Se mulher mandasse no mundo...

alarme: assalto a casa a pretexto da TV-CABO

Chegou-me a seguinte notícia:
"Larápios estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado daTV-CABO, onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa doassinante. Eles dão o número do telefone de um colaborador, porintermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização doserviço. Se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV-CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado comhora marcada. Vejam só, até onde chegou a ousadia dos bandidos! Aspróprias vítimas marcam o dia em que as suas casas podem serassaltadas!!!!!!!! Sugiro que passem esta mensagem ao vossos amigos, tenham eles TV-CABO ou outro qualquer canal de TV por assinatura, paraque eles, também, passem esta informação de interesse."

Frase do dia

"Se ainda não encontrou a pessoa certa, não desespere... vá comendo a pessoa errada"

Extreminador do Futuro 3... um clássico

http://www.youtube.com/watch?v=YdFY-rChREo&mode=related&search=

Riso estuuuuuupido

Provavelmente o riso mais estúpido à face da Terra…



http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

O mundo segundo os americanos

No helmet NO ride

Equipamento 2007

O papel da escola

As leis mais loucas do mundo

No Líbano, os homens podem, legalmente, ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte (Paneleirices é que não ! )



No Bahrain, um médico pode, legalmente, examinar a genitalia feminina mas, para ele, é proibido olhar directamente para ela, durante o exame. Pode, apenas, olhar através de um espelho ... ( grandes artistas... )


Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira ( um tijoooolo, carago ! )



A penalidade para a masturbação, na Indonésia, é a decapitação ( PORRA ! )


Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem ( onde é que fica o Guam ??? )


Em Hong Kong, uma mulher traída pode, legalmente, matar o marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com as mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira... ( onde é que fica o uam ??? )



Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com o marido e, a primeira vez que isso ocorre, a mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto ( já não bastava a chatice de ter que gramar uma sogra , ainda tem de ir mandar palpites naquele momento - como se come a filha !... ).


A propósito , alguém sabe onde fica o Guam ???

Um dia Jesus e Satanás estavam a conversar e Jesus perguntou a
Satanás o que é que ele estava a fazer
com as as pessoas aqui da terra.
Ele respondeu:
"Divirto-me muito com elas, ensino a fazer bombas e a matar, a
usar armas, a odiar umas a outras, a casar e a divorciar, ensino a
abusar de criancinhas, ensino os jovens usar drogas, a beber
e a fazer tudo o que lhes faz mal!
"Estou a divertir-me muitíssimo com eles!" Jesus perguntou: - "E
depois, o que vais fazer com eles?"
"Vou matá-los e acabar com eles!"
Jesus perguntou:
"Quanto queres por eles?"
Satanás respondeu:
"Tu não vais querer estas pessoas; elas são traiçoeiras,
mentirosas, falsas, egoistas e avarentas! Elas não te vão amar
verdadeiramente, vão-te bater e cuspir no Teu rosto, vão- te
desprezar e não vão levar em consideração nada daquilo que tu
fizeres!"
"Quanto queres por elas, Satanás!?"
"Quero todas as tuas lágrimas e todo o teu sangue!"
"Acordo feito!"
E..... Jesus pagou o preço da nossa liberdade!"
Como nós nos esquecemos de Jesus!
Acreditamos em tudo o que nos ensina, mas questionamos sempre
todas as coisas que vêm de Deus!
Todos querem um dia estar com Deus, mas não querem conhecê-lo!
E nem querem amá-lo!
Muitos dizem: Eu acredito em Deus, (Satanás também!)
mas não fazem nada por Ele!
As pessoas mandam piadas por e-mail e passam-nas umas às outras à
velocidade da luz! Mas quando a mensagem é sobre Deus, as pessoas
pensam duas vezes antes de compartilhar com as outras.
Dizem a todo momento qual é o seu clube de futebol, mas
pensam duas vezes antes de dizerem: GOSTO DE CRISTO!
Tentam ser invisíveis, quando se trata de Jesus Cristo!
PORQUE?
Será que quando acabares de ler esta mensagem vais mandá-la para
alguém?
Ou não estás seguro daquilo que as pessoas podem pensar sobre ti
se a enviares?
Falar sobre Jesus Cristo não é um assunto que as pessoas
querem ouvir!
Somente se lembram de Jesus quando estão em grandes
dificuldades!
Quem passará esta mensagem?
«Deus perguntou: A quem enviarei?
Envia-me a mim SENHOR ! »

Esta é de fazer subir o Ego a qualquer homem !!!!!

Ser homem é:
• sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
• a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
• o suplício de fazer a barba todos os dias;
• o desespero das cuecas apertadas;
• a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
• a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia;
• Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
• viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
• Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
• ter sempre de resolver os problemas do carro;
• ter de reparar na roupa nova dela;
• ter de reparar que ela mudou de perfume;
. Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de media 713 para 731 loiro/bege;
• Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
• Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
• Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
• Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
• Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
• Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
. Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
• Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
• Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO!!!....

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas
amigas ... aquelas que vc ache que têm poder de encaixe... ah! ah! ah! ah! ah!

CARTA ABERTA AO BRADESCO

Esta carta foi direccionada ao Banco , porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.
o que acham?


CARTA ABERTA AO BRADESCO

Exmos Senhores Administradores do xxxxx

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu xxxx com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1€.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5€ "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25€ a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc, etc, etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que
ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e
admiração femininos.
Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não
é a morte. (500 horas)
Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)
Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios
práticos).
Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Aprender a perdoar

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com este exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará.
Responde a mulher:
E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.

Isto sim, é saber perdoar!

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