Antúrio-Vermelho

serendipitymg@gmail.com

segunda-feira, julho 30, 2007

NASCIMENTO E DESENVOLVIMENTO DE UM PANDA

Muito obrigado ao site Abrigo dos Bichos,

Que enviou as fotos.

Adote esta idéia!
www.abrigodosbichos.com.br

1.º DIA




















2.º DIA


























3.º DIA


























7.º DIA














25.º DIA








































30.º DIA


























35.º DIA



























40.º DIA














85.º DIA














90.º DIA





























120.º DIA





Mais uma espécie, que não se reproduzia fora do Seu " habitat" natural; com o esforço dos veterinários conseguiu sobreviver em cativeiro e assim está livre de entrar em extinção.

Fala sério:

Dá para imaginar o mundo sem esta carinha?

Matheus Steiner, em 1º/05/2007.

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quarta-feira, julho 25, 2007

Tugas- EXCELENTE!!! Têm que ver!

Sócrates Fedorento

ele afinal é engenheiro
VIDEO 1

que bom, imaginariam se não fosse, o que aconteceria à engenharia portuguesa?
VIDEO 2

e lembrem-se:
VIDEO 3

TRUQUE: ANTI VÍRUS MUITO ÚTIL*

>
>* *
>
>
>
>*Esta é uma recomendação de um antivírus simples *
>
>*de um Director Técnico da HP, publicada recentemente. *
>
>
>
>*Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade. *
>
>
>
>*Quando um vírus entra no seu computador,*
>
>*ele se encaminha directamente ao seu livro de endereços, *
>
>*e envia-se a si mesmo para todas as direcções que ali
>encontra, *
>
>*infectando assim todos os seus contactos.*
>
>
>
>*Então experimente usar a seguinte técnica: *
>
>*1-** Abra a sua agenda de contactos e faça um "click" em
>"novo contacto", como se estivesse adicionando um contacto
>novo. *
>
>*2-** Na janela onde escreverá o novo nome, ponha "AAAA".
>(Ou qualquer outro nome com vários "As" no início para ter
>certeza de que será o primeiro contacto da sua lista)
>(Pode-se usar: AAAA ALERTA DE VÍRUSINHO) *
>
>*3-** Crie um endereço de e-mail falso como por exemplo:
>aaaaaaaaa@aaaaa.com *
>
>*Explicando : *
>
>*Desta forma o nome designado como AAAA, com o endereço
>acima, ficará como a entrada n.° 1 da sua agenda. *
>
>*Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se
>auto-enviarem a todos os outros contactos relacionados por
>ordem alfabética da sua agenda. *
>
>*É óbvio que será impossível entregar a mensagem no falso
>endereço criado. *
>
>*Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá
>por causa da falso endereço), o vírus não continua e os
>componentes da agenda não serão infectados. *
>
>*Além disto, a segunda vantagem deste método, é que, se um
>e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na
>sua caixa de e-mail quase imediatamente. *
>
>*Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua
>para "AAAA" não pôde ser entregue, saberá de forma rápida
>que tem um vírus instalado no seu computador. *
>
>*Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até
>banal, os actuais vírus não poderiam se propagar tão
>facilmente e o número de computadores infectados diminuiria
>drasticamente. *
>
>
>
>* Pela facilidade de se fazer
>o procedimento acima, *
>
>*envie esta mensagem para o maior números de amigos que
>puder *
>
>*para que, todos possam aprender e evitar os aborrecimentos
>actuais *
>
>*que enfrentamos quando acessamos a internet. *

