Casal

há que dar a volta por cima!!




Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma
rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um
beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora.

A mulher fita o marido furiosa e pergunta:

- Quem diabo era aquela?

- Oh -responde o marido, - é a minha amante.

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o
divórcio! - diz a mulher.

- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos
acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os
Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a
decisão é tua...

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura
estonteante pelo braço.

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela.

- É a amante dele - responde o marido.

- Ahhhh!...A nossa é muito mais bonita - responde a mulher.

Eu quero a melhor vaselina!!! LOL

O Samuel entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:


- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver aí, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo!



O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:

- Quanto custa?

- São cinco euros disse o farmacêutico:



O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer.



O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?

- São cinquenta euros disse o farmacêutico.



O rapaz respondeu:

- O senhor ainda não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que realmente existir de melhor!



O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um produto experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa quinhentos euros.

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de vaselina que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou e saiu.



Nisto, um velhote que estava na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:

- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!

- Porque é que acha isso?

- Você já viu alguém preocupar-se assim tanto com o cu dos outros?

aNEDOTAS

> > LÓGICA
> > O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: -
> > Porque é que a senhora bateu no meu filho?
> > - Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
> > - E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
> >
> >
> > DIVISÃO DE BENS
> > Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
> > - Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
> > - E as crianças?
> > - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
> > - Então ficaram com a mãe?
> > - Não, ficaram com o nosso advogado.
> >
> >
> > EMERGÊNCIA
> > Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes
>ligados
> > a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
> > - Respirem fundo, vou mudar o fusível.
> >
> >
> > CONFISSÃO
> > O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
> > - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
> > - Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
> > Algum recado?
> >
> >
> > POLACO
> > Um imigrante Poláco está a fazer um exame à vista para obter a carta de
> > condução em Nova Iorque.
> > O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O
>S
>T
> > A C Z
> > O examinador pergunta:
> >
> > - Você consegue ler isto?
> > - E o Poláco:
> > - Ler?!
> > - Eu conheço esse sujeito!!
> >
> >
> >
> >
> > VELHINHO
> > Dois velhinhos conversam num asilo:
> > - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve
>ter
> > mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
> > - Como um recém-nascido.
> > - Como um recém-nascido?!
> > Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
> >
> >
> >
> >
> > VELHINHAS
> > Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma
>delas
> > olha para a outra e diz:
> > - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora
>não
> > consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu
>nome,
> > querida?
> > A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e
>diz:
> > - Você precisa dessa informação para quando?
> >
> >
> > A FILHA
> > A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem
> > rodeios:
> > - Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que
>acaba
> > de falecer?
> > O pai responde de pronto:
> > - Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
> >
> >
> > CÉREBRO
> > Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus
>testículos.
> >
> > Ele pergunta à mãe:
> > - Mãe, isto é o meu cérebro?
> > E a mãe:
> >
> > - Ainda não, filho.
>

O saber

Em Londres há um velho barbeiro...
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço a comunidade".

O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Flores e um cartão que dizia "obrigado".

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço a comunidade". O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Doughnuts e um cartão
que dizia "obrigado".

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço a comunidade". O português ficou satisfeito e foi-se embora.. Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...

Válá...









Adivinha!!!









Vá! Pensa como um português...!!!









O barbeiro encontrou...










Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o
cabelo!!!

Curiosidades

Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2.Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem...
se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final
da Liga dos Campeões......
AVISEM O PAPA!

GLOBALIZAÇÃO

Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
>
> Resposta: A Morte da Princesa Diana.
>
> Pergunta: Por quê?
>
> Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de
> carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,
> conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por
> paparazzis italianos, em motos japonesas. E isto é enviado por um
> português, usando tecnologia americana -(Bill Gates), e, provavelmente,
> você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em
> Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa
> fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos,
> roubados por indonésios,descarregados por pescadores sicilianos,
> reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus,
> através de uma conexão paraguaia.
>
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!

Fuck her gently

Acho que já vos enviei isto outras vezes... mas sempre que o "reecontro" na net acho um piadão e não resisto em enviar novamente.

Aqui está ele... o "Fuck Her Gently", mt bom... mt bom! :D

http://www.antra.dk/fuckher.swf

crying vw (anúncio)

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Força !!!!!!!

Em Abril, Maya Angelou foi entrevistada pela Oprah no seu 70 aniversário.



Oprah perguntou-lhe o que pensava sobre o envelhecimento e, ela respondeu
que era "excitante".


Relativamente às alterações corporais, disse que eram muitas e que
ocorriam
todos os dias... Como os seus seios, parecia-lhe estarem numa
corrida para descobrirem qual deles chegaria primeiro à cintura...

(A audiência riu tanto que até chorou.) Ela é uma mulher tão
simples, com tanta sabedoria nas palavras!


Maya Angelou disse:


"Aprendi que apesar do que quer que aconteça, e do quanto pareça
mau, a vida continua e será melhor amanhã."



"Aprendi que se pode conhecer bastante bem uma pessoa a partir da
forma como ele ou ela reage em três situações: num dia de chuva, com
bagagem perdida e na forma como desembaraça as luzes de Natal."

"Aprendi que independentemente da forma como te relacionas com os teus
parentes, vais sentir a falta deles quando sairem da tua vida."

"Aprendi que "fazer pela vida" não é o mesmo que "fazer uma vida"."

"Aprendi que a vida às vezes dá-te uma segunda oportunidade."



"Aprendi que não deves viver a vida com uma luva de "apanhador" em
cada mão, deves ter a possibilidade de poder atirar (devolver) alguma
coisa."

"Aprendi que sempre que decido alguma coisa de coração aberto,
normalmente tomo a decisão acertada."

"Aprendi que, mesmo quando tenho dores, não tenho que ser uma dor."

" Aprendi que todos os dias devemos tentar tocar alguém, as
pessoas adoram um abraço quente ou uma simples pancadinha nas costas"

" Aprendi que ainda tenho muito para aprender."



"Aprendi que as pessoas esquecerão o que disseste, esquecerão o
que fizeste, mas nunca esquecerão o que lhes fizeste sentir."

Por favor, envia hoje esta mensagem . Se não o fizeres, o elástico irá
partir-se e as tuas cuecas cairão nos tornozelos! ;-)


Maya Angelou é talvez a figura mais vibrante da poesia contemporânea nos
Estados Unidos. Nascida Marguerite Johnson em 1928, hoje mora em
Winston-Salem, Carolina do Norte, onde trabalha como professora convidada
da universidade local e escreve seus poemas. É justo dizer que, hoje,
nenhum outro poeta contemporâneo nos Estados Unidos pode ser comparado à
popularidade que Maya Angelou conquistou.

Marido quase perfeito...

O marido liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão
a brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar
aquele babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais
gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...
- Eu sei, eu sei...
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
- Vou ficar ansiosa à espera...
- Agora faz-me um outro favor........chama-me a patroa, sim?

Ilusão..

Se observares a imagem anexada, sentado na distância normal do monitor, o
Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.

Agora, levanta-te do teu lugar e move-te para trás uns 3 metros e verás que
eles trocam de lugar!!!

Isto prova que em determinadas situações talvez não estejamos vendo o que
realmente existe ou o que é efectivamente certo, sendo necessário criar
distância, afastamento para termos outras perspectivas sobre os factos.

PS: DEVES AFASTAR-TE O MAIS POSSÍVEL (+/- 3 METROS)

Viagem pelo mundo

Viagem pelo mundo

Aqui vai um e-mail único.
Espera todas as bandeiras abrirem e aí, quase todos os países do mundo estarão
à tua frente.
Basta clicar no país da tua preferência, depois vem o mapa desse país com
luzes que piscam. Clica numa dessas luzes e em seguida vem o lugar desejado
com várias fotos.
Clica no endereço abaixo.
É uma viagem...

http://www.alovelyworld.com/index2.html

Pintura...

O que as guerras e censuras não nos deixam ver:

O pintor iraniano Iman Maleki, génio do realismo, ganhou o prémio William Bouguereau e o "Chairman´s Choise" no II Concurso Internacional de Art Renewal Center.

Muitos consideram-no o melhor pintor de arte realista do mundo.

"Os seus desenhos competem com as câmaras digitais de 10 Megapixeis", afirmam os especialistas.

Os Tomates e as Loiras

Os Tomates e as Loiras



Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre
as

suas relações sexuais com os maridos:

-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates dele
e

estarem frios? A outra responde:

- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

- E tu, quando o fazes com o Rafael ?

- Sim, estão sempre frios! Responde a outra. Nisto, diz a loira:

- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando
estiver

com o Manuel, vou tocá-los para ver.

- Tá bom, então amanhã contas como foi! - Dizem as outras.

No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e
sem

alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que
aconteceu

e a loira responde muito nervosa:

- Isto é tudo culpa vossa!

- Mas porquê ?!!! - Perguntam as outras.

- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:

- Ai Manuel, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e
os

do Rafael?

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Peugeot 106


Peugeot 407 - "playtime is over"