Antúrio-Vermelho

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terça-feira, maio 30, 2006

Restaurante Chines













Para quem gosta de gatos - e não só...

Kome (o gatinho) e Koko (a galinha) moram juntos e foram
filmados por uma rede de televisão quando Kome era ainda um
filhotinho.
A Koko aceitou o gatinho e desde então eles brincam e dormem junto.
Três meses depois a estação de TELEVISÃO voltou para ver como eles
estavam. Kome cresceu e é um pouco maior que Koko agora. Eles ainda
brincam e dormem junto. Kome pensa em Koko como a mãe dele.

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Devolva o vinho

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa de
sempre.

Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa
próxima.

A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e
pede-lhe
para mandar à mulher o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que,
se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado
levou o
vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar
um
bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega
ao
destinatário. O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua
garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das
calças."

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete
ao
empregado, para que ele o entregue à mulher. O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi,
um
Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho por
volta de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas nem por uma
mulher
bela como você, eu cortaria cinco centímetros. P.S. Devolva o
vinho!!!

Super Mario.. LIVE

Super Mario.. ao vivo...

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ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:

O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.




4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que caberá ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.


Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

Aviso para mulheres que costumam almoçar sozinhas: CUIDADO!

Para ler com atenção até ao fim, é muito IMPORTANTE

Queridas amigas passei por uma situação muito incómoda um dia destes com uma amiga minha, aqui no Porto. Não digo o nome dela para proteger a sua privacidade.

Cuidado pois pode acontecer o mesmo convosco... Estava sentada com uma amiga, a almoçar, numa mesa do restaurante que sempre frequento, e dois homens vieram sentar-se à nossa mesa. Nós lançámos-lhes um olhar gélido, mas eles simplesmente ficaram ali, impávidos a olhar para nós.

Isto acabou com o nosso almoço... Eu pus a mão sobre a mesa, para verem que sou casada, a minha amiga também fez o mesmo, para mostrar que não tínhamos interesse nenhum por eles.

Por sorte, eles perceberam a nossa dica e saíram, mas eu consegui tirar-lhes uma fotografia.

Aqui vai a fotografia em anexo, como aviso - para o caso de eles também tentarem abusivamente aproximar-se de vocês.

quarta-feira, maio 24, 2006

Arte Fantástica...

...para confundir o cérebro!















segunda-feira, maio 22, 2006

Grandes Artistas















sexta-feira, maio 19, 2006

Como distinguir uma laranja macho...

Atenção, é Bolo, mas...

.... comerias?











quinta-feira, maio 18, 2006

Discussões de mulheres

Afinal as mulheres resolvem os problemas da mesma forma que a maioria
dos homens :)

Vídeo

Only in...

...Turkey (dizia o mail)













David Copperfield

 
LIFE FOR RENT (Dido)

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