NORMAS SOBRE E-MAILS

>
> PELA 1ª VEZ ALGUÉM ESCREVE UMA COISA SÉRIA SOBRE O TEMA.
>A ORIGEM É UMA CONHECIDA EMPRESA INFORMÁTICA.
>
>
> Vamos lá aprender com os E-Mail de uma vez por todas... e livremos a
>Internet de 80% dos vírus e entulho...
>
> O MAIS IMPORTANTE:
>
> Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de
>e-mail
> das pessoas por onde esses e-mails já passaram.
> Há programas a rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver
>antes e depois de um "@".
> Isso é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus.
>
> Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem
>com
>o "Para" nem com o "Cc", (ouviram????) enviem com o "Cco" (carbon copy
>ocult) ou, de preferência, " Bcc"
> (blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de
>nenhum destinatário... Quando todos fizermos isto, livraremos a
>Internet de 80%
> dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede .
>
> 1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente
> (chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a
>cada
> reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer
>telemóveis.
> Aliás, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes
>e-mails para outros endereços?
>
>
> 2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem
>reenviar
> e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.
>
> 3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês
>remeterem correspondência a um monte de gente.
>
> 4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que

> verdade (observem, é mais uma mera mentira).
>
> 5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado ou outros orgãos.
> Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar
>que
> isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.
>
> 6) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA
>espalharam
> partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham,
> realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?
>
> 7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser",
>etc.
> Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer
>e-mail
> alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma
>companhia real, que estas o tenham identificado.
>
> 8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos
>e-mail's.
>
> 9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as
> finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas
>reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas. Se vocês quiserem ajudar,
>procurem a
> melhor forma junto da vossa Junta de Freguesia, a Amnistia
>Internacional
>ou a Cruz Vermelha. E-mails com "os abaixo-assinados"
> geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para
>fazer alguma coisa sobre o
>que está ser denunciado. São meios de obter endereços electrónicos.
>
> 10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro
>
>que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%. E nem para deixar de
>cobrar
> portagens. Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes"
>assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto,
>ou omunicando
> este tipo de coisas.
>
> 11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma
>corrente.
> Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os
> hackers e os spammers (propagandas).
>
> 12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é
>fácil...
> NÃO acreditem, automaticamente, em tudo. Observem o texto, reflictam,
> analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.
>
> 13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma
> fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa
>parte"...
> pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail...
> verifiquem a veracidade das informações... Afinal, próximo da vossa
>casa,
> há empre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa
>opção de vida.
>
> 14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas,
>
>que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais
>e
> reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes,
> sequestradores, piratas informáticos, etc.
>
> 15) Agora, SIM, ENVIEM esta mensagem aos vossos amigos e conhecidos, e
>
> ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembrem-se
>que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet, e
>quanto mais
> pudermos ensinar, será de grande valia para todos.
>
> **********
>
> No reencaminhamento deste mail, apague os endereços de e-mail nele
> mencionados. Use também o BCC (em vez do "to/para"). Proteja a sua
> privacidade E, sobretudo, A DOS OUTROS !!!

A MELHOR DO JOÃOZINHO... ATÉ HOJE!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma
disputa de perguntas.
Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo
dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0.

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0.

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu avisei, seus sacos de merda, 3 a 0.

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0.

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO!!!

P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0.

GOOOLEAAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAAAAAA.....................

A loira e a GNR

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.



GNR- A senhora vai com pressa?
Loura – Ah, não se pode ir depressa??



GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??

GNR - Deve estar na sua carteira - explica o policia
A loura leva alguns minutos e finalmente encontr a

GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas e encontra o s documento s e
entrega ao guarda

GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e
vai até ao carro e liga para a central

GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como tudo,
estava conduzir a mais de 150Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??



GNR- Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os
documentos dela e tira o pau para fora.

GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te
vais arrepender!!!!!

O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a
braguilha e tira o pau para fora.





A loura olha e exclama:
- Oh não!! Outro teste do balão!!

Um pouco de "curtura"!!

NAS COXAS .

As primeiras telhas usadas nas casas aqui no Brasil eram feitas
de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da
África. Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as
telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas.
Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.


VOTO DE MINERVA.

Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da
mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à
deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu.
Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.


CASA DA MÃE JOANA.

Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a
menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente
mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo
do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana.
Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase
casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em
que ninguém manda.


CONTO DO VIGÁRIO.

Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa
como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os
vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte:
Colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho
teria que caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram
que um dos vigários havia treinado o burro.
Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de
falcatrua e malandragem.


FICAR A VER NAVIOS.

Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de
Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado.
Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do
monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em
Lisboa, para esperar pelo rei.
Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.


NÃO ENTENDO PATAVINAS.

Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que
falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova,
sendo assim, não entender patavina significava não entender nada.


DOURAR A PÍLULA.

Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado,
para melhorar o aspecto do remedinho amargo.
A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.


SEM EIRA NEM BEIRA.

Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes
que conferiam status ao dono do imóvel.
Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura.
Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está
sem grana.


O CANTO DO CISNE.

Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer.
A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.

Cliquem nos cavalos

Façam o vosso retrato...

ESTILO RETRATO-ROBÔ DO FBI


Cliquem aqui:

Tentem tirar o carro da garagem

Boa sorte

Entrem no site e tentem tirar o carro amarelo da garagem.
Faz bem aos nervos e à massa cinzenta.

divirtam-se

Verdadeiro Amor

Amor
Uma rapariga pergunta ao namorado se ele a acha bonita.
Ele responde q não
Ela pergunta-lhe se ele quer estar com ela para sempre.
Ele responde q não
Ela pergunta-lhe se ele choraria se ela fosse embora.
Ele responde q não.
Por fim, pergunta-lhe se ele gostava dela do fundo do
coração.
Ele, mais uma vez, responde que não.
Incrédula com o q tinha acabado de ouvir, vai embora,
lavada em lágrimas,
o rapaz agarra-a pelo braço e diz-lhe:
Não és bonita, és irresistível!
Não quero estar contigo para sempre.
Eu preciso de estar sempre contigo.
E eu não choraria se fosses embora. Eu morreria.
Não te amo do fundo do meu coração. Tu és o meu
coração!



Mais palavras para quê?! É Simplesmente o AMOR

Porque os homens são mais felizes que as mulheres?

- O último nome nunca muda.
> >- A garagem é toda deles.
> >- Os planos pro casamento aparecem feitos.
> >- Chocolate é apenas mais um snack.
> >- Nunca ficam grávidos.
> >- Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem
> >nem levar t-shirt.
> >- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem
> >atrasados mentais.
> >- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um
> >nojo.
> >- Mesmo emprego, melhor salário.
> >- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
> >- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
> >- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
> >- Têm sempre a mesma disposição.
> >- As conversas telefónicas só duram 30
> >segundos.
> >- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
> >- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
> >- Agir sem pensar é bem visto.
> >- A roupa interior é muito mais barata.
> >- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
> >- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
> >- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
> >- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
> >- Não se martirizam por terem pneus.
> >- Só precisam de um par de sapatos.
> >- Podem arranjar as unhas com um canivete.
> >- Não faz mal se tiverem bigode.
> >- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25
> >minutos.
> >
> >
> >Não admira que sejam mais descontraídos...

Poems written by husband to wife

I wrote your name on sand it got washed.

I wrote your name in air, it was blown away.

Then I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.

******

God saw me hungry, he created pizza .

He saw me thirsty, he created Pepsi .

He saw me in dark, he created light .

He saw me without problems, he created YOU.

******

Twinkle Twinkle little star

You should know what you are

And once you know what you are

Mental hospital is not so far.

******

The rain makes all things beautiful.

The grass and flowers too.

If rain makes all things beautiful

Why doesn't it rain on you?

******

Roses are red, Violets are blue

Monkeys like u should be kept in zoo.

Don't feel so angry you will find me there too

Not in cage but laughing at you.
If a drop of water falls on lake, it loses its identity.
If it falls on a rose, it shines!
Moral:
The drop is the same, it's the company that matters.

