Frase do dia

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela
mesma razão.

Hoje falei de ti...

>
>Desculpa, sei que tu és uma pessoa muito especial mas, hoje falei
>de ti...
>É... foi até de propósito!!!
>Eu estava a falar com DEUS quando resolvi falar de ti.
>
>Eu pedi que ELE te cobrisse de protecção e te fizesse muito
>FELIZ. ELE disse para eu não me preocupar.
>
>E ainda me pediu que eu te dissesse que ELE te ama muito
>e vai fazer o possível, e principalmente o impossível, para nunca
>te ver triste.
>Pediu-me ainda para te dizer que ELE sabe que às vezes vais
>pensar que ELE não está do teu lado, ou que irás questionar o
>porquê de muitas coisas terem acontecido, ou não terem acontecido
>na tua vida.
>Mas que um dia irás olhar para trás e dizer:
>Como DEUS faz as coisas certas, hoje eu vejo que tudo é na
>hora certa e que ELE não falha...
>
>Olha só quem veio comigo!!!
>Ele quer te abençoar.
>?????????¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶?????
>???????1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶????
>??????¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶???
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>
>Preciso de um favor teu, hoje recebi essa mensagem e
>gostava que fosse reenviada, lê baixinho: 'Jesus eu te adoro e preciso
>de ti, vem para dentro do meu coração agora'.
>

A secretária de Sócrates

A Secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido
provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente
até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:



- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma "maldade"?



- Vamos! Onde é que eu assino?

Bola

Qual ronaldo qual káká qual maradona. topem só este gajo

http://www.youtube.com/watch?v=chsJLoqQwe4

VANTAGEM DE TER UM AMANTE

Mulheres , leiam com muita atenção:

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia).
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro te recebe no apartamento
onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que Comprar no talho, no supermercado, padaria e etc. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só. Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar.

Contamos com você!!!!!

Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa
sexta-feira!!

capicua

Aqui vai uma capicua...na escrita...o que é raro !!!
Nem quero pensar no tempo que algum cromo deve ter gasto para descobrir
isto...

Sabiam que a seguinte frase:

"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"
lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa???

e ESTA HEIN?!!!!!

Marido honesto ... já não há maridos assim

Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
> Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
> - O que é que a senhora roubou?
> Ela respondeu:
> - 1 lata pequena de pêssegos.
> O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
> - Porque estava com fome.
> O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
> - Tinha 6 pêssegos.
> O juiz então disse:
> - Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
> Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha
> senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o
> acontecido...
> O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
> Então o marido da velha disse:
> - Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Pensamento do Dia

Os politicos portugueses são os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço.

Loirinhas...sempre inteligentes!

Uma loira pergunta à outra:
>- Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia?
>Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
>- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
>
>
>Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama
>calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de
>correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
>O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira
>voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa
>e voltou pra casa batendo o pé.Poucos minutos se passam quando a loira
>aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga,
>bate a caixa e volta queixosa.
>O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
>- Algo errado, vizinha?
>Ao que ela responde:
>- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa
>de correio está cheia!
>
>
>A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
>-Que inferno!"
>O dono do bar explicou:
>-"Você tem que torcer".
>E a loira, batendo palmas:
>-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!! "
>
>
>O psiquiatra pergunta pra loira:
>-Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
>-Sim... Costumo!
>-E quando isso acontece?
>-Quando atendo o telefone!
>
>
>Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
>- Menina, como você está diferente! Cortou o
>cabelo... Ta moderna...
>- É...
>- Ta mais magra... Bonita...
>- É...
>- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
>- Eu tô fazendo quimioterapia.
>- Ah que legal! Na Moderna ou na Independente?
>
>
>Num avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada
>na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a
>classe económica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
>A loira replicou dizendo:
>- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
>Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto
>para falar com ela. Ele foi
>e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
>Novamente a loira respondeu:
>- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
>O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que
>deveria fazer.
>- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o
>piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
>Ela imediatamente pulou da cadeira, correu para o setor económico
>resmungando para si:
>-"Porque ninguém me disse antes?"...
>Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para

>a loira que a convenceu a sair tão rápidamente?
>- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
>
>
>Duas loiras peruas se encontram.
>Menina, que blusa linda você está usando!
>- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para
>confeccioná-la!
>- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a
>costurar!
>
>
>Mas,.... Para vossa consolação,
>
>
>Também os há LOIROS, LOIROS, LOIROS....
>
>
>João era loiro, estúpido e muito tímido, mas num dia de inspiração,
>arranjou uma namorada.
>Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa de Caparica. Depois de
>andarem alguns quilómetros, o João ganhou coragem e pôs a mão nas
>
>pernas dela.
>
>E ela disse:
>
>-Se quiser, podes ir mais longe.
>
>Animado, João engatou a quinta e foi até ao Algarve.
>
>
>Brum! Brum! Brrruuuuunnnnnnnn !!!!!!!!!!!!!!!!!
>

o café faz mal aos nervos- curtinha

Um bebedolas entra num bar e pede:



- Três cafés, sff!

- Três cafés?

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá P*+# da tua
mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o pedido ao mesmo
empregado:

- Três cafés...

- Três?...

- Sim três! Um para mim, outro para ti e outro prá P*+#
da
tua mãe!

