Fresquinho e Lavadinho!

Uma receita

Novo cinto de segurança...

...reduz em 90% os acidentes de viação!

Como aprender a nada em duas lições...

Quando um homem usa brinco...

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

História verídica

História Verídica passada na zona de Lisboa.

Há pouco tempo, um homem percebeu que havia pessoas dentro da sua
garagem, em Lisboa, a roubar. Ligou para o 112, atendeu a polícia, mas
disseram que não havia ninguém por perto para ajudar, que mandariam alguém
assim que possível. Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse: "Olá, eu liguei há
bocado porque estavam pessoas a assaltar a minha garagem. Já não é preciso
virem depressa, porque eu matei-os".
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia na área,
uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em
flagrante.
Um dos polícias disse: "Pensei que tivesse dito que os tinha morto!",
ao que o senhor respondeu: "Pensei que tinha dito que não havia ninguém
disponível."

É assim. Quando precisarem já sabem...

cromos da Bola

cromos da Bola

cromos da Bola

cromos da Bola

cromos da Bola

Os cromos da bola...

HUm....

Bem ...

Vamos la a ver as vossas mentes perversas...

O que de estranho se vê na imagem????

O que???? Que maus....

Tsss tssss

Chocante, mas real

O meu nome é Sarah
>>>>>>>>>>>Tenho 3 anos
>>>>>>>>>>>Os meus olhos estão
>>>>>>>>>>>inchados
>>>>>>>>>>>Não consigo ver,
>>>>>>>>>>>Eu devo ser estupida
>>>>>>>>>>>Eu devo ser má,
>>>>>>>>>>>O que mais poderia por
>>>>>>>>>>>o meu pai em tal estado?
>>>>>>>>>>>Eu gostaria de ser melhor
>>>>>>>>>>>Gostaria de ser menos feia
>>>>>>>>>>>então, talvez a minha mãe
>>>>>>>>>>>me viesse sempre dar miminhos.
>>>>>>>>>>>Eu não posso falar
>>>>>>>>>>>Eu não posso fazer asneiras
>>>>>>>>>>>senão fico trancada todo o dia.
>>>>>>>>>>>Quando eu acordo estou sozinha
>>>>>>>>>>>A casa está escura
>>>>>>>>>>>Os meus pais não estão em casa.
>>>>>>>>>>>Quando a minha mãe
>>>>>>>>>>>chega,
>>>>>>>>>>>Eu tento ser amável, senão eu talvez levaria uma
>>>>>>>>>>>chocotada á noite.
>>>>>>>>>>>Não faças barulho!
>>>>>>>>>>>Acabo de ouvir um carro
>>>>>>>>>>>O meu pai chega do bar do Charlie.
>>>>>>>>>>>Ouço-o dizer palavrões.
>>>>>>>>>>>Ele chama-me.
>>>>>>>>>>>Eu aperto-me contra o muro.
>>>>>>>>>>>Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.
>>>>>>>>>>>Tenho tanto medo agora.
>>>>>>>>>>>Começo a chorar.
>>>>>>>>>>>Ele encontra-me a chorar
>>>>>>>>>>>Ele atira-me com palavras más,
>>>>>>>>>>>Ele diz que a culpa é minha
>>>>>>>>>>>Que ele sofra no trabalho.
>>>>>>>>>>>Ele esbofeteia-me e bate-me
>>>>>>>>>>>e berra comigo ainda mais,
>>>>>>>>>>>eu liberto-me finalmente
>>>>>>>>>>>e corro até á porta.
>>>>>>>>>>>Ele já a trancou.
>>>>>>>>>>>Eu enrolo-me toda em bola
>>>>>>>>>>>Ele agarra em mim e lança-me
>>>>>>>>>>>contra o muro.
>>>>>>>>>>>Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos,
>>>>>>>>>>>e o meu dia
>>>>>>>>>>>continua
>>>>>>>>>>>com horriveis palavras...
>>>>>>>>>>>Eu lamento muito!", eu grito
>>>>>>>>>>>Mas já é tarde de mais
>>>>>>>>>>>O seu rosto tornou-se
>>>>>>>>>>>num ódio inimaginável.
>>>>>>>>>>>O mal e as feridas mais e mais
>>>>>>>>>>>Meu Deus por favor, tenha piedade!
>>>>>>>>>>>faz com que isto acabe por favor!
>>>>>>>>>>>e finalmente ele pára
>>>>>>>>>>>e vai para a porta,
>>>>>>>>>>>enquanto eu fico deitada,
>>>>>>>>>>>imóvel no chão.
>>>>>>>>>>>O meu nome é Sarah
>>>>>>>>>>>Tenho 3 anos, esta
>>>>>>>>>>>noite o meu
>>>>>>>>>>>pai matou-me.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>Existem milhões de crianças que assim como a Sarah são
>>>>>>>>>>>mortos.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>E tu podes ajudá-los.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>fico desiludido até ao mais profundo de mim
>>>>>>>>>>>se tu leres isto e não o fizeres passar, eu rezo por
>>>>>>>>>>>ti,porque tu deves
>>>>>>>>>>>ser uma pessoa sem coração por não seres afectada por
>>>>>>>>>>>este e-mail.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>E se porque tu ficaste sensibilizada,faz
>>>>>>>>>>>qualquer
>>>>>>>>>>>coisa!!
>>>>>>>>>>>Tudo o que eu te peço,
>>>>>>>>>>>é de enviar isto e de reconheceres que estas coisas
>>>>>>>>>>>acontecem,e que pessoas
>>>>>>>>>>>como o pai da Sarah vivem na nossa sociedade.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>Faz passar estes poemas porque mesmo se isto parece
>>>>>>>>>>>doido pode talvez mudar indirectamente as nossas vidas.
>>>>>>>>>>>Hey, nunca se sabe.
>>>>>>>>>>>por favor faz passar isto se fores
>>>>>>>>>>>contra
>>>>>>>>>>>o abuso das
>>>>>>>>>>>crianças