Teste de Português

O gato

Teste de leitura veloz (Que realizam na Universidade
de Coimbra, para quem vai ingressar no curso de Linguística). Tenta ler sem
errar...

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez

Segue...

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das
frases e... não resistirás a reenviá-lo.

Labaredas enormes!

Novo alarme para automóveis

Página1 de 13/06/2007 - 1ª edição

Já conhecem o "Página1"? É um jornal digital distribuído gratuitamente, em formato pdf, pela Renascença para o e-mail dos utilizadores que subscreverem o serviço no portal www.rr.pt . Tem duas edições diárias, uma às 12h30 e outra às 17h30.

Segue aqui o link para os interessados:

13/06/2007 - 1ª edição

Safari para windows

Amigos,

já podem utilizar em Windows o Browser dos Macs "Safari"

Safari

Uma jovem de 12 anos numa conferência das NU (Brasil)

Como se joga tetris, lá para os lados do Japão

Isto sim são programas de entretenimento!

Tetris

terça-feira, julho 24, 2007

Expoente máximo da pró-actividade

Um indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da
fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no
quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi
percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos,
jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo,
uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele
estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,
Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia
falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a
menina da Galp e sempre disponível para uma boa f*da. Coisa de
loucos.Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não
atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:
F*DA-SE! O CORNO É ELE!!!

Channel 5 - the film

TMN - nova campanha

BC Dairy Foundation - "drink milk" (anúncio)

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Buenos Aires ZOO - "together"

O Norte - Texto de Miguel Esteves Cardoso

Texto adorável :))


O Norte - Texto de Miguel Esteves Cardoso



«Primeiro, as verdades.
O Norte é mais Português que Portugal.
As minhotas são as raparigas mais bonitas do País.
O Minho é a nossa província mais estragada e continua a ser a mais bela.
As festas da Nossa Senhora da Agonia são as maiores e mais impressionantes
que já se viram.

Viana do Castelo é uma cidade clara. Não esconde nada. Não há uma Viana
secreta. Não há outra Viana do lado de lá. Em Viana do Castelo está tudo à
vista. A luz mostra tudo o que há para ver. É uma cidade verde-branca.
Verde- rio e verde-mar, mas branca. Em Agosto até o verde mais escuro, que
se vê nas árvores antigas do Monte de Santa Luzia, parece tornar-se branco
ao olhar. Até o granito das casas.

Mais verdades.

No Norte a comida é melhor.

O vinho é melhor.

O serviço é melhor.

Os preços são mais baixos.

Não é difícil entrar ao calhas numa taberna, comer muito bem e pagar uma
ninharia.

Estas são as verdades do Norte de Portugal.

Mas há uma verdade maior.

É que só o Norte existe. O Sul não existe.

As partes mais bonitas de Portugal, o Alentejo, os Açores, a Madeira,
Lisboa, et caetera, existem sozinhas. O Sul é solto. Não se junta.

Não se diz que se é do Sul como se diz que se é do Norte.

No Norte dizem-se e orgulham-se de se dizer nortenhos. Quem é que se
identifica como sulista?

No Norte, as pessoas falam mais no Norte do que todos os portugueses juntos
falam de Portugal inteiro.

Os nortenhos não falam do Norte como se o Norte fosse um segundo país.

Não haja enganos.

Não falam do Norte para separá-lo de Portugal.

Falam do Norte apenas para separá-lo do resto de Portugal.

Para um nortenho, há o Norte e há o Resto. É a soma de um e de outro que
constitui Portugal.

Mas o Norte é onde Portugal começa.

Depois do Norte, Portugal limita-se a continuar, a correr por ali abaixo.

Deus nos livre, mas se se perdesse o resto do país e só ficasse o Norte,
Portugal continuaria a existir. Como país inteiro. Pátria mesmo, por muito
pequenina. No Norte.

Em contrapartida, sem o Norte, Portugal seria uma mera região da Europa.
Mais ou menos peninsular, ou insular.

É esta a verdade.

