Anúncio de Solteira

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito
boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de
andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de
inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá
comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta,
vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e
pergunte pela Micas, Aguardo notícias suas...



RESULTADO DO ANÚNCIO:

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos

Animais - Secção de Caninos

Inglês técnico

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva
comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de
quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e,
pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente
de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a
CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam
logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da
Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo
Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor
disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates
e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da
Universidade Independente):

' two teas to 222'

Crash Test Dummies...

http://www.youtube.com/watch?v=mkjHyvDYrfA&feature=dir


http://www.youtube.com/watch?v=C4NMPQMHp68&NR=1

Excelente! Têm que ver isto..

...até ao fim! :D

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Sabes mais que uma miúda de 2 anos?

Fantástico... simplesmente fantástico!!!
E provavelmente a única americana que sabe onde é Portugal...

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4023

Se precisarem de dicas sobre onde fica o quê, aqui estão umas dicas! :)

Scotch Brite «Plastic Surgery»

http://www.youtube.com/watch?v=wUEq4aR-OrU

Haja um molho de feno - para reflectir...

Haja feno...
PARA REFLECTIR...

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante - Traga um molho de feno, pois
temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,entretanto,
o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o
'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois
meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.'

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem
que o têm, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja feno!!

porque vale a pena ver...

http://www.youtube.com/watch?v=57hSqLLfOv4&eurl=http://103.gmodules.com/ig/ifr?url=http://www.google.com/ig/modules/youtube_videos.xml&nocache=0&ifpctok=9722423

Horários do Corpo Humano

PARECE BRINCADEIRINHA MAS É SÉRIO
>>
>> Horários do Corpo Humano
>>
>> DESPERTAR
>> das 7hs às 8hs
>>
>> Quem gosta de acordar tarde já começa o dia em desvantagem.
>> À partir das 6h, o corpo produz um hormônio que faz
>> acordar, o cortisol.
>> Entre 7h e 8h, a taxa de cortisol no corpo atinge a
>> concentração máxima.
>> Essa faixa de horário é ideal para acordar com
>> facilidade e com o pé direito.
>>
>> ATENÇÃO:
>>
>> Voltar a dormir é um erro; por volta das 9h o corpo
>> começa a produzir endorfinas (analgésicos naturais)
>> que encorajam um sono pesado do qual será difícil
>> sair sem dor de cabeça ou mau-humor.
>>
>> PRAZER
>> das 9hs às 10hs
>>
>> A hora certa para as folias amorosas, já que a
>> taxa de serotonina
>> (neuro-transmissor ligado ao prazer) está em seu
>> apogeu. O prazer experimentado só será aumentado.
>> Por outro lado, também é a hora
>> de marcar uma consulta ao dentista: as endorfinas,
>> que também estão
>> em alta nesse horário, funcionam como anestésicos
>> naturais.
>>
>> TRABALHO
>> das 10hs às 12hs
>>
>> O estado de vigilância atinge o seu pico e a
>> memória de curto prazo
>> (que guarda coisas como um número de telefone que
>> olha na lista, é
>> retido por alguns segundos e esquecido na
>> seqüência) está mais ativa.
>> Depois que as endorfinas presentes entre 9hs e 10hs
>> desaparecem, o organismo atinge a sua velocidade
>> ideal. É o momento certo para refletir, discutir
>> idéias e encontrar inspiração.
>>
>> DESCANSO
>> das 13hs às 14 hs
>>
>> A moleza que dá depois do almoço não se deve
>> unicamente á digestão,
>> mas também a uma queda de adrenalina que acelera o
>> ritmo cardíaco.
>> Para retomar a disposição, basta uma sesta de 20 minutos.
>>
>> MOVIMENTO
>> das 15hs às 16hs
>>
>> A forma física encontra o seu apogeu no meio da
>> tarde, ao mesmo
>> tempo em que a capacidade intelectual diminui. Como
>> não há produção
>> de hormônios específicos nesse horário, os
>> cronobiologistas ainda não encontraram uma
>> explicação para o fato.
>>
>> RUSH
>> das 18hs às 19hs
>>
>> À partir das 18h, o organismo fica particularmente
>> vulnerável à poluição
>> e ao monóxido de carbono. Convém então limitar o
>> consumo de cigarros
>> e evitar se possível, os engarrafamentos. Também é
>> nesse horário que a atividade intelectual e o
>> estado de vigilância atingem um novo pico - hora
>> certa de mandar as crianças fazerem a lição de
>> casa, por exemplo.
>>
>> PILEQUE
>> das 20hs às 21hs
>>
>> Se esse horário costuma coincidir com o aperitivo
>> de antes do jantar
>> é bom saber que é também o momento em que as
>> enzimas do fígado
>> estão menos ativas, o que faz com que se fique
>> bêbado bem mais rápido.
>>
>> SONO
>> à partir das 20hs...
>>
>> A melatonina (hormônio do sono) invade
>> progressivamente o corpo a partir das 18h. Mas é as
>> 20hs que aparece o primeiro momento ideal para
>> dormir, sucedido por outros iguais a cada duas
>> horas. Para ajudar a cair no sono, fazer amor é uma
>> excelente idéia: o prazer sexual desencadeia
>> a secreção de endorfinas no cérebro, favorecendo o
>> adormecimento.
>>
>> REGENERAÇÃO
>> das 21hs à 1hs
>>
>> Esta fase do sono é muito importante porque
>> coincide com o pico da produção do hormônio do
>> crescimento, indispensável para a renovação das
>> células e a recuperação física. Esse hormônio
>> permite que os conhecimentos adquiridos na véspera
>> sejam armazenados no cérebro.
>>

