanhou, também,
artrite nas mãos. Isso é o amor.» Rebeca, 8 anos

Quando alguém te ama, a maneira como pronuncia o teu nome é
diferente. Tu sentes que o teu nome está seguro na boca
dessa pessoa.» Billy, 4 anos

O amor é quando uma rapariga põe perfume e um rapaz põe
colónia da barba e vão sair e se cheiram um ao outro.» Karl,
5 anos

O amor é quando vais comer fora e dás grande parte das tuas
batatas fritas a alg uém, sem a obrigares a darem-te das
dele.» Chrissy, 6 anos

O amor é o que te faz sorrir quando estás cansado.»,Terri, 4
anos

O amor é quando a minha mamã faz café ao meu papá e bebe um
golinho antes de lho dar, para ter a certeza de que o sabor
está bom.» Danny, 7 anos

O amor é estar sempre a dar beijinhos. E, depois, quando já
estás cansado dos beijinhos, ainda queres estar ao pé
daquela pessoa e falar com ela. O meu pai e a minha mãe são
assim. Eles são um bocado nojentos quando se beijam .» Emily, 8 anos

O amor é aquilo que está contigo na sala, no Natal, se
parares de abrir os presentes e escutares com atenção.»
Bobby, 7 anos

Se queres aprender mais sobre o amor, deves começar por um
amigo que odeies.» Nikka, 6 anos (precisamos de mais uns
milhões de Nikkitas neste planeta!)

O amor é quando dizes a um rapaz que gostas da camisa dele e,

depois, ele usa-a todos os dias » Noelle, 7 anos

O amor é quando um velhinho e uma velhinha ainda são amigos,
mesmo depois de se conhecerem muito bem.» Tommy, 6 anos

Durante o meu recital de piano, eu estava no palco e
sentia-me apavorada. Olhei para todas as pessoas que estavam
a olhar para mim, e reparei no meu pai que estava a
acenar-me e a sorrir. Era a única pessoa a fazer aquilo.

O medo desapareceu» Cindy, 8 anos

A minha mãe ama-me mais do ninguém. Não vês mais ninguém a
dar-me beijinhos para dormir.» Clare, 6 anos

Amor é quando a mamã dá ao papa o melhor pedaço da galinha.»
Elaine, 5 anos

Amor é quando a mamã vê o papá bem cheiroso e arranjadinho e
diz que ele ainda é mais bonito do que o Robert Redford.»
Chris, 7 anos

Amor é quando o teu cãozinho te lambe a cara toda, apesar de
o teres deixado sozinho todo o dia.» MaryAnn, 4 anos

Eu sei que a minha irmã mais velha me ama, porque me dá
todas as roupas usadas e tem de ir comprar outras.»

Lauren, 4 anos

Quando amas alguém, as tuas pestanas andam paras cima e para
baixo e saem estrelinhas de ti.» (que imaginação!)

Karen, 7 anos

Amor é quando a mamã vê o papá na casa de banho e não acha
isso indecente.» Mark, 6 anos

Nunca devemos dizer "Amo-te", a menos que seja mesmo
verdade. Mas se é mesmo verdade, devemos dizer muitas vezes.
As pessoas esquecem-se.» Jessica, 8 anos

E a última :
O autor e conferencista Leo Buscaglia falou de um concurso
em que ele teve de ser júri. O objectivo era encontrar a
criança mais cuidadosa. A vencedora foi um rapazinho de
quatro anos, cujo vizinho era um velhote que perdera
recentemente a sua esposa. Depois de ter visto o senhor a
chorar, o menino foi ao quintal do velhote, subiu para o seu
colo e sentou-se. Quando a mãe lhe perguntou o que dissera
ao vizinho, o rapazinho disse: «Nada, só o ajudei a chorar.

metáfora mamária

existem autores semi-esquecidos que não o deviam ser...

exemplo: "Se peito de moça fosse buzina, ninguém dormia nos arredores daquela praça"

aqui seguem mais exemplos aforísticos de um grande autor brasileiro:

As frases de Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)

"Era uma mocinha tamanho-universal, dessas de fazer cambono largar o santo."

