SER FELIZ OU TER RAZÃO

>
>
>
>Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para
>jantar em casa de uns amigos. A morada é nova, bem como o caminho que ela
>consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro.
>Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem
>certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados,
>poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e
>percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que
>insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não
>há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda
>quer saber:
>
>- Se tinhas tanta certeza de que eu estava a ir pelo caminho errado,
>devias ter insistido um pouco mais...
> E ela diz:
>- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma
>discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
>
>
>MORAL DA HISTÓRIA
>
> Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma
>palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.
> Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para
>demonstrar que temos razão, independentemente de a termos ou não.
>
> Desde que ouvi esta história, tenho-me perguntado com mais
>frequência:"Quero ser feliz ou ter razão?"
>
>
>Ah! ... e outro pensamento parecido, diz o seguinte:
>
>"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

Teste do balao...

Mais uma de louras...





"Um agente da GNR manda parar o carro de uma loura sensacional.

GNR - A senhora vai com pressa?

Loura - Ah, não se pode ir depressa?

GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?

Loura - Que carta?

GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o polícia.

A loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.

GNR - Os documentos do carro, por favor.

Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas.

Ela abre o porta-luvas e encontra o documento e entrega-o ao guarda.

GNR - Eu volto num minuto.

O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.

GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir
a Mais de 150Km/h...

Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?

GNR - Essa mesmo!

Sargento - És um sortudo! Vai até lá, devolve-lhe os documentos e baixa
as calças.

GNR - Como é que é?

Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais arrepender!

O agente volta até ao carro, devolve os documentos, e baixa as calças.
A loura olha aquilo e reclama:

- Ah, não! Outro vez o teste do balão! Não."

Os Bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para
o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as
chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do
monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação
das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um
cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!"

Para aumentar o teu conhecimento:

Sabias que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da
família
real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações
sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava
entregar-lhes
uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:

"Fornication Under Consent of the King" (fornicacao sob
consentimento do
rei) = sigla F.U.C.K., dai a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas
a ter relacoes: "Fornicacão Obrigatória por Despacho
Administrativo" = sigla
F.O.D.A., dai a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viuvo, tinha que ter na porta a
frase:

"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária
Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e
cultura e outra
coisa...

Explica-lhe isto... vale a pena ler. Tá demais

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.


"Marcos" -diz a mulher - "Sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita
gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.

"Vês?"- diz a mulher - "agora dou conta por que és assim, os homens não
podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila."

E Marcos diz-lhe: "Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa".

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda
fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe: "É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e
mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa! >
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as

barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

"Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe: "Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...
Que estas muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...



A ver se te entende... isso quero eu ver !!!

Anedota do Dia

Uma mulher compra um armário. Ela vai para casa e decide montar o
armário para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue as instruções e,
em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um autocarro . O chão
vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.

A mulher não desiste. Ela remonta o armário, segue religiosamente
todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de cola aqui
e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o mesmo autocarro , de novo
o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.

Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da loja. Um técnico
imediatamente chega no apartamento, que olha tudo e diz:

-"Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos!"

Dito e feito. Em 15 minutos o armário está perfeito. Ele então diz:

-"Tá vendo, dona, tá pronto. Qual era o problema?"

A mulher não confia muito e diz:

-"Vamos esperar até passar o autocarro ."

Daí a pouco o autocarro passa, o chão vibra, o armário treme, treme,
e se espatifa em mil pedaços.

-"Ah, não acredito nisto" - diz o técnico. Ele reinicia a montagem,
com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e
ali... Pronto, terminado.

Mas basta o autocarro passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.

O técnico fica fulo . Não se conforma. Telefona para o departamento
técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos
os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece
quando o autocarro passa, ele decide ficar dentro do armário.

Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra
em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco
do técnico, fala para a mulher:

-" Tu está a trair-me , tenho certeza. De quem é esse casaco? E
estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está
lá dentro!"

E ele abre o armário.

-"O que o senhor está a faze r aí dentro?"

-"Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou a espera do
autocarro !"

Esta é do melhor...Advogados...

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.

Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou Virgem !!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo;

- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;

- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

- Por isso agora estou me casando com um advogado.

- Por que eu? Disse o advogado.

- Porque tenho a certeza que você me vai foder...

€ 100

* Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.

* O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a Dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.

* E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.

* Cada vez que eu, no supermercado, gasto OS 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, FICA com 21 euros para is.



Em resumo:

* Quando ganho 100 euros, o Estado FICA quase com 55.

* Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.

* Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.