ha pois é...

sem comentários...

Lucky Bastard

Follow the link:
LiNK

mamute versao espanhola :)

mamute versao espanhola :)

Como anda o brasileiro...

Como anda o brasileiro...

Diet coke e mentos

A bela da carona

Vai uma carona para o inferno? HAHA

A bela da carona

Para os mais descuidados... ou nao!

Para os mais descuidados... ou nao!

Despir-se

Despir-se

E ainda acham que matemática é uma específica lixada...

ablasfemia.blogspot.com

Verdades (indiscutiveis)

VERDADES ABSOLUTAS
>
> - Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem
> sobrinhos...
>
> - Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
>
> - Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o
> seu asilo...
>
> - Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
>
> - Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
>
> - Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o
> Diabo não tinha cornos...
>
> - Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher
> engravida? Porque não se tira a tempo...
>
> - E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
> Já houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do
> grupo!!!
>
> - Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos
> para o lugar onde possam causar menos danos:
> a chefia...
>
> - O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam
> casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não
> tencionam conduzir...

Anjo

Ah pois...

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

* Você bebe? - Pergunta o doutor.

* Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

* Fuma?

* Dois charutos por dia.

* E quanto a sexo?

* Duas ou três vezes por mês.

* Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a
ser duas ou três vezes por semana.


* Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em
Aljustrel...

Portugues na CIA

Os portugueses sempre têm uma forma diferente de resolver os assuntos.

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de
uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que
sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta voce vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas
nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na
sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! Tive que a
matar com a cadeira...

Algumas coisas que devemos saber...