"Mais inchada do que coxa de corista veterana e cabeça de botafoguense."

"Mais por baixo que tapete de porão."

"Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa."

"Mais assanhado do que bode velho no cercado das cabritas."

"Uma notinha novinha em folha, dessas que saem logo depois de uma revolução em emissão especial para pagar as despesas democráticas."

"Pílulas anticoncepcionais para os homens vão causar grandes aborrecimentos: no dia em que o remédio fracassar, o marido jamais saberá quem a andou errado, a mulher ou a pílula."

"Ela era dessas de motorista de coletivo respeitar sinal."

"Respondeu qualquer coisa em bemol, pra não incomodar os vizinhos."

"Carro é como mulher: só é bom para quem tem dois."

"Saída de cinema e teatro na última sessão, numa cidade onde se assalta até guarda, parece estouro de boiada."

"Em Niterói, onde urubu já voava de costas, agora tá fazendo acrobacia."

"Eu não sou São Jorge pra enfrentar dragão logo de saída."

"Pediu um refresco gelado e o garçom foi de uma impressionante sinceridade, aconselhando-o a tomar café, que estava mais fresquinho."

"Isso é mais difícil do que explicar a um sueco o que é bumba-meu-boi e tão impossível quanto fazer um inglês entender o que é ponto facultativo."

"Mais relativo que a virgindade da Creuza."

"Já viu cada coisa de encabular até o Caetano Veloso."

"Quem assiste a televisão durante a semana é incapaz de desconfiar que aos domingos é pior."

"Tem nego que adora virar fenômeno."

"Não há de ser por que a besteira é universal que a gente vai plantar besteira na horta do quintal."

"Mulher que se acha o fino, quando não é, costuma ser um perigo."

"Prevaricou a primeira vez, fica freguês."

"É dos inocentes o direito de não desconfiar."

"Está que nem chuchu no mercado, subindo pelas paredes."

"Um velhote aposentado que bebia muito para esperar a morte."

"Diplomata adora falar na língua dos outros."

"Ele vive batendo papo, pra deixar o tempo passar sem esbarrar em ninguém."

"Já de olhar rútilo, no mais perfeito estilo Nelson Rodrigues."

"Esqueceu-se da carreira e enveredou para farta bandalheira."

"Pelo tempo que fiquei parado junto ao poste esperando, aquele devia ser o último ônibus do ano."

"Quem não ganha já perdeu."

"O disco está tocando mais do que telefone de bicheiro."

"Se ela fosse emprego todos já tinham pedido aposentadoria."

"Aprazível recanto leopoldinense, onde cabrito pasta deitado pra não pegar rebarba de tiroteio."

"Não estão livrando a cara nem de padre."

"É especialista em vias urinárias e não tem preferências: qualquer que seja a via, em sendo urinária, ele trata."

"Um inferninho desses onde o diabo não entra pra não ficar com complexo de inferioridade."

"Ninguém entende de mulher, nem o diabo; se entendesse, não tinha chifre."

"Cirurgião plástico, cavalheiros perigosíssimos quando se metem a endireitar velha pelancuda."

"Se antes vivia doces reminiscências, passou a viver recentes badalações."

"Já vi cara ter medo de cada coisa que até o Altíssimo duvida, mas medo de mulher, isto é, medo do principal, nunca vi."

"Estava mais duro do que nádega de estátua."

"Mais feia do que mudança de pobre".

"Uma morena de fazer coronel pular muro de quartel."

"O mar não está pra peixe, não; a situação está mais pra urubu do que pra colibri."

"Daí advindo cada besteira de encabular dupla caipira."

"O verão da Dinamarca este ano caiu num domingo."

"Ficou que parecia uma onça com sinusite."

"Parecia um búfalo no inverno."