* Quando compro um carro, uma Casa, herdo um quadro, registo OS meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, FICA com quase metade das verbas envolvidas


Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para OS meus filhos.

Serviços de saúde exemplares.

Um hospital bem equipado a menos de 20 km DA minha Casa.

Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.

Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam.

Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.

Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente OS impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

Polícia eficiente e equipada.

Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica.

Filmes criados em Portugal.

E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.



Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.


Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Um português contribuinte.



Meus amigos... Este é seguramente um e-mail que todos temos a obrigação de fazer passar...

Genial!!!

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Fight for kisses

http://www.youtube.com/watch?v=LuSBCIV1zuQ

Tamanho não importa mas pelso vistos . . .?!

Ensinaram-nos que o tamanho não importa mas pelos vistos é como o
dinheiro . . . ajuda muito !


As imagens dizem tudo! Entrem e divirtam-se com estes apanhados em

http://www.glumbert.com/media/sizematter

A anedota do dia

A fama é assim.......

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.

O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.

Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.

- Enterrei-os - disse o homem.

- Mas estavam TODOS mortos? - Pergunta o investigador.

O homem responde:

- Havia alguns que diziam que não, mas...você sabe como os políticos são mentirosos..........

A sexóloga responde

Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª
>>vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
>>- A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
>>- Apareça com um amante.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24
>>cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
>>- Mande para cá que eu testo por si.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
>>- Tire a roupa.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro,
>>mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
>>- Quem era mesmo chato nesta história?
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
>>- Mostre umas fotos de uns BMW.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
>>- Já usou desentupidor de pia?
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Como conquistar um homem que tem namorada?
>>- Fique logo com os dois. Gente complicada...
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar
>>para ele. Será que devo?
>>- Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
>>____________________________________________________________________
>>
>>- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2
>>anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo
>>fazer?
>>- Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
>>- Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser
>>alcoólico. O que devo fazer?
>>- Não o deixe conduzir.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o
>>corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas?
>> Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
>>- É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a
>>malta.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser
>>feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para
>>conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
>>- Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
>>____________________________________________________________________
>>
>>- Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la
>>o mais rápido possível?
>>- Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei
>>por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
>>Estou desesperada!
>>- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas
>>orelhas.
>>_____________________________________________________________________
>>
>>- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira
>>relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e
>>não aguentar.
>>- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja
>>se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

os 12 mandamentos da mulher

1-Mulher não mente...e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca...e sim troca informações.

3-Mulher não trai...vinga-se!

4-Mulher não fica bêbada...entra em estado de alegria!

5-Mulher não xinga...apenas é sincera.

6-Mulher não grita...testa as cordas vocais.

7-Mulher não chora...lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher não olha para um homem sarado com segundas intenções... apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entendeo que o homem diz...só pede que expliquenovamente pra testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça...descansa a beleza.

11-Mulher não sofre por amor...e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens... pratica o que aprendeu com eles...

Loira Lisboeta

Uma loira boazona estava para se suicidar.

Decidiu que se ia deitar ao Tejo.

Quando estava no cais do ginjal para

cometer o acto, apareceu um marinheiro.

- Vou-me suicidar, a minha vida é uma merda!...

Não!!! Olha... o meu navio está de partida para

a América, porque é que tu não vens comigo

e depois pensas o que fazer?... Se entretanto

te quiseres suicidar... pelo menos conheceste

a América…

A loira achou a proposta razoável e ele levou-a

para um bote salva vidas, onde iria viajar clandestina;

Ficando o marinheiro de lhe levar de comer e beber

todos os dias à noite até chegarem ao destino.

E assim foi já tinham passado duas semanas e todas

as noite o marinheiro levava comida e água e pelo

meio molhava o pincel .

Um dia um capitão resolveu fazer inspecção ao equipamento e

descobriram a loira .

Ela mal se viu descoberta resolveu contar a verdade e lá

disse que o marinheiro lhe levava água e comida todos os dias

e, pelo meio dava uma queca e, que ia ser assim até chegar à América.

Questionando de seguida o capitão se ainda faltava muito!...

Respondo-lhe este :

- Não sei minha senhora este é o cacilheiro que faz a travessia entre

Cacilhas e o Terreiro do Paço!

vejam o que acontece quando estacionamos mal o carro...

...muito bom este filme. São 2 minutos e vais levar-vos a ver o mundo de uma forma um pouco diferente - prometo ;)Filme da BBDO finalista em Cannes http://www.meiosepublicidade.pt/video/42

Se acharem bem, divulguem, pode ser que juntos consigamos um mundo um pouco melhor … No mínimo, tenham em atenção onde estacionam os vossos carros.