Lisboa é bonita e estranha mas é apenas uma cidade. O Alentejo é especial
mas ibérico, a Madeira é encantadora mas inglesa e os Açores são um caso à
parte. Em qualquer caso, os lisboetas não falam nem no Centro nem no Sul -
falam
em Lisboa. Os
alentejanos nem sequer falam do Algarve - falam do
Alentejo. As ilhas falam em si mesmas e naquela entidade incompreensível a
que chamam, qual hipermercado de mil misturadas, Continente.

No Norte, Portugal tira de si a sua ideia e ganha corpo. Está muito
estragado, mas é um estragado português, semi-arrependido, como quem não
quer a coisa.

O Norte cheira a dinheiro e a alecrim.

O asseio não é asséptico - cheira a cunhas, a conhecimentos e a arranjinho.
Tem esse defeito e essa verdade.

Em contrapartida, a conservação fantástica de (algum) Alentejo é mpecável,
porque os alentejanos são mais frios e conservadores (menos portugueses)
nessas coisas.

O Norte é feminino.

O Minho é uma menina. Tem a doçura agreste, a timidez insolente da mulher
portuguesa. Como um brinco doirado que luz numa orelha pequenina, o Norte dá
nas vistas sem se dar por isso.

As raparigas do Norte têm belezas perigosas, olhos verdes-impossíveis,
daqueles em que os versos, desde o dia em que nascem, se põem a escrever-se
sozinhos.

Têm o ar de quem pertence a si própria. Andam de mãos nas ancas. Olham de
frente. Pensam em tudo e dizem tudo o que pensam. Confiam, mas não dão
confiança. Olho para as raparigas do meu país e acho-as bonitas e honradas,
graciosas sem estarem para brincadeiras, bonitas sem serem belas, erguidas
pelo nariz, seguras pelo queixo, aprumadas, mas sem vaidade. Acho-as
verdadeiras. Acredito nelas. Gosto da vergonha delas, da maneira como coram
quando se lhes fala e da maneira como podem puxar de um estalo ou de uma
panela, quando se lhes falta ao respeito. Gosto das pequeninas, com o cabelo

puxado atrás das orelhas, e das velhas, de carrapito perfeito, que têm os
olhos endurecidos de quem passou a vida a cuidar dos outros. Gosto dos
brincos, dos sapatos, das saias. Gosto das burguesas, vestidas à maneira, de

braço enlaçado nos homens. Fazem-me todas medo, na maneira calada como
conduzem as cerimónias e os maridos, mas gosto delas.

São mulheres que possuem; são mulheres que pertencem. As mulheres do Norte
deveriam mandar neste país. Têm o ar de que sabem o que estão a fazer. Em
Viana, durante as festas, são as senhoras em toda a parte. Numa procissão,
numa barraca de feira, numa taberna, são elas que decidem silenciosamente.

Trabalham três vezes mais que os homens e não lhes dão importância especial.

Só descomposturas, e mimos, e carinhos.

O Norte é a nossa verdade.

Ao princípio irritava-me que todos os nortenhos tivessem tanto orgulho no
Norte, porque me parecia que o orgulho era aleatório. Gostavam do Norte só
porque eram do Norte. Assim também eu. Ansiava por encontrar um nortenho que
preferisse Coimbra ou o Algarve, da maneira que eu, lisboeta, prefiro o
Norte. Afinal, Portugal é um caso muito sério e compete a cada português
escolher, de cabeça fria e coração quente, os seus pedaços e pormenores.
Depois percebi.

Os nortenhos, antes de nascer, já escolheram. Já nascem escolhidos. Não
escolhem a terra onde nascem, seja Ponte de Lima ou Amarante, e apesar de as
defenderem acerrimamente, põem acima dessas terras a terra maior que é o

"O Norte".

Defendem o "Norte" em Portugal como os Portugueses haviam de defender
Portugal no mundo. Este sacrifício colectivo, em que cada um adia a sua
pertença particular - o nome da sua terrinha - para poder pertencer a uma
terra maior, é comovente.

