Pub criativas

Parque temático

E não é que a festa do caralho existe mesmo...

Eles so queriam o 3º filho

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO!

.... se é jovem, não tem experiência
.... se é velho, está superado
.... se não tem carro, é um coitado
.... se tem carro, chora de "barriga cheia" .... se fala em voz alta, grita
.... se fala em tom normal, ninguém o ouve
... se não falta às aulas, é um tontinho
.... se falta, é um "turista" .... se conversa com outros professores, está
a falar mal dos alunos
.... se não conversa, é um desligado
.... se dá a matéria toda, não tem dó dos alunos
.... se não dá a matéria, não prepara os alunos .... se brinca com a turma,
arma-se em engraçado
.... se não brinca, é um chato
.... se chama à atenção é um autoritário
.... se não chama, não sabe se impor .... se o teste de avaliação é longo,
não dá tempo
.... se o teste de avaliação é curto, tira as chances dos alunos
.... se escreve muito, não explica
.... se explica muito, o caderno não tem nada .... se fala correctamente,
ninguém entende
.... se fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário
.... se o aluno é reprovado, foi perseguição
.... se o aluno é aprovado, o professor facilitou.

É verdade, o professor está sempre errado!
Mas se você conseguiu ler até aqui, agradeça-lhe a ele!

ANÁLISE GRAFOLÓGICA PELA INTERNET

Muito interessante.
Este teste é fácil e agradável de ser feito; foi inventado por um
grafologista e permite analisaro o seu carácter a partir da sua letra. O mais
incrível é que osresultados parecem corresponder ...
Sugiro que escreva ANTES um curto texto que lhe servirá para análise sem
estar sugestionado pelas perguntas . Depois vá a :

http://istoe.terra.com.br/istoedinamica/testes/grafologia/index.asp

Um gesto simples..

"we don't want your money, just your support"...

Não custa nada e é rapido, um gesto simples pode ajudar na diferença, anunciado na CNN:

http://www.lightamillioncandles.com

Muito bom!!!!

http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm

fumar mata...excelente!

com som

http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view

vamos sambar?

http://www.orapois.com/br/arquivos/06162005170419937g.swf

Ao abrir o site cliquem no boneco que quiserem para tocar e cliquem
novamente para parar.

itália vs UE!

...só que faz lembrar outro país, não sei se estão a ver qual...


http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

Teste feito por mouros

Vamos ver quem é que é mesmo do Porto, carago!!!!
Escolha a alternativa que julgas ser a correcta:

1. Se alguém grita, "tens um foguete na perna!", isso significa que:
a) vislumbrou um sinal de nascença no seu tornozelo.
b) descobriu uma mosca pousada na sua coxa.
c) acha que você anda muito depressa.
d) você tem uma malha no collant.

2. Pouco antes da hora do jantar alguém afirma que lhe apetece um moléte. Isso quer dizer que:
a) é disléxico e queria dizer que está louco para comer uma omoleta.
b) quer dar-lhe um beijo na boca.
c) está a convidá-lo para ir a uma padaria comprar um papo-seco.
d) deseja deliciar-se com um cocktail típico da Ribeira.

3. Em pleno Majestic ouve pedir um cimbalino. O empregado vai trazer a mesa:
a) uma bica.
b) um bolo típico do Porto feito com amêndoas e mel.
c) um chá quente.
d) o jornal do dia.

4. Estão na discoteca Indústria alguém lhe jura que dava tudo para deliciar-se com uma francesinha. Ou seja, essa pessoa pretende é:
a) convidar a sua prima que é emigrante em Paris para dançar.
b) pedir ao dj para passar uma música francesa.
c) comer uma especialidade do Porto que a primeira vista, mais parece um croque monsieur.
d) dançar com aquela rapariga loura que termina cada frase com "mon Dieu".

5. Antes de entrar na banheira, ele/ela pede-lhe para ligar o cilindro. Você dirige-se ao:
a) esquentador.
b) ferro de passar a roupa.
c) forno.
d) termo-acumulador.

6. Depois de fazerem as malas para uma viagem ele/ela pergunta-lhe se você tem um loquete. O que ele/ela quer é:
a) um cadeado para fechar um dos sacos.
b) saber se você tem o bilhete de avião.
c) um isqueiro para acender um cigarro.
d) a chave da mala.

7. Depois de uma tarde de muita paixão e sexo intenso, ele/ela diz-lhe que lhe apetece comer orelhas. Isto quer dizer que:
a) tem um fetiche pelas suas orelhas e você nem tinha percebido.
b) quer que apanhe o cabelo para poder mordiscar-lhe as orelhas.
c) apetece-lhe ir a uma pastelaria comer um "palmier".
d) quer que você vá a cozinha preparar uma saladinha de orelha de porco.

8. Durante uma discussão você nega ter saído sozinho com os amigos. O seu companheiro/a diz-lhe: "bai no Batalha!". O que traduzindo a letra é:
a) "o melhor é ires a Casa Batalha."
b) "isso é tanga."
c) "esta conversa é urna batalha perdida."
d) "vai dar uma volta."

9. Você descobre que o primo dele/a é trolha. Isto é:
a) é bruto
b) é burro
c) é parvo
d) trabalha na construção civil.

10. Em plena Rua de Santa Catarina ele/a dirige-se a uma loja e pede lhe ajuda para comprar um testo.
a) você ouviu mal e ele está decido a adquirir um cesto.
b) ele procura a tampa de uma panela.
c) você vai ajudá-lo a escolher uma cama.
d) a sua opinião vai ser importante na escolha do tapete para a sala.

