Antúrio-Vermelho

serendipitymg@gmail.com

quarta-feira, junho 13, 2007

ANEDOTA Espectacular!!!

A escolha...
>
>Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.
>Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
>O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de
>Jeová se quer beber alguma coisa.
>Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e
>violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma
>gota de álcool toque os meus lábios".
>O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
>"Eu também. Não sabia que se podia escolher"...

Tá de génio!!! eh eh

Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique,ladeado por
>>>>>>belíssimas mansões.
>>>>>À terceira tacada, diz o marido:
>>>>>- Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa
>>>>>dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!
>>>>>Nem terminou a frase: ela deu tacada e a bola foi direita à janela da
>>>>>maior casa da vizinhança. O marido desespera:
>>>>>- Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora, como vai ser?
>>>>>- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
>>>>>Eles batem à porta e ouvem uma voz:
>>>>>- Pode entrar.
>>>>>Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa
>>>>>partida perto da lareira. Um
>>>>>homem sentado no sofá diz:
>>>>>- Foram vocês que partiram o meu vidro?
>>>>>- Sim.
>>>>>Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
>>>>>- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso
>>>>>nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder
>>>>>três desejos! Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para
>>>>>mim.
>>>>>- Uau! Que bom! - diz o marido.
>>>>>- Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida.
>>>>>- Sem problemas! É o mínimo que posso fazer. E você, o que gostaria de
>>>>>pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
>>>>>- Quero uma casa em cada país do mundo - responde ela.
>>>>>- Pode considerar o seu desejo realizado - diz o génio.
>>>>>- E qual é o seu desejo, génio? - pergunta o marido.
>>>>>- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos,nunca
>>>>>mais tive oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer sexo com a
>>>>>sua mulher.
>>>>>O marido olha para a sua esposa e diz:
>>>>>- Bem, querida,
>>>>>nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não
>>>>>está a pedir muito.
>>>>>O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer
>>>>>amor e mais amor... Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio
>>>>>olha para ela e pergunta:
>>>>>- Quantos anos tem o seu marido?
>>>>>- 35 - responde ela.


- E ele ainda acredita em génios???!!!!!!

Cuidado...

Caros amigos,
A minha sugestão do dia : nunca deixem de pagar aos V/ advogados
Para os que têm amigos advogados e para os que precisam deles, aqui vai
um bom conselho.

Amit era um alto funcionário da corte do
Rei Akbar.

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos
seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal. Um
dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal advogado da região e pediu
que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar e
estudar
o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de
ouro.

Amit aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e
derramou-o
no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou
e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha
desesperada.
A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma
saliva
especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse
que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e
deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e
e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Amit
recusou-se a pagar ao advogado.

Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Amit subestimou o advogado.

No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....

.....O Rei mandou chamar Amit...

Um grande abraço

Expoente máximo da pró-actividade

Um indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da
fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no
quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi
percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos,
jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo,
uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele
estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,
Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia
falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a
menina da Galp e sempre disponível para uma boa f*da. Coisa de
loucos.Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não
atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:
F*DA-SE! O CORNO É ELE!!!

sexta-feira, junho 08, 2007

Astrologia a sério!

CARNEIRO:� entusiasta e energ�tico, por isso s� faz � merda. Leva tudo �
frente at� bater com os cornos na parede. E depois chora porque � um
maricas de merda.
Gostam de desporto mas t�m mau perder como o caralho. A mulher Carneiro �
bastante peluda na zona p�bica. As crian�as Carneiro s�o geralmente
piolhosas e ranhosas.

TOURO:Calmos e tenazes, mas � s� de apar�ncia porque s�o invejosos e
teimosos como os cornos que t�m na cabe�a (mas no verdadeiro sentido da
palavra,porque s�o muitas vezes encornados por serem p�ssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro s�o umas
vacas. As crian�as Touro s�o geralmente feias e peidam-se muito.

G�MEOS:Falam como o caralho mas n�o d�o uma para a caixa. Babam-se e
deitam perdigotos para cima de quem falam. S�o uns filhos da puta que s�
pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...sim os g�meos papam
tudo o que lhes aparece � frente, desde o padre da par�quia � velhinha com
Alzheimer. A mulher G�meos acaba geralmente em puta drogada. A crian�a
G�meos � manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.

CARANGUEJO:S�o amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos s�o muitas vezes apanhados a masturbar-se em
gabinetes de prova de roupas porque n�o arranjam ningu�m que lhes queira
tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 s�o as m�es que lhes
escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo t�m mamas grandes e fl�cidas e
usam pensos higi�nicos ultra com alas (Reglex). As crian�as Caranguejo
cheiram mal dos p�s e gostam de mexer nos seus cagalh�es com um pauzinho
de f�sforo.

LE�O:Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e
petulante...mas t�o petulante que s� d� vontade de lhe arrebentar a tromba
� chapada. T�m a mania que s�o bons mas s�o uma merda cagada porque t�m
muitas vezes hemorr�idas o que lhes impede de fazer sexo anal (que
adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante. As mulheres Le�o s�o
sado-masoquistas e adoram que lhes d�m palmadas no cu com uma p� das
obras. A crian�a Le�o � est�pida e tem muitas vezes diarreira.

VIRGEM:Organizado e met�dico, tem a mania de guardar os preservativos
usados para n�o esquecer de quantas j� deu. � apanhado muitas vezes nas
dunas a masturbar-se com revistas da M�nica e do Cebolinha. Tem pavor de
sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os l�bios bastante
salientes e costuma rapar os pelos em forma de cora��o. A crian�a Virgem �
medonha. Tem geralmente os dentes podres.

BALAN�A:Com ar simp�tico mas completamente desequilibrado. Tem ar de
louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta
de arte mas acha que a Mona Lisa � uma marca de desentupidor de sanitas...
portanto � mesmo um burgesso... uma besta quadrada. Tem muitas vezes
apenas um test�culo. A mulher Balan�a � machona e costuma ter bu�o e p�los
nas mamas. A crian�a Balan�a tem frequentemente falta de c�lcio nos ossos
por isso � raqu�tica e mentirosa.

ESCORPI�O:� din�mico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente
falta-lhe o bom senso para perceber que n�o pode passar o dia a enfiar o
dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doen�as ven�reas porque prefere enfiar
o preservativo nos p�s enquanto faz sexo. � p�lido e tem sempre aspecto
cadav�rico. A mulher Escorpi�o r�i as unhas dos p�s e assobia pela rata. A
crian�a Escorpi�o aprecia geralmente o seu pr�prio ranho e pensa muitas
que � um c�o com raiva. Uiva muito.

SAGIT�RIO:Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em
p�blico com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabul�rio �
limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. � bastante peludo e tem o
h�bito de fazer tran�as nos pintelhos. A mulher Sagit�rio � pavorosa e tem
as axilas com bastante pelosidade. A crian�a Sagit�rio � uma aberra��o da
natureza mas �s vezes � simp�tica, mas n�o muito.

CAPRIC�RNIO:Inteligente mas tem a mania que � mais que os outros. Por esta
raz�o � muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e
de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. � alco�lico e costuma ter
sempre a casa que mete nojo.A mulher Capric�rnio tem uma peida gigante e
peida-se com frequencia. A crian�a Capric�rnio � uma c�pia dos
pais...b�beda e mal-cheirosa.

AQU�RIO:� um vision�rio. Mas n�o v� muito mais al�m que a ponta do seu
nariz pois � muitas vezes um cegueta com �culos tipo fundo de copo 3. � um
azarado de primeira e costuma pisar merda com frequ�ncia. O seu aspecto
porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aqu�rio � maluca e
arrota de boca aberta � mesa. A crian�a Aqu�rio parece um macaquinho.
Borra-se com frequ�ncia.

PEIXES:� am�vel... mas s� quando lhe conv�m. � interesseiro mas sofre de
consci�ncia pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com
o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a). Aprecia chuva
dourada e spanking. A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se
masturbar com as unhas falhadas, mas s� quando n�o vai � esquina foder o
primeiro(a) q apanha. A crian�a Peixes � porca e feia e pensa que � um
bolo de arroz.

Novo Dicionário de Língua Portuguesa



Parte humm

Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ningém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado pelos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

- A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio.

Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária.

Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do "mendoim".

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis.

Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores.Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.É assim... tipo tás a ver?

Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o numaro treuze.

Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada.

Imparcialidade Jornalística



Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é
atacado por um Rottweiler.

O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na
cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com
alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."

- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde
e branco, deverias ser benfiquista.
Afinal, de que equipa és tu?

- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

COMPOSIÇÃO SOBRE SEXO

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema
sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada
aluno leu a

sua composição: A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a
Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho:

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :

- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons
de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um
cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à
entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das
esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!

Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao
pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à
cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para
uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o
coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus,
um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma
esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem!

Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.

O barman serviu-lhe a cerveja.

Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas!

As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco!

Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,
desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fodido ...

VERDADEIRAS LIÇÕES DE MARKETING!...

CURSO DE MARKETING FEMININO:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e
dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.


7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.


CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja. Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Um elogio aos "porcos"!

Vai haver muito porco sacrificado pela lei dos funcionarios publicos disponiveis... ai vai vai...


Um fazendeiro coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.

O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.

O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar!
Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... "Vamos matar o porco!!!"

Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho.

Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte. Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te:

"Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic".

Procura ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso.

APOIO PÓS VENDA

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai.
Volta logo a seguir e ...
- Querido, podes arranjar o meu carro?
Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro?
Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
- Então podes arranjar a porta do frigorífico?
Ela não está a fechar bem...
- Arranjar a porta do frigorífico?
Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente?
Ela está queimada há semanas!
- Trocar a lâmpada da porta da frente?
Estás a ver Philipps escrito na minha testa?
Eu não te aguento mais!
Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada... e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.
- Querida, como é que todas estas coisas foram arranjadas?
- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora. Estava a chorar quando apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
- Helloooooooo!!! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA

Registo Civil de Beja - Portugal

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau
do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".

a nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
> >>> >> Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
> >>>me
> >>> >>causou embaraços.
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >>
> >>>Atenciosamente,
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >> Bernardo Romeu Pau Grosso
> >>> >> Registo Civil de Beja
> >>> >>

Frase do dia ... Favor ler!!



Para curar uma paixão - beba vodka com limão ;

Para curar uma amargura - beba vinho sem mistura ;

Contra dor de cotovelo - beba caxaçã com gelo;

Não estás nesta vida para sofrer ... mas sim para BEBER!!

Manda esta mensagem a todos os bebados k conheças !!

Eu já fiz a minha parte !!!

Vai uma ginjinha ???????????

Pode ser util

Se você está num avião, sentado próximo a alguém que está te irritando muito:

1. Silencioso e calmamente, abra a pasta de seu laptop;

2. Retire seu laptop;

3. Inicie o sistema;

4. Tenha certeza que o chato esteja olhando para sua tela.

5. Feche seus olhos e incline sua cabeça para o céu, pronunciando palavras
de difícil compreensão;

6. Então, entre nessa página aí (alias, é bom tê-la em "favoritos"):


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Criancinhas!

Artigo na Visão online! - Criancinhas!

Vale a pena ler até ao fim...

Criancinhas

A criancinha quer uma Playstation. A gente dá.

A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa.

A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em festim de chocolate.

A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizzas, umas tantas. Coca-Colas, às litradas. A gente olha para o lado e ela incha.

A criancinha quer camisola adidas e ténis nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser diferente.

A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde. A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe o comando.

A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o berreiro continua.

Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher. Desperta.

É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares.

A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nempor isso. Mas não se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada.

A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à frente na mota, no popó e numas férias à maneira.

A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca».

Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc e tal. Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora. Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas
bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho sou eu».

A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas ao menos não anda para aí a fazer porcarias».

Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas problemáticas, das famílias no fio da navalha? Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos.

E, se calhar, até um referendo!!!!!!

5 lições

Lição NO.1 - GESTÃO DO CONHECIMENTO



Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se
enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem ria atender, a mulher desiste, enrola-se na
toalha e desce as escadas.

Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa
dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Dou-lhe 800? se deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Bob, então, entrega-lhe os 800? prometidos e vai-se embora. Confusa,
mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e
volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do
chuveiro:

- Quem era?

- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.

- Óptimo! Deu-te os 800? que me estava a dever?



MORAL DA HISTÓRIA:



SE COMPARTILHARES INFORMAÇÕES A TEMPO PODES EVITAR EXPOSIÇÕES

DESNECESSÁRIAS!!!



LIÇÃO NO.2 - CHEFIA E LIDERANÇA



Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de
dentro dela sai um génio. O génio diz:

- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar
nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:

- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pinas coladas!

Puf e lá se foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço -
diz o gerente.



MORAL DA HISTÓRIA:



DEIXE SEMPRE O SEU CHEFE FALAR PRIMEIRO.







LIÇÃO Nº 3 - ZONA DE CONFORTO



Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, por que não?

O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma
raposa aparece e come o coelho.



MORAL DA HISTÓRIA:



PARA FICARES SENTADO SEM FAZERES NADA DEVES ESTAR SENTADO BEM NO ALTO.





LIÇÃO Nº 4 - MOTIVAÇÃO



Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve
conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.

Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a
gazela se não quiser morrer de fome.



MORAL DA HISTÓRIA:



POUCO IMPORTA SE ÉS GAZELA OU LEÃO, QUANDO O SOL NASCER DEVES COMEÇAR A

CORRER.





LIÇÃO Nº 5 - CRIATIVIDADE



Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega
num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma
lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas
terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se
na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte
mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.

O fazendeiro responde:

- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!



MORAL DA HISTÓRIA:



É A CRIATIVIDADE QUE FAZ A DIFERENÇA NA HORA DE ATINGIRMOS NOSSOS

OBJECTIVOS.

Por cada 100 Euros..

É ASSIM …..



Em cada 100 euros que o patrâo paga pela minha força de trabalho, o
Estado, e muito bem, tira-me 20 euros

para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.


O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de
Trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito

Bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.


E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito
Bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão
Pagou, o Estado, e muito bem, fica

Com 21 euros para si.


Em resumo:

Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.

Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.

Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.

Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus
negócios ou peço uma certidâo, o Estado,

E muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.


Eu pago e acho muito bem, portanto exijo :


Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro
Emprego para os meus filhos.

- Serviços de saúde exemplares.

- Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.

- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.

- Auto-estradas sem portagens. Pontes que nâo caíam.

- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.

- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.


Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida
E jardins públicos e

espaços verdes bem tratados e seguros.

.....Polícia eficiente e equipada.

.....Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público,
Uma orquestra sinfónica.

.....Filmes criados em Portugal.

.....E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

..... Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal
Garantem ao Estado 100

euros de receita.



.....Portanto, Srs. Governantes, governem-se com o dinheiro que lhes
Dou porque eu quero e tenho

direito a tudo isto.




Assinado:



Um português contribuinte.

Saiu no New York Times!!!

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.

Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.

O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.

"Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho. "

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos !

Moral da história:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo.
Já sabem pessoal... Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...

Judas é sempre o mesmo!!!!!!!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.

Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.

Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Aprenda a ser educado no trabalho...

Aprenda a ser educado no trabalho...
No lugar de
Usar
Nem fudendo !
Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando !
Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda ?
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho !
Interessante, hein ?
Foda-se, não vai dar nem a pau !
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada !
Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada ?
Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo !
Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta !
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira !
Infelizmente não posso ajudar.
Puta servicinho de corno !
Adoro desafios.
Ah, deu pro chefe ?
Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no cu !
Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso !
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco !
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez !
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda !
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo !
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .
 
LIFE FOR RENT (Dido)

Video Code provided by VideoCodeZone.Com