23 coisas que não se pode morrer sem saber:
> >
> > 1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
> >
> > 2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000
> >eliminando uma azeitona de cada salada.
> >
> > 3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
> >
> > 4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por
> >esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
> >
> > 5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
> >acordado.
> >
> > 6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
> >
> > 7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
> >
> > 8 - O porco é o único animal , além do Homem, que se queima com o sol.
> >
> > 9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível
> tocá-lo com
> >a própria língua.
> >
> > 10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
> >
> > 11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
> >
> > 12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
> >
> > 13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais
> rápido
> >que as unhas dos pés.
> >
> > 14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
> >
> > 15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
> >
> > 16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
> >
> > 17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
> >
> > 18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
> >
> > 19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
> >
> > 20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o
> consumo.
> >
> > 21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
> >reconhecer na frente de um espelho.
> >
> > 22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
> >
> > 23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao
> >jornalista no final.
> >
> > Curiosidade:
> >
> >
> > Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o
> >cotovelo! Não adianta, não dá.


Um crocodilo não deita a lingua de fora

Os camarões têm o coração alojado na cabeça

Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia

Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu

Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas

Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar

Se espirrares com muita força podes partir uma costela

Se tentares impedir que um espirro seja expelido podes morrer ao causares a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca

Se mantiveres, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas

Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes

O isqueiro foi inventado antes do fósforo

35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas

23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro

Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas

O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição

Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa

Site porno?

Passo 1: desligar as colunas

Passo 2: aceder a http://www.anamalhoaoficialsite.com/

Passo 3: tentar perceber, pela imagem de entrada, se é um site porno ou nao (aquilo é mm um microfone?)

Passo 4: aceder a "fotos"

Passo 5: concluir que só pode ser um site porno.

Nem todas as equipas chegam aos Quarto-Finais

Os portugueses sempre tiveram humor!

Mas que ideia....

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:



- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.



Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:



- Como foi a sua semana ?



- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!



- 17 pessoas? disse o juiz, satisfeito.'…Que maravilha, o que lhes disse ?...'



- Eu usei um diagrama, meritíssimo.



Desenhei 2 círculos como estes:



O o



Depois apontei pró círculo maior e disse:



- Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!



- Muito bem! aplaudiu o juiz,



virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?



- Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo!



- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.



- Incrível! como conseguiu isso?



- Utilizei um método parecido com o do meu colega.

Desenhei 2 círculos como estes:



O o



Mas eu apontei para o círculo menor e disse:



- Esta é a configuração do 'olho' do vosso cu antes e... depois da prisão! agora escolham

Se os homens trabalhassem na revista Maria :D

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha
irmâ. Que devo fazer?

R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si
e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso
servirá para fortalecer o vosso sentido de familia. E porque não
envolver também umas quantas primas nessa experiência?Se continuar
apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe
uma bela prenda,prepare-lhe um jantar digno de um principe e evite
comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

---------------------------------------------------------------

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral.Que devo
fazer?

R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também
tem muito poucas calorias e não engorda.É muito nutritivo, mantém-na em
forma e dá um excelente aspecto á sua pele. Instintivamente, um homem
sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande
sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem.
Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe,
comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

--------------------------------------------------------------

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado.
O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de
ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito
stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu
parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do
lar.O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda,preparar-lhe um
jantar digno de um principe e não fazer comentários acerca desta faceta
do comportamento dele.

---------------------------------------------------------------

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar.
Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que
o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna
de um principe.
-------------------------------------------------------------- P: Como
posso saber se estou pronta para o sexo?

R: Pergunte ao seu companheiro. Ele sabera quando é a altura certa. No
que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsaveis
uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto
cientificamente provado.

---------------------------------------------------------------

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?

R: Claro. Antes até, se possivel.

---------------------------------------------------------------

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?

R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa
mais importante a reter é que voce deve fazer exactamente o que ele
disser, sem objecões de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá
pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas.
Faça-as sem questionar.

---------------------------------------------------------------

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?

R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é
bom. Menos que isso poderá significar que voce apressou o seu
companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor,poderá
sentir um natural desejo de se afastar de si,levantar-se da cama e ir
jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como
encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir
largas quantidades de alcool e de partilhar pensamentos profundos. Não
se sinta posta de parte.Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com
actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,cozer-lhe as meias,
limpar a casa ou, quem sabe até,sair para lhe comprar uma bela prenda.
Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
--------------------------------------------------------------

P: O que se entende por "pós-sexo"?

R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de
acalmar sua propria energia masculina.O "pós-sexo" é tão simplesmente
uma lista de importantes actividades para voce desempenhar apos fazer
amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduiche ou uma
tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um
sono reconfortante,enquanto voce sai para lhe comprar uma bela prenda.

---------------------------------------------------------------

P: O tamanho do pénis é importante?

R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a
quantidade, é que é importante,estudos recentes mostram que isto não é
verdade. A medida de um penis erecto é em media, 8 cms. Tudo o que vem
para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do
seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se
imediatamente,agradecer a Deus e fazer todos os possiveis para o
agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou
ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeiçao
digna de um principe.

Envias ou apagas?

As pessoas que marcam a tua vida são aquelas que se preocupam contigo, que
> >>cuidam de ti, aquelas que de algum modo estão contigo.
> >>Reflecte um momento. A vida é muito curta! Tu, em que lista estás?
> >>Não o sabes?... Permite-me dar-te uma ajuda... Não estás entre os famosos,
> >>mas estás entre aqueles que eu recordo para mandar esta mensagem.
> >>Há alguns anos atrás, nas Para-olimpíadas de Seattle, nove atletas, todos
> >>mentalmente ou fisicamente debilitados estavam prontos na linha de partida
> >>dos 100 metros.
> >>Ao disparar da pistola, iniciaram a corrida, não todos correndo, mas todos
> >>com vontade de chegar e vencer.
> >>Enquanto corriam, um dos concorrentes caiu no asfalto, deu umas
> >>cambalhotas
> >>e começou a chorar. Os outros ouviram-no chorar. Abrandaram e olharam para
> >>trás. Pararam e voltaram atrás... Todos.
> >>Uma menina com a síndroma de Down sentou-se perto dele e começou a
> >>beijá-lo
> >>e a dizer-lhe:
> >>Agora estás melhor?
> >>Então abraçaram-se todos e os nove caminharam em direcção à meta.
> >>No estádio todos se levantaram e, aplaudiram durante vários minutos.
> >>As pessoas que estavam presentes continuam a contar esta história.
> >>Porquê?
> >>Porque dentro de nós sabemos que:
> >>A coisa mais importante na vida vai além de vencer por nós mesmos.
> >>A coisa mais importante nesta vida é ajudar os outros a vencer, ainda que
> >>obrigue a abrandar e mudar a nossa corrida.
> >>Se enviares este e-mail aos teus amigos, talvez consigamos mudar o nosso
> >>coração e o dos outros...
> >>"Uma vela nada tem a perder acendendo outra vela "

> >>Então, o que fazes envias ou apagas? ! ?

Portugues Internacional

O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:
Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego.
Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês.
Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.
Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice. Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.
Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa.
Se se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver...


A parte disto ontem foi um bife ingles. Quarta feira um Champagnezito frances para no Domingo ir uma Salsichas Knockwurst com uma Budweiser...

Chacarron

Uma bolacha p'ra quem perceber o qu'ele diz...


Video

Leitura labial ao Scolari

Leitura labial feita ao Scolari.. O homem sofre mesmo.. :P

Leitura

Campeão do drift

Tentem lá bater este gajo… :P

http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE

A anedota mais racista de sempre

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia

em serviço (esquadra da Damaia):

- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo

viver em paz!

- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto se

dirige prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um

vigarista.

- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...

- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam

as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio.

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria

outro qualquer.

São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?

- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família

daquele homem, eu sou um assassino!!!

- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,

repressão, pancadaria e morreria muito mais gente!

Sinceramente acho o Sr. um pacifista.

- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer

abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

OLHO?!

Os cinco Judeus

Os cinco judeus que mais contribuíram na forma de ver o mundo foram:

1-Moisés, quando disse: "A Lei é TUDO..."

2-Jesús, quando disse: "O Amor é TUDO..."

3-Marx, quando disse: "O Capital é TUDO..."

4-Freud, quando disse: "O Sexo é TUDO..."

Depois veio o quinto, Einstein e disse:

"TUDO é relativo".

Lindos

Algo Distinto

Birds