- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a
penitência é a mesma!!
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à
noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou
três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa
viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com
cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de
soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela
tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
pulou da torre da igreja!!!
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense,
quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se
prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco
Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e
depois pergunta:
-Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso
dormir com ele hoje de novo?
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas...
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com
o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar
dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos
antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente
com Ele
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto
quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