O empregado "passa-se da marmita", sai do balcão, agarra o
bêbado e dá-lhe uma surra!

No dia seguinte, todo trocado, o bebedolas vai na mesma ao
café e dirige-se ao balcão, onde está o empregado com
um
sorrisinho cínico que lhe pergunta:

- Então?! três cafezinhos, né verdade?

- NÃO-NÃO!! Só dois! Um para mim e outro prá P*+# da
tua
mãe! Pra ti não porque o café altera-te o sistema
nervoso...



:-)

Alentejano

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida
> >com uma mini-saia.
> >
> >Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
> >
> >Então a ruiva diz-lhe:
> >
> >- Estás a olhar para a minha vagina...
> >
> >- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
> >
> >- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com
>que
> >a minha vagina te mande um beijo.
> >
> >Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
> >
> >O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
> >
> >- Que outras coisas sabe fazer?
> >
> >- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
> >
> >O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
>A
> >mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
> >
> >- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
> >
> >Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
> >
> >- Mãe do céu! Também sabe assobiar?!?!?!

Bebedeiras à pala

*É sexta feira à noite e Roberto e Nicolau querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots.

Vai daí, o António tem uma ideia brilhante para resolver o problema . Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O Nicolau fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Roberto sossegou o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala. ***

*Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Roberto colcoca a salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto em mais 10 bares, até que o Nicolau diz ao amigo:" bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.. Diz o Roberto: E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos! " *

Joãozinho.... o Maior

Uma professora pergunta aos seus alunos:

- Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles. Quantos ficam?
- Nenhum! - Responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
- Posso fazer uma pergunta à senhora professora? - Pergunta o menino.
- Podes, Joãozinho.
- Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma está lamber,
outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está a chupar...
- Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas gostei do seu modo de pensar...

Rir faz bem à saúde...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?


DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.


EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?


POLACO
Um imigrante Poláco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:

- Você consegue ler isto?
- E o Poláco:
- Ler?!
- Eu conheço esse sujeito!!




VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.




VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?


A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.


CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.

Ele pergunta à mãe:
- Mãe , isto é o meu cérebro?
E a mãe:

- Ainda não, filho.

Esta é de MESTRE...

Esta é de MESTRE...

Numa feira de informática - a Comdex -, Bill Gates fez umas declarações infelizes, nas quais comparou a indústria informática com a automobilística, dizendo:


- Se a GM (General Motors) tivesse evoluído tecnologicamente tanto como o fez a indústria informática , estaríamos hoje a guiar carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas com 1 galão (cerca de 420 km com perto de 1,5 litros).

A General Motors, em resposta, veio a público manifestar o seguinte:


- Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Sempre que voltassem a ser pintadas as linhas nas estradas, tínhamos que comprar um carro novo.

02 - Se por acaso, indo a 100 km/h, o nosso carro se fosse abaixo na auto-estrada sem razão aparente, tínhamos apenas que o aceitar, mesmo sem compreender porquê!

Depois, tínhamos que voltar a ligá-lo (depois de desligar o carro, tirar a chave da ignição, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, voltar a abri-la, entrar outra vez e sentar-se no banco, abrir o vidro, pôr a chave na ignição e ligar o motor novamente).

Depois, já podíamos continuar....

03 - Inesperadamente, ao fazermos uma manobra à esquerda podíamos fazer com que o nosso carro parasse. Tínhamos então que voltar a instalar o motor! E, por muito estranho que pareça, íamos aceitá-lo como "normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente fiável, sendo cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de guiar.


Mas só podia andar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por uma simples:

"Falha Geral ou Defeito Genérico"

(deixando à nossa imaginação a identificação do erro!).

06 - Os novos assentos iam obrigar a que todos tivéssemos o mesmo tamanho de rabiosque.

07 - Num desastre, o sistema de "air bag" perguntava:

"Tem a certeza que quer usar o air bag?"

08 - A meio de uma pronunciada descida, quando ligássemos ao mesmo tempo, o ar condicionado, o rádio, e as luzes, quando carregássemos no travão aparecia uma mensagem, de género:

"Este carro fez uma operação ilegal e vai ser desligado!" (SEM APELO!!!)

09 - Se desligássemos o nosso carro usando a chave e sem antes termos desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao voltarmos a ligá-lo, ele ia verificar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda nos dava uma bronca, e dizia-nos para não fazermos isso nunca mais.
(ÓPTIMO!)

10 - A cada novo lançamento de automóvel que houvesse, tínhamos que voltar à auto-escola para tirarmos uma nova carta.

11 - Para desligarmos o carro, tínhamos que apertar o botão que dissesse:

"Iniciar".

12 - A única vantagem: Os nossos netos haviam de saber guiar muito melhor do que nós!

*TEORIA DO BÚFALO - Mais conhecida como Tese de Binelli

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e
eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p... que bebem
água,sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!

Colabore!!! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!*

Tem vaginaaaa?

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.

Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.

Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.

Este instruiu-a:

- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.

No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.

Como combinara com o marido, respondeu que sim.

Ao que o desconhecido retorquiu:

- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

Ler devagar para perceber...

Ler devagar e mais que uma vez para perceber... 'tá de morrer!!!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.


Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:


- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:


- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!