No Porto, dizem que as pessoas de Viana são melhores do que as do Porto. Em
Viana, dizem que as festas de Viana não são tão autênticas como as de Ponte
de Lima. Em Ponte de Lima dizem que a vila de Amarante ainda é mais bonita.
O Norte não tem nome próprio. Se o tem não o diz. Quem sabe se é mais Minho
ou Trás-os- Montes, se é litoral ou interior, português ou galego? Parece
vago. Mas não é. Basta olhar para aquelas caras e para aquelas casas, para
as árvores, para os muros, ouvir aquelas vozes, sentir aquelas mãos em cima
de nós, com a terra a tremer de tanto tambor e o céu em fogo, para
adivinhar.

O nome do Norte é Portugal. Portugal, como nome de terra, como nome de nós
todos, é um nome do Norte. Não é só o nome do Porto. É a maneira que têm e
dizer "Portugal" e "Portugueses". No Norte dizem-no a toda a hora, com a
maior das naturalidades. Sem complexos e sem patrioteirismos.

Como se fosse só um nome.

Como "Norte".

Como se fosse assim que chamassem uns pelos outros.

Porque é que não é assim que nos chamamos todos? »

O Norte - Texto de Miguel Esteves Cardoso

Só rir...

Orgulho do pai...

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem. Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um BMW novinho.

O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500 m2!

O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?
-Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é que faz?

- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção!

E ele respondeu:
- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um BMW, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer".

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Desabafos de um marido... ( por Luís Fernando Veríssimo)

O casamento,visto da perspectiva masculina!

Desabafos de um marido, por Luís Fernando Veríssimo ( célebre autor brasileiro)

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é no Rio de Janeiro e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra
sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

A mais antiga profissão do mundo - Vale a pena ler

Esta fez-me rir Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a
> >prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o
> >mundo começou e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da
> >mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de
> >pagar? Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos
> >mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das
> >primeiras profissões, não creio que tenham sido as primeiras , até porque
> >no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
> >Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.
> >É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o
> >estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar
> >primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta
> >actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro
> >homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem
> >saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os
> >tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...
> >funcionário público!

A Loira e o Pinguim

Uma Loira acorda, chega ao quintal e depara com um Pinguim.
> >
> > Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu Vizinho e diz:
> >
> > - Já viu o que está aqui? Um Pinguim..!!! O que é que eu faço?
> >
> > O Vizinho responde:
> >
> > - Não sei..!!! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
> >
> > No dia seguinte, o Vizinho olha para a casa da Loira e vê-a a sair com o
> >
> > Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
> >
> > - Então, não levou o Pinguim ao Jardim Zoológico???
> >
> > E a loira:
> >
> > - Levei.... e gostou muito..!!! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos..!!!

sexta-feira, julho 20, 2007

Viagem à Itália

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de
vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou prá Itália amanhã.
- Itália ? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai
prá Itália ?
- É... eu vou pela Alitalia.
- Cacete, a pior companhia de aviação do mundo. Vai prá que cidade ?
- Roma.
- Que bosta ! Cidadezinha feia ! Vai se hospedar onde ?
- No Hilton.
- Putz ! Aquilo é o maior pardieiro ! Vai ver o papa ?
- Claro !
- Programinha de índio, hein ! Milhões de pessoas se acotovelando só
prá ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou.
Curtiu a viagem, que foi ótima !
Assim que retornou fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem ? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano
tentando ver o papa. Então ele aparece na sacada, olha prá multidão e desce até a praça. Começa a andar em minha direção, se aproximando cada vez mais. Quando o papa chega bem pertinho de mim ele fala no meu ouvido... só prá mim !
- E o que o papa disse a você ?
- Cabelinho mal cortado, hein, meu filho !