"Mais por fora do que cego em tiroteio."

"Mais murcho que boca de velha."

"Seu Irineu Boaventura realmente já dava a impressão de que muito brevemente iria comer capim pela raiz, ou seja, iriam plantar ele e botar um jardinzinho por cima."

"Estava tão mal que mais parecia um reserva do Bonsucesso."

"Começou a ficar com aquela cor de uma bela tonalidade cadavérica."

"Alguns dias depois deu-se o evento: ele pisou no prego e esvaziou-se; apanhou um resfriado, do resfriado passou à pneumonia, da pneumonia passou ao estado de coma, do estado de coma não passou: foi reprovado."

"Velho, rico, solteirão, rende sempre um dinheirão."

"Conversa de bêbado não tem dono."

"Cuja esposa era dessas de carcará deixar pra lá."

"Antes só do que muito acompanhado."

"Pior, só ficar sem mulher."

"Como não podia ir à Inglaterra, foi à geladeira."

"Ninguém puxa uma irreverência e dá tiro."

"Depois foi para a sala, pegou os jornais, e ficou com mais raiva da humanidade ainda."

"Tinha sido vítima de um penicocídio: brigou com a mulher e a distinta jogou-lhe um vaso noturno na nuca."

"O Brasil está andando tanto pra trás que quem não pegar a última caravela de Cabral, de volta, vai acabar virando índio."

"E foi proclamada a escravidão."

"Vivemos num país de folgados."


E trabalhava tanto que só levantava a cabeça pra botar colírio.

Nunca uma terra onde pois sim é não e pois não é sim precisou tanto de um homem como este.


(De uma matéria da revista Manchete guardada há séculos.)
in: http://vitabrevis.blogspot.com/2003_04_01_vitabrevis_archive.html

receita para fazer o azul

um mimo de poema...

RECEITA PARA FAZER O AZUL

Se quiseres fazer azul,
pega num pedaço de céu e mete-o numa panela grande,
que possas levar ao lume do horizonte;
depois mexe o azul com um resto de vermelho
da madrugada, até que ele se desfaça;
despeja tudo num bacio bem limpo,
para que nada reste das impurezas da tarde.
Por fim, peneira um resto de ouro da areia
do meio-dia, até que a cor pegue ao fundo de metal.
Se quiseres, para que as cores se não desprendam
com o tempo, deita no líquido um caroço de pêssego queimado.
Vê-lo-ás desfazer-se, sem deixar sinais de que alguma vez
ali o puseste; e nem o negro da cinza deixará um resto de ocre
na superfície dourada. Podes, então, levantar a cor
até à altura dos olhos, e compará-la com o azul autêntico.
Ambas a s cores te parecerão semelhantes, sem que
possas distinguir entre uma e outra.
Assim o fiz – eu, Abraão ben Judá Ibn Haim,
iluminador de Loulé – e deixei a receita a quem quiser,
algum dia, imitar o céu.
Nuno Júdice

ikea catalogue

vale a pena praticar antes de comprar...
it's worth practising before purchasing...

http://www.loveyourmouse.com/awards/cannes/tokstok/kamasutra.html

A profissão mais antiga do mundo

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foi, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates.
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público.

a última obra de josé rodrigues dos santos

quem quer escrever trechos de literatura erótica, na linha de "o codex 632" de josé rodrigues dos santos?

eis uma ajudinha:

http://memoria-inventada.weblog.com.pt/arquivo/2006_01.html#220736

remédio santo

um farmacêutico entra na sua farmácia a repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado numa parede e resolve perguntar:
- quem é esse cliente encostado naquela parede?
- é um cliente que queria comprar remédio para a tosse mas achou que era caro, então eu vendi um laxante.
- tá maluco? desde quando laxante é bom para a tosse?
- bom?!? é excelente! olhe só o medo que ele tem de tossir agora!

cartas entre mulher e marido

Querido,



Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a ultima gota .Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estas a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S.: Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!