11. Ele/ela convida-o para uns lanches. Você:
a) irá lanchar várias vezes com essa pessoa.
b) vai deliciar-se com umas merendinhas fantásticas que ele/ela confeccionou.
c) executará, a meias, um bolo de aniversário.
d) está convidada para lanchar com a mãe dele/a, duas vezes na mesma semana.

12. Ele/ela diz-lhe que não pode ir ter consigo pois está a espera do picheleiro.
a) está a espera do canalizador.
b) aguarda a chegada do electricista.
c) do andrologista.
d) inventou uma desculpa para não comparecer ao encontro.

13. Estão os dois a confeccionar um jantar romântico. Ele/ela pede-lhe a sertã, você abre o armário e dá-lhe:
a) um funil.
b) o passe-vite.
c) a frigideira.
d) a faca de trinchar.

14. A porta do cinema perguntam-lhe se você tem pasta. A pessoa:
a) pretende lavar os dentes.
b) estará a falar de um qualquer prato italiano?
c) precisa de uns trocos.
d) quer guardar a sua mala de executiva.

15. Quando ouve dizer que fica muito mais giro com repas, estão a falar da:
a) sua roupa interior.
b) pulseira que os seus pais lhe ofereceram.
c) franja.
d) saia.

16. No bar O Meu Mercedes é Maior que o Teu ouve pedir um fino. A mesa chegará:
a) uma linguiça assada.
b) uma cigarrilha.
c) um lápis.
d) uma imperial.

17. Depois de uns copos a mais alguém diz que está ourado, ou seja:
a) tem fome
b) está com tonturas.
c) vai rezar.
d) tem cãibras.

18. Alguém diz que você passa a vida preocupada com as espinhas. Você dá demasiada atenção as:
a) espinhas do peixe.
b) unhas dos pés.
c) borbulhas.
d) fofocas.

19. Você está a ajudar um amigo nas mudanças para a nova casa. De repente, ele diz-lhe que tem de comprar cruzetas. Você acrescenta na lista de compras:
a) molas da roupa.
b) pensos rápidos.
c) cabides.
d) laranjas.

20. No mercado, ele/ela exclama: "mas que linda penca!" Você acha que ele/ela:
a) quer comprar uma couve.
b) acha que o seu nariz é tamanho XL.
c) descobriu um fruto raro e exútico numa das bancas.
d) está a referir-se a vendedora.

21. Ele/ela queixa-se da pisadura que você lhe fez. Ele/ela ainda não esqueceu:
a) a pisadela que você lhe deu.
b) a núdoa negra da noite anterior.
c) o apertão que levou no autocarro.
d) a partida que você lhe pregou.

22. Ele/ela acha que o seu melhor amigo não passa de um azeiteiro. Isto significa que:
a) tem o cabelo oleoso
b) trabalha num lagar.
c) fez a campanha de publicidade de um azeite de marca.
d) é um bimbo.

23. Dizem-lhe, franzindo o sobrolho "Tens aí uma catota!". Você tem:
a) um resto de comida no dente.
b) um risco de caneta na cara.
c) um macaco no nariz
d) uma linha pendurada no casaco.

24. A sua tia pede-lhe que coloque o seu primo no pote. Você põe o miúdo:
a) a janela.
b) dentro da banheira.
c) no bacio.
d) a ver televisão.

25. Vão os dois almoçar a Ribeira, a Casa da Filha da Mãe Preta e pedem iscas. Você acha que vai comer:
a) figado.
b) pataniscas
c) peixinhos da horta.
d) espetada mista.



Alfacinha de gema
"Porto? Fica ali ao pé de Espanha, não é?" Da Invicta você sabe tanto como da Islândia: quase nada. Está na altura de aceitar um convite do um amigo e fazer uma peregrinação cultural ao Porto para experimentar tudo o que de bom esta cidade tem para oferecer. De jardins e exposições no Museu de Serralves a livraria Lello. Do café Majestic aos passeios a beira-rio. Não terá mãos a medir com tantos bons programas.

Portuga acima de tudo
Você vai ser uma boa surpresa para os seus amigos do Norte! Sabe o suficiente para se dar as mil maravilhas com as gentes desta cidade. De certeza que conhece toda a zona Ribeira, incluindo bares e restaurantes. Com um pouco de esforço, não terá problemas em tornar-se cidadão honorário da Invicta!

Tripeiro nato
Você é um homem/mulher do Norte! Não há nada que lhe escape: que ninguém pense em abordá-lo com falinhas mansas sem um cimbalino e uma francesinha na mão! Para si, tudo o que não esteja num raio de cinco quilómetros a volta da Torre dos Clérigos é paisagem. Aprovado com distinção neste teste de Portualidade já pode ir contando com um convite para ser o rei/rainha da noite de S. João.

Abrir a porta...

Vejam o que é ficar bêbado e tentar abrir a porta.

Vá ajustando o grau alcoólico na barra de rolagem ao lado da fechadura.

Clique o mouse para colocar a chave na fechadura.

http://www.stiv.tub.dk/

História de Portugal

(abreviada , como exigem os novos tempos )


Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu.

Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.

Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas não continuou e Angola continuava a ser nossa , mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote caiu do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto.

Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.



E o Cavaco?



O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.



FIM

PENSAMENTO DO DIA

Nunca um coxo treinou atletas para a maratona nem um mudo deu aulas de dicção.
Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!

Dá que pensar...