DOIS PROCEDIMENTOS PARA QUANDO SE CHEGA A CASA

DOIS PROCEDIMENTOS PARA QUANDO SE CHEGA A CASA
> DOIS PROCEDIMENTOS PARA QUANDO SE CHEGA A CASA BÊBADO
> Procedimento errado:
>
> 1. Tirar os sapatos antes de entrar;
> 2. Subir a escada sem fazer barulho;
> 3. Tirar a roupa na casa de banho;
> 4. Entrar no quarto bem devagarinho.
>
> Resultado:
> A tua mulher, espera-te acordada e dá-te cabo do juízo!!!
>
> Procedimento correcto:
>
> 1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem
>escandalosa;
>
> 2. Bater a porta do carro violentamente;
>
> 3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no
>corrimão;
>
> 4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do
>armário;
>
> 5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o cuzinho!!!"
>
> Resultado:
>
> Ela finge que está a dormir.

Q20 ( fantástico )

Você sabe o que é Q20?

Em 20 perguntas simples ele adivinha o que você está pensando.
Este programa foi desenvolvido pelo pessoal de desenvolvimento de software da Apple.

IMPORTANTE: escolher no link abaixo o idioma. Depois aquando das perguntas, escolher respostas directas e não dar muito caso às variações, tipo estão a pensar num relógio e o programa pergunta "costuma ser verde?"... a resposta podia ser "às vezes" mas lá está, como característica básica do relógio não está a cor, portanto a resposta mais directa será dizer "não".

http://www.20q.net/

Matemática fantástica... Joãozinho

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes
> disse:
>
> - Meninos , aqui vai um problema:
>
> Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
> 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4
> graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de
> 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5
> aeromoças (mas uma estava de folga).
>
> A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
>
> Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
>
> Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
>
> - 44 anos, professor!
>
>
> O professor, muito surpreso, o olha e diz:
>
> - Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
>
> E Joãozinho:
>
>
> - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem
> 22 anos...

Vejam este bichinho.......




Olhem só esse Inflável com motorzinhos de popa....total de 2.000 HP!!!!! Esse era o novo brinquedo dos traficantes da Europa. É mole? Essa coisa ficava cruzando o Canal da Mancha 3 vezes por semana e era somente um borrão no radar da Guarda Costeira Britânica. Eles ficaram tão atordoados
com a velocidade desse obje cto não identificado, que colocaram um Helicóptero de alta velocidade para caçar essa coisa. Finalmente conseguiram e........encontraram só drogas dentro. Eu acho que quem pilotava devia estar super drogado para acelerar do jeito que voava baixo essa coisa....em pleno mar do norte!!!!

Conselhos de mãe

8 Motivos para, nem sempre, se confiar nos conselhos das mães:
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
>>(Mãe de Ronaldinho)
>>
>>2º- Pára de gritar !!!!!
>>(Mãe de Luciano Pavarotti)
>>
>>3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida
>>!
>>(Mãe de Bill Gates)
>>
>>4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho !
>>(Mãe de Michel Angelo)
>>
>>5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
>>(Mãe de Samuel Morse)
>>
>>6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas
>>paredes
>>(Mãe de Fred Astaire)
>>
>>7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho !
>>(Mãe de Karl Marx)
>>
>> 8º- Pára de mentir! Pensas que ao estares sempre a mentir te
>>vai ajudar a
>>conseguir ser alguém na vida?
>>(Mãe de José Sócrates)

rádio TUPI

Passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:


Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - fala de onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava
escrito JAPÃO...

Pub CLIO

Por baixo ou Por cima?

RESOLVENDO PROBLEMAS - rindo...Pra variar...

O sujeito vai ao psiquiatra.
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

quinta-feira, julho 05, 2007

*TEORIA DO BÚFALO *

*Mais conhecida como Tese de Binelli.*


Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque
aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos
seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como
nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho,
rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma
máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.

Colabore!! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA !!!!
 
LIFE FOR RENT (Dido)

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