A tua Ex-mulher

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Querida ex-mulher,


Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há uns sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.

Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 euros e
a lingerie ter custado 49.99 euros. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.



A propósito, o meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro

a água segundo bocage

Cuidado: linguagem susceptível de ferir sensibilidades

Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:



*A ÁGUA*



Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.



Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da rasca

tira o cheiro a bacalhau da lasca

que bebe o homem que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão



Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao caralho



Meus senhores aqui está a água

que rega as rosas e os manjericos

que lava o bidé, lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber às fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche.

Anti-stress

O mais recente screensaver nos EUA: espectacular!

Se carregares e segurares o rato sobre boneco, podes

apertar com ele e conduzir o movimento como preferires...

mas também é bom vê-lo seguir em queda livre!

Experimenta:


http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

piada à fernando rocha

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e .......
ZÁS!!!.... corta-lhe o "abono de familia" bem rente, pega no material
ensanguentado e lança tudo pela janela.

Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas,
naturais do Porto e adeptos do FCP.
Às duas por três.... SPLAT!!! levam com o que faltava ao
recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim: F.........o.........d..........a........-se Nela, biste os colhões daquele mosquito!!!???

Camões não é!

ao contrário da informação que tem sido posta a circular, o texto que se segue não é da autoria de luís vaz de camões, mas sim da escritora brasileira clarice lispector... não deixa de ser genial:

Não te amo mais.
Estarei mentindo se disser que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
não significas nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

OBS: Agora lê de baixo para cima. Pura arte...

fintas à língua portuguesa

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar a Belém / Restelo no dia em que
assinou contrato com esse clube)



"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, ex-jogador do Benfica)



"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel, ex-jogador do Benfica)



"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)



"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Derlei, Jogador do Porto)



"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco)



"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL" (UAU!!!!!)
(Jardel, ex-jogador do Sporting)



"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco)



"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)



"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES"
(Jaime Pacheco)



Agora SENTA-TE, compara o teu salário com o deles, e CHORA!!!

A herança

A estupidez como Herança
O novo concurso da RTP, a Herança, tem um final assaz divertido: o apresentador revela cinco palavras sem qualquer ligação aparente e o concorrente "só" tem de descobrir, num curto espaço de tempo, o termo que está relacionado com todas elas.

Mas qual é a piada, perguntam vocês. Ora, a piada está no facto de ser impossível adivinhar o termo pretendido, tendo em conta que as cinco "pistas" são totalmente absurdas, enganadoras e filhas-da-puta. O pobre concorrente fica com cara de parvo a olhar para elas e, no final, quando lhe é revelado o termo que ele deveria (por milagre) ter acertado, solta um triste e pouco convicto "Ah, pois era". Isto perante o riso paternalista do intragável Malato, que qualifica esta patranha de "prova de conhecimento" e invariavelmente conforta o pateta do concorrente com o terrivelmente cínico: "Está a ver? Bastava pensar um bocadinho!".

Vejam, por exemplo, o que se passou ontem. Estas eram as pretensas pistas (juro que é verdade):

Paulo
Napoleão
Paraguai
Évora
Promoção

Como podem ver, basta reflectir durante 2 minutos para descobrir o termo certo. Não conseguem? Pensem lá mais um pouco. Como é óbvio para uma luminária do calibre do Malato, a palavra certa só poderia ser "Assunção". Confusos? Ora bem, como explicou o apresentador, "Paulo" é o primeiro nome do jogador do FCP Paulo Assunção (fodasse, esta era de caras pá e eu aqui a pensar em S. Paulo). "Napoleão" nasceu no dia 15 de Agosto, dia de Nossa Senhora da Assunção (Tão fácil. Como é óbvio, o concorrente deveria ter pensado "Napoleão? Ainda bem que publiquei a semana passada a minha tese de doutoramento sobre a vida de Napoleão. Sei que o gajo nasceu a 15 de Agosto de 1769 às 13:30, e sendo esse o dia da Nossa Senhora da Assunção, a resposta só pode mesmo ser Assunção"). A terceira pista, "Paraguai", é a única que faz sentido, sendo no entanto ofuscada pelo surrealismo das outras. "Évora" era uma pista muito óbvia para o Malato, já que a cidade tem uma igreja da Nossa Senhora da Assunção (não consta, no entanto, que o Paulo Assunção ou o Napoleão tenham alguma vez lá rezado uma missa). Por fim, "Promoção" é um dos sinónimos de "Assunção". Mais fácil que isto era impossível.

O Frangos gosta tanto deste programa que dá cinco pistas aos nossos leitores para descobrirem o termo subjacente:

Esquimó
Bode
Doente
Otário
Pontapé

Adivinharam? Claro que sim. A palavra certa é… "Malato"!

Ora bem, o "esquimó" é conhecido por comer muita gordura para se aquecer e gordura é o que não falta ao Malato. Quanto a "Bode", quem pode esquecer a barba de bode do Malato? Mais óbvio é impossível. "Doente" é um sinónimo de Malato (fui ver ao dicionário) e "Otário" uma das suas características mais salientes. Por último "Pontapé" era o que eu gostava de lhe dar naquela peida gorda (o que remete de novo para "Esquimó"). Fodasse, mais fácil era impossível. Ou como diria o Malato "Estão a ver? Bastava pensar um bocadinho!".

Victor Lazlo
in: http://frangosparafora.blogspot.com/ (um dos blogs mais acerbos dos últimos tempos)

quarta-feira, setembro 20, 2006

Poema

nao deixes que a saudade te sufoque, que a rotina se acomode, que o medo te
impeça de tentar.
desconfia do destino e acredita em ti.
gasta mais horas realizando do que sonhando, fazendo mais do qe planeando,
vivendo mais do que esperndo!
porque embora quem quase morra esteja vivo, quem quase vive ja morreu
Luis fernando veríssimo

As 1001 cabeçadas de Zidane

(tem várias páginas - seleccionar no fundo)
As 1001 cabeçadas de Zidane

Mulheres ao volante

O que é o Amor?

Mais honesto que isto é impossível....
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >O QUE É O AMOR?
>>> >>>> >
>>> >>>> > Esta foi a pergunta feita a um grupo de crianças de 4 a
>>> >>>>9
>>> >>>> > anos,
>>> >>>> >
>>> >>>> > durante uma pesquisa feita por profissionais de educação
>>> >>>>e
>>> >>>> > psicologia.
>>> >>>> >
>>> >>>> > Emociona-te e diverte-te com as respostas!
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Amor é quando alguém te magoa, e tu, mesmo muito
>>> >>>>magoado,
>>> >>>> > não
>>> >>>> >
>>> >>>> > gritas, porque sabes que isso fere os sentimentos da
>>> >>>>outra
>>> >>>> > pessoa."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Mathew, 6 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Quando minha avó ficou com artrite, e deixou de poder
>>> >>>> > dobrar-se
>>> >>>> >
>>> >>>> > para pintar as unhas dos pés, o meu avô passou a pintar
>>> >>>>as
>>> >>>> > unhas dela,
>>> >>>> >
>>> >>>> > apesar de ele também ter muita artrite."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Rebecca, 8 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Amor é quando uma menina põe perfume e o menino põe
>>> >>>>loção
>>> >>>> >
>>> >>>> > pós-barba, depois saem juntos e se cheiram um ao outro."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Karl, 5 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque ela
>>> >>>>dá-me
>>> >>>> > todas
>>> >>>> > as roupas velhas e tem que sair para comprar outras."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Lauren, 4 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Amor é como uma velhinha e um velhinho que ainda são
>>> >>>>muito
>>> >>>> > amigos, apesar de se conhecerem há muito tempo."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Tommy, 6 anos
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Quando alguém te ama, a forma de dizer o teu nome é
>>> >>>> > diferente..."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Billy, 4 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Amor é quando tu sais para comer e ofereces as tuas
>>> >>>> > batatinhas
>>> >>>> >
>>> >>>> > fritas sem esperar que a outra pessoa te ofereça as
>>> >>>> > batatinhas dela."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Chrissy, 6 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Amor é quando minha mãe faz café para o meu pai e toma
>>> >>>>um
>>> >>>> > gole
>>> >>>> >
>>> >>>> > antes, para ter certeza que está ao gosto dele."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Danny, 6 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Se queres aprender a amar melhor, deves começar com um
>>> >>>> > amigo de
>>> >>>> >
>>> >>>> > quem não gostas."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Nikka, 6 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Quando contas a alguém alguma coisa feia sobre ti
>>> >>>>próprio,
>>> >>>> > e
>>> >>>> > ficas com medo que essa pessoa por causa disso deixe de
>>> >>>> > gostar de ti,
>>> >>>> >
>>> >>>> > ai ficas mesmo surpreendido, quando descobres que não só
>>> >>>>te
>>> >>>> >
>>> >>>> > continuam amando, como ainda te amam mais!"
>>> >>>> >
>>> >>>> > Samantha, 7 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Há dois tipos de amor: o nosso amor e o amor de Deus.
>>> >>>>Mas o
>>> >>>> > amor
>>> >>>> >
>>> >>>> > de Deus consegue juntar os dois."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Jenny, 4 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Amor é quando a nossa mãe vê o nosso papai chegar suado
>>> >>>>e
>>> >>>> > mal
>>> >>>> >
>>> >>>> > cheiroso,e ainda diz que ele é mais bonito que o Robert
>>> >>>> > Redford!"
>>> >>>> >
>>> >>>> > Chris, 8 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > Quando amas alguém, os teus olhos sobem e descem, e
>>> >>>>pequenas
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > estrelas saem de ti!"
>>> >>>> >
>>> >>>> > Karen, 7 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > "Amor é quando o teu cão te lambe a cara, mesmo depois de
>>> >>>>o
>>> >>>> > teres
>>> >>>> >
>>> >>>> > deixado sozinho o dia inteiro."
>>> >>>> >
>>> >>>> > Mary Ann , 4 anos.
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > E POR FIM
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> >
>>> >>>> > " amor é quando a gente recebe um mail lindo como este e
>>> >>>>o
>>> >>>> >
>>> >>>> > partilhamos com os nossos amigos" ....
>>> >>>> >

Imaginação (lição para a VIDA)

Um cachorrinho perdido na selva vê um tigre correndo em sua direção. Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los. Então, quando o tigre está pronto atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!

O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:

- Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!

Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele tinha sido enganado. O tigre, furioso, diz:

- Cachorro maldito! Vai me pagar!

O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. Ah, macaco traidor! O que faço agora?, pensou o cachorrinho. Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:

- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento. (Albert Eistein)

xavelhândia

Vindo da xavelhândia k horror...
Vejam o vídeo

xavelhândia

Funny







tácticas anti-terrorismo

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

- Sim...

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN
1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os
meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382
minutos,
pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de
poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.
Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque
é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o
telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu
bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,
Cabovisão, etc...

Mona Lisa

what she do at night



















English in China






















Gatos radicais



















O que os bonecos de neve fazem no verao

jardinices

no jn de ontem (20-07), última página:

Uma aventura na Madeira
A minha ideia de aventura alucinante seria entrar na cabeça de Alberto João Jardim e ver de lá de dentro o mundo durante uma hora. Se sobrevivesse a tão terrífica experiência, haveria de escrever de uma assentada a "Viagem à Lua", de Cirano de Bergerac, o "Tartarin de Tarascon", de Alphonse Daudet e os "Flinstones", de Hanna & Barbera, acrescentados com passagens selectas das"Lições de Finanças Públicas", do sargento Jean-Bedel Bokassa. A "Weltanschauung" de Jardim divide o Universo entre quem não lhe dá dinheiro para carnavais e futebóis (os "mafiosos", os "fariseus" e as "mulas da cooperativa", como era Guterres em 1997) e os "homens intelectualmente honestos" (como passou a ser o mesmo Guterres depois de, em 1999, ter pago 610 milhões de euros de dívidas da Região). Sócrates e o ministro das Finanças pertencem à primeira categoria, por pretenderem pôr cobro ao forrobodó orçamental da Madeira (1252 milhões sem tecto!), assim revelando "falta de patriotismo". Por isso Jardim já requereu ao ainda há pouco "Sr. Silva" que os demita e forme um "Governo de unidade nacional". Além disso, apanhando a boleia do Hezbollah, declarou, dizem os jornais, "guerra aberta" ao Orçamento de Estado. Todos para os abrigos, e cuidado com a carteira!
no jn de hoje, (21-07) última página:

Bananas & neologismos
Mais tarde ou mais cedo a palavra "jardinesco" entrará nos dicionários (como entrou, por exemplo, o substantivo "burgesso", do nome do nadador inglês T. W. Burgess, que atravessou a nado a Mancha em 5 e 6 de Setembro de 1911 e não seria, pelos vistos, homem particularmente notável pela finura de espírito). "Jardinesco, adj. Grosseiro; grotesco; ignorante; lampo; diz-se de pessoa que se comporta de forma arrogante e espalhafatosa. Do nome de um político madeirense de finais do séc. XX e princípios do séc. XXI", será, ao lado de expressões como "bastardos" e "filhos da puta", a mais estimável contribuição de Alberto João Jardim para o enriquecimento da língua pátria. É nesse sentido que se fala hoje da "jardinesca" República das Bananas que o PSD (com Marques Mendes, tão severo noutros casos, assobiando gloriosamente para o lado) mantém na Madeira e que, além do presidente do Governo, tem outro dos seus "tops" no folclórico Parlamento Regional. Aqui, os insultos, as agressões verbais e as ameaças físicas entre deputados são o pão-nosso-de-cada-dia. Mas os jornalistas e os visitantes não podem apresentar-se de sapatilhas ou "t-shirts" em nome do "prestígio" (do latim "praestigiae" aparências, imposturas) de tão distinto lugar.

HUMOR NEGRO NA MEDICINA

OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...

Uma lição de vida...

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.

Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:

- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.

Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.

- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.

Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.

- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando."

torre de pisa




notícia de última hora: a torre de pisa deixou de ter inclinação...
(é favor ignorar o facto de a cabeçada ter sido dada no lado errado da torre para ela ter endireitada)

cartas entre filha e pai

Queridos pais,



Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.


Com muito carinho, a vossa querida filha.


p.s.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas


Resposta de pai:


Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.



Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

p.s.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda...

Man's Life

before and during marriage, followed by divorce...







Chorar ou rir?

Eis a questão:

Peter Crouch

Vejam este site:

Peter Crouch

política de avaliação escolar

Caros amigos



As coisas têm de mudar, dizem as novas correntes da Educação.

Aqui está um exemplo da NOVA ATITUDE que os professores têm de adoptar, a bem dos tempos modernos.

Está em baixo.



Avaliação de um exercício nos tempos que correm...

(Orientado para professores que têm de mudar... e cumprir políticas da Srª Ministra... )



QUESTÃO PROPOSTA:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:


6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete ;

O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a sua intenção era, portanto, boa.


C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:

A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!

Os procedimentos estão correctamente encadeados : os elementos estão dispostos pela ordem precisa.

Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...



..."EXCELENTE"...



...e afirmar que o aluno...



..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

Swedish watch swiss watch

Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada, ler em voz alta:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha
para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch
which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três
relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para
qual botão de qual relógio Swatch suíço?

And now for something completely different:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch
watch switch?

Our world

























Our world

























Our world

























 
LIFE FOR RENT (Dido)

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