hamster - 12 voltas na roda

http://www.youtube.com/watch?v=YXRH50fvHWA

hamster - 12 voltas na roda

Ghost rider

á tinha visto situações destas em corridas de cavalos, agora uma bicicleta com vontade própria que teima em terminar a corrida sozinha nunca tinha visto!

http://www.labrego.net/forum/index.php?topic=17713.0

Sintomas que comprovam excesso deálcool.

Causas, efeitos secundarios e solucoes possiveis derivados do consumo de alcool:

1- Sintoma: Pes humidos e frios.
Causa: Estas a agarrar o copo com um angulo incorrecto.
Solucao: Vai virando o copo ate a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pes quentes e molhados.
Causa: Ja te mijaste.
Solucao: Procura a casa de banho mais proxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede a tua frente esta cheia de luzes.
Causa: Caiste de costas.
Solucao: Posiciona o teu corpo 90 graus em relacao ao chao.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caiste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solucao: Cospe e enxagua com um bom gin tonico.

5- Sintoma: O chao esta desfocado.
Causa: Estas a olhar atraves de um copo vazio.
Solucao: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chao esta a mexer-se.
Causa: Estas a ser arrastado.
Solucao: Pergunta ao menos para onde e que te estao a levar, caso seja para
outro bar esta tudo bem, no caso contrario,manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti atraves da agua.
Causa: Estas no lavatorio a tentar ir ao grego.
Solucao: Mete o dedo (Na garganta).

8-
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solucao: Para de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente esta vestida de branco e a
musica ja comeca a ser repetitiva.
Causa: Estas numa ambulancia.
Solucao: Nao te mexas; possivel coma alcolico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmaos olham para ti como se
nao soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solucao: Pergunta se sabem onde fica a tua.



11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estas a arrochar no meio da rua e ja amanheceu.
Solucao: Cafe e uma boa sorna.

O lisboeta que queria ser alentejano

O lisboeta que queria ser alentejano:


Havia um lisboeta que queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do
stress e de tudo o que envolve Lisboa.

O que ele queria era dormir e andar descansado.

Então foi a um médico e perguntou:

- "Há alguma forma de eu ficar alentejano?"

- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cérebro."

O lisboeta pensou e aceitou a proposta.

O médico faz a operação mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20%
tiram-lhe 80%.

Ao acordar o médico diz-lhe:

- "Sabe, a operação não correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do
seu cérebro, tirámos 80%."

Diz o ex-lisboeta:

- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon".

PADRE NÃO MENTE....eheheh...tá engraçada....

Uma senhora muito distinta que estava em um avião vindo da
Suíça,sentou-se ao lado de um padre e perguntou:- 'Desculpe-me,
padre, posso lhe pedir um favor?'- 'Claro, minha criança, o que
posso fazer por você?' - 'Eis o problema: eu comprei um novo
secador de cabelo, mas com ele ultrapassei os limites da declaração
e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o
senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'- 'Claro que poderia,
mas você deve saber que eu não posso mentir.'- 'O senhor tem um
rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão
nenhuma pergunta'.O avião chegou a seu destino e quando o padre se
apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:- 'Padre, o senhor tem algo
a declarar?'- 'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha
cintura, não tenho nada a declarar, meu filho'.Achando a resposta
estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - 'E da faixa da cintura
para baixo, o que o senhor tem?'- 'Eu tenho um equipamento
maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as
mulheres, mas que nunca foi usado'.Caindo na risada, o fiscal
exclamou : - 'Pode passar, Padre! O próximo...

Fernando Rocha apanhado (the Best)

vejam o Fernando Rocha no Cantigas da Rua em 1900 e troca o passo...
http://www.youtube.com/watch?v=CNDmAUwfatI

Piada do dia

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,
> recolocou-o em posição.
>
> Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a
> colocá-lo no assento.
>
> Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se
> e protestou:
>
> "Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se
> em condições?"
>
> O anão respondeu:
>
> "Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair . mas o senhor
> não deixa !"

Curtas

Só algumas curtinhas e muito boas...



No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados...

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.

- Sim?

- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na
auto-estrada vai um carro em sentido contrário!

- Um? Eles são às dezenas!

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Dois miúdos estão a conversar:

- O que é que o teu pai faz?

- É advogado.

- Sério?

- Não, um dos normais.

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um
cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"

Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em
frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.

Diz um dos frades para o outro:

- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo
"A Ponte Caiu", não?

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.

O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.

A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o
equilíbrio e cai lá abaixo.

Diz o homem:

- Ena, e não é que resulta mesmo?

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx……………xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem
combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as
pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.

O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto
visual com a pista?

- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me
venham atestar o depósito…

Antes e depois do casamento...

Antes do casamento
Ele - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela - Queres que me vá embora?
Ele - Não! Nem penses nisso
Ela - Amas-me?
Ele - Claro! Muito e muito!
Ela - Alguma vez me traiste?
Ele - Não! Porque ainda perguntas?
Ela - Beijas-me?
Ele - Sempre que possível
Ela - Vais-me bater?
Ele - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela - Posso confiar em ti ?
Ele - Sim.
Ela - Querido!

Depois do casamento...Ler de baixo para cima

Anedota

Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.



O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".



O rabino recusa, dizendo:



- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?



- Francamente! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta o padre com ironia.



Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:



- Mande minhas recomendações a sua mulher!



E o padre, horrorizado:



- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?



- Francamente! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se você prefere leitão...!

anedotas para kem percebe de direito

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no
> regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a
> toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
> Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado,
> enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do
> atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa
> geral, foram direitinhos para a cadeia.
> Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do
> acidente.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Aluno de Direito durante uma prova oral.
> - O que é uma fraude?
> - É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.
> - O professor fica indignado.
> - Ora essa! Explique-se.
> - Então, diz o aluno:
> - Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
> ignorância do outro para o prejudicar".
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à
> entrada
> do Tribunal da Boa-Hora e diz:
> -Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe
> fazer
> duas perguntas?
> O advogado responde:
> -Claro, qual é a segunda?
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento.
> Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo. O
> Senhor responde: "Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo
> se vai arranjar ".
> Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.
> Eles
> vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma
> vez
> responde:
> "Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".
> Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
> "Ok, vocês já podem casar".
> Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à
> presença
> do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:
> "Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso.
> Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado?
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
> Os primeiros pensam que são Deus....
>
> Os outros já têm certeza!!!
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
> - O Bom Advogado conhece a Lei...
> - O Melhor conhece o Juíz

Orgulho de pai

Quatro amigos
encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se
verem.

Uns copos daqui, conversa de lá e de cá
até que um deles resolve ir à

casa de banho. Os
que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O
primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho! Ele
começou a trabalhar como paquete

numa empresa,
estudou, formou-se em Administração, foi promovido
a

gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele
ficou tão rico, tão

rico, que no aniversário de um amigo
ele deu-lhe um Mercedes novinho.



O outro disse:



- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de
orgulho.

Ele começou a trabalhar a entregar passagens.
Estudou e tornou-se piloto.

Foi trabalhar numa grande
companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade



da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou
tão rico que no aniversário de

um amigo
ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro
falou:

- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho
também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em
engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão

bem que
ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
que

fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa
de 500m2!

O quarto amigo que entretanto chega da
casa de banho, perguntou:

- Qual é o assunto?!
?

- Estamos a falar do orgulho que temos dos
nossos filhos. E o seu?

O que é que ele
faz?

- O meu filho é "gay", ganha a
vida a fazer programas.

E os amigos
disseram:

- Fogo, que decepção...



E ele respondeu:



-Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo!
Sabem que no

último aniversário, ele recebeu uma
casa com 500m2, um avião 737 e

um Mercedes, tudo
presentes de três "bichonas" que ele anda a
comer!!!

Não sei mais que um puto de 10 anos

Não sei mais que um puto de 10 anos americano

http://www.youtube.com/watch?v=juOQhTuzDQ0

Chá quente

O COLESTEROL AGRADECE!

INTERESSANTE
Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência, chá verde) durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adoptar este hábito!

Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino. Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.

Excelente! Têm que ver isto..

...até ao fim! :D


http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Exposição de insectos e outros

http://www.uma.pt/cem/expo.insectos/index.html

Dar cantadas em loira não dá

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbedo:

- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está
bêbedo:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbedo:

- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu, que